私は、最近リスカ、アムカ、レグカをするようになりました。本当に傷も浅くて、あとから血がちょびっと出るくらいですが

私は、最近リスカ、アムカ、レグカをするようになりました。
本当に傷も浅くて、あとから血がちょびっと出るくらいですが。

でも、だんだん毎日やるようになって、最初よりも傷も深くなってきました。

前は、リスカだけをやっていてもちろん友達にもばれました
それから、アムカ・レグカをするようになりました。

学校ではさすがにカッターでは切れないのでシャーペンで痕を付けてます

リスカなどを止めたいという気持ちはあります。でも、学校に行くたびに辛くなって家に帰ってからしたくなります。
親や、学校の先生にも相談できません…

どうしたらいいでしょうか…

名前のない小瓶

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ななしさん

私もレグカをしているのですごく分かります。
親にも学校の人にも言えない、
心療内科にも行かせてって言えない、私と同じですね。
まずは保健室の先生などに相談してみてはいかがでしょうか。人の心もよくわかると思いますし、傷についても詳しいと思います。一緒に少しずつなおしていきましょう。

ななしさん

私は深くやったことはないですが、
浅い傷なら昔やってました。
どうしようもない憎悪感というか、自分を
否定すると苦しいんですが、辻褄が合うんですよね。
涙は止まらないんですが。
行為自体というより、自己否定の
後遺症が長い間自分の人生を暗くします。
やらない方がいいのは事実です。

甘えたいのに甘えられない気持ちが
孤独感や自己否定、攻撃性などに変形するそうです。
それを本で読んで、私はずっと甘えたかった、
寂しかった、自己否定するのは悲しかったと、
自分の気持ちに共感しました。
自分の気持ちが分かってもらえたという安心感が
ありました。

おそらく他の誰でもなく自分が自分の気持ちを
分かってあげるというのが癒しなのではない
でしょうか。

ななしさん

代わりに氷を握ると良いらしいですよ。

ななしさん

こんばんは。あなたの小瓶をたまたま拾い上げた者です。
あなたが最初に、自分の体を傷つけた時、それは、何が原因でしたか？
ひょっとしたら、その最初の引っかき傷が、まだ心の傷としていつまでも放ったらかしにされているせいで、自傷行為が止められないのかもしれません。
また、自傷行為を行う時はどんな気持ちですか？不安、苛立ち、怒り…どんな時に自傷行為をしてしまいますか？
自傷行為をした後、｢あースッキリ！｣と思うことがあるなら、自傷行為自体が嗜癖(しへきと読みます。止めるのが難しいクセのことです)になっているかも知れません。
具体的な理由や、背景までは分からないので、｢ひょっとしたら｣と思う事しか言えませんが、一旦嗜癖化した行動は、｢明日からやめなさい｣と言われてもピタッと止めるのが難しいらしいのです。爪噛みや、貧乏ゆすりなども同じようなものです。

ご自分で、｢切りたくないなぁ、嫌だなぁ｣と意識を持てているなら、遅くはないと思います。まずは、自傷行為をする直前の気持ちが襲ってきたら、カッターではなくボールペンと紙を準備して、思いっきりボールペンで紙を引き裂いたり、グチャグチャに破ったりしてみてはどうでしょうか。
それか、紙いっぱいに自分の気持ちを書いてみる。読めない文字でもいい。ボールペンが壊れても、あなたが壊れることはありません。

最初は難しいかもしれません。｢こんなので我慢なんてできない！むり！｣と思われるかも知れません。
ただ、それらは気が向いた時だけでいいと思います。

実は私も、過去にアームカットをしていました。止められなくて辛くて、でもイライラが収まらなくて、ぶつけ所がなくて。辛かったです。
未だに、イライラしたら、思い切り頭を叩いたり、頬を腫れるまで打ったりしてしまいます。｢なんだ、自傷行為してる奴にアドバイスなんかされたって参考にならない｣と思われるかも知れません。
ただ、過去の経験者として、あなたの小瓶を見過ごす訳には行かなかったのです。

長々と書き連ねましたが、自分の気持ちをそのまま自分の体にぶつけてしまうと、とても辛くて痛い時があります。
誰かに聞いてもらいたい、相談したい、そう思えるようになったら、身近な人に相談をするのも手です。上手く自分の中のモヤモヤを、吐き出していけるような相談ができると一番いいですよね。

あなたの身体はあなたしか大切に出来ません。あなたの心もあなたしか大切に出来ません。
どうか自分を少しでも大切にしてあげてくださいね。

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私は小学1年生のとき、新しく友達になった子2人にいじめられました。今は新中学1年なんですがまだその時の記憶が残ってます。そのせいで

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恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまうああもうどうでもいいとうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ姉なんていなければよかったのに、、もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。ゴミだから捨てられるんだこだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。