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少しでも普通から外れると爪弾きにされるこの世界が生きづらい。私は発達障害だ。このせいで結婚さえ難しい
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7年ぶりにこのサイトに戻ってきました。
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元カノを忘れられない。同性愛者。
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同性(男性)の友達に告白しました。恋人がいるからとフラれたけど、それでもこれからも会いたいと言われた。
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ホコさんへ
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起きたことは覆らない。だから治らないって。ただ鬱病だということで人生の後半生きていました。でも、本当はそうじゃないんだって。薄々感じていました
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どこかの誰かの鬱憤の吐き出し。死にたいけど、どうすれば良いのかわからない。勉強だけが取り柄なのに勉強の意欲すら出なくて、なんのため生きているんだろうと思うようになった
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とまどい。男性に惹かれる。一過性のものなのか。それともこれからも続くのか。今の自分の気持ちに素直になれなくて辛い
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助けて。死にたい
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こんなに恵まれているのに、こんなに鬱。
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感情を表に出すことが怖いと感じるようになったのはいつからだろうと、度々考えるけど全然思い出せない
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バイトで忙しすぎて、思い描いていた生活からかけ離れてしまったという話
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たまたま見かけた、「ください」と「下さい」の使い分けについて
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ハゲた
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逃げ場がない。母は私の出来ないところを外で話してネタにし、父からはお前のせいで不幸になったと罵られ、姉は私の容姿をバカにした
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あなたはどんな思いで聴いていましたか?飲み屋の待ち時間。偶然二人っきりになりましたね。テレビからは季節外れのbacknumberのクリスマスソングが流れてた
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生きづらいよー。なんかずっと死にたいです。頭の中ずっとぐちゃぐちゃです。何が理由か、わかりません。つかれました。休みたいです
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ナビとの会話と愚痴
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僕の中の怪物が息を吹き返す
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自分の甘えが全ての元凶でした。死にたいとずっと思っていた。大きくなりたくないと思っていた。やる気がなかった。何も楽しくなかったし楽しさなんていらないと思っていた
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産婦人科に行って来ました。子宮体がんかもしれない···と言われました。不安です。私は元々不安性なので、不安で不安で···
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母親がめんどくさい。すぐキレるしめっちゃため息つくし怒った時私のもの足で蹴ってどかすし。
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何がいけないの?
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何もかも不安で怖くて、ずっと心のなかで「助けてー」って叫んでる
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忘れてほしい。今まで私に関わった人、全員
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母が昔から嫌い。母はすぐにヒスります。場の空気を悪くするのが上手です。私が何か言うと全部悪いネガティヴにします。嫌なこと全部言います
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ひとりは嫌いじゃない。だけどそれは、いつでも繋がれる人がいることが前提の、甘ったれた強がりだった
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「違う」と言えない私.
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強大な敵
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無いんです
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