一人になった途端、思考が洪水して私を襲う。考えることをやめたいのに、そう思えば思う程、脳みその

暗い…というかカオスな内容につき。でも読むだけ読んでほしいと思うわがまま。






一人になった途端、思考が洪水して私を襲う。
考えることをやめたいのに、そう思えば思う程、脳みその中でボリュームがガンと上がる。うるさいうるさい。

みぞおちの辺りがぐるぐるして吐き気がする。けど、実際吐くまではいかない。

最初の内は、楽しいことを考えようとしたけど、いざとなると何が面白いのか急に分からなくなった。
分からないと考えているあいだに、また頭の中でアレが始まる。
だから叫ぶことにした。大声で叫ぶことにした。心の中で。
そしたら息が切れて、三日間寝続けた。

仲間に心配された。
何があったのか自分でも分からないから説明できなくて笑っておいた。

言葉にしたら全て違ってしまう気がして、それが怖い。言葉にしようとした途端、逃げていってしまいそうで怖い。
人が何考えてるなんて、言葉にしたって伝わるわけない。
言葉は怖い。全てを伝えられないから。誤解が嫌。矛盾も嫌。自己分析もアテになるはずない。なのに分かって欲しいなんて、ああ嘘だ。虚構だ。ばからしい。
中二病か鬱か躁かなんて、非常にグレーの曖昧なラインだよね。あはは。

もう、脳みそ回転早すぎ。思考に引きずり廻されて死にそう。抵抗するのも疲れた。
でももし抵抗を止めて、思考に身を任せたら私はどうなっちゃうんだろう。それが怖くて、肩に力が入ったまま。
もう一ヶ月続いてる。いつ終わるの。

すでにみぞおちが気持ち悪い。
思考停止したい。

怖い怖い。親しみのある曲を1.5倍速で聴く、あの据わりの悪い嫌な焦燥感とも似ているかもしれない。

一転。

文字を読む間。友達と一緒にいる間。驚くほど安定してる。
爆笑するし、楽しくてしょうがない。
だから、アレの時に余計落ちる。
なんで？から始まって、後は濁流に飲み込まれるのみ。悩むことに悩んでる。
もう苦しい。

でも、周りから見たら何の異常もない普通の私なんだ。
こうやって平気なフリができるうちは、鬱じゃないでしょ。症状といえば、軽い吐き気と過眠気味な位だし。
自分の中で、おかしくなりそうなだけなら、人より症状重いとか軽いとか、そんなのないし。
体に出ないならきっとまだ軽いんだよね。気持ちはむちゃくちゃ苦しいけど、人には迷惑かけてないし。
単なる気持ちの問題なだけなら、自分で収められちゃうよね？
そのうちに。
誰にも何も言っていないのだから、今すぐ、ぜんぶなかったことにもできるよね。
気持ちは薬じゃ治らないし。
大丈夫大丈夫大丈夫？
大丈夫じゃない。

誰か助けて。






思うままに打ったら長くて要領を得てなくてごめんなさい。でも気持ちを書いて誰かに伝えることが目的で必要だった。
もう泣きそう。
宛名のないメール、です。

nineteen.