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僕の中の怪物が息を吹き返す
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自分の甘えが全ての元凶でした。死にたいとずっと思っていた。大きくなりたくないと思っていた。やる気がなかった。何も楽しくなかったし楽しさなんていらないと思っていた
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産婦人科に行って来ました。子宮体がんかもしれない···と言われました。不安です。私は元々不安性なので、不安で不安で···
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母親がめんどくさい。すぐキレるしめっちゃため息つくし怒った時私のもの足で蹴ってどかすし。
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何がいけないの?
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何もかも不安で怖くて、ずっと心のなかで「助けてー」って叫んでる
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忘れてほしい。今まで私に関わった人、全員
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母が昔から嫌い。母はすぐにヒスります。場の空気を悪くするのが上手です。私が何か言うと全部悪いネガティヴにします。嫌なこと全部言います
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ひとりは嫌いじゃない。だけどそれは、いつでも繋がれる人がいることが前提の、甘ったれた強がりだった
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「違う」と言えない私.
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強大な敵
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無いんです
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貯金がいつの間にか減っていた。課金やネット通販で使うのやめなきゃ
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楽になりたいだけ。こんなにもないものだらけの人生。どれだけ我慢して耐えてきたか
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嫌な自分「長文ですみません」。今の自分が嫌で仕方ありません。どうにかまともに戻りたいのです。5年半付き合ってた彼から別れたい、と言われて縋り付いています
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しにたい
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寂しいけど人と仲良くなるのが怖い。仲良くなれたと思ったら人が離れてく。いつもこれ
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体と心の調子を崩してしまって、家から出たり、仲が良かった人たちと話すのがしんどい
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自分はいらないものなのではないか。自分以外の人格が褒められて、肯定されるなら、私はこの世にいなくてもいいものなのではなかろうか
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居場所なんてどこにもない。みんなきらい
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誰か私を殺して。もう無理。生きてることで人を傷つけることしかしてないのに、なんで自分が生きてるのかわからない
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もうしにたい しんどい 学校やめたい いきたくない
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シンプルに疲れた。もう何もしたくない。動くのはもちろん、話すのも、息するのもめんどくさい。ずっと寝てたい。永遠に寝てたい
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見て見ぬふり、触らぬ神に祟りなし。人間不信で保身のためにそうなっていくんだろう。嫌な気分にさせてくれる毎日だ。
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なんか急に消えたくなった瞬間ってなんでもできたんだよね
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金銭感覚がぶっとんでいたこと そして今激貧生活
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親の機嫌が悪くなると、機嫌が直るまで水分補給が難しくなる。いつもコップを共有(同じタイミングで同じコップを使って同じ飲み物を飲む)しないといけなくて
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死にたい 風呂入りたくない。たぶん鬱状態かな 躁状態は一日で消えた
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ごめんアカウント消せないかも
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誰宛てでもない小瓶
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