客観視ができない自分。大学生にもなる私は未だに自分の行動を客観視するのが苦手です。というかほぼできないといったほうがいいレベル

ななしさん

「行動を記録して、まずいと思う所はすぐに修正する」

これってつまり、何かやらかしてしまった場合、その場では気づけないけど、後になってよく考えたら「ヤバいことやった」てわかるということですか？
判断をくだすのに時間がかかるだけで、一般的な善悪の判断自体はそれなりに出来るということ？

だったら友達でも恋人でも、ハッキリものを言うタイプとお付き合いするのがいいかなあ…と思いますよ。
あなたが「あ、私ヤバいことした！」とその場で気づくサポートをしてくれる人。

「出来ないことはしなくてもいい」というのは、例えばブラック企業で残業100時間超を命じられたとか、大好きな人にふられてもすぐ立ち直らなくちゃいけないとか、「自分で無茶苦茶だと思うことは無理にしなくてもいい」という意味です。
「自分でも良くないと思ってるけど、なかなか直せないことはやらなくていい」という意味ではありません。そこは混同してはいけない。

ハッキリ言う人は、正直に言っているのがわかるから主さんも安心できますし、その場で謝れるから禍根も残しにくい。もう嫌だと思ったらちゃんと離れていくから、相手だけをずっと我慢させてしまう心配もありません。
怒られるとか叱られるとか、そういう時間が多くなって、ウキウキな楽しさは少ないかもしれないけど、それも関係性のうちと思えれば、人付き合いはちゃんと出来ますよ。
何より、何をしたら嫌がられるかをたくさん経験して学べます。

人と離れて生きるようにしてきたあなたにしてみれば、きつい指摘は嫌だ、穏やかな人と一緒にいたいと思うかもしれませんね。現に、今まではそういう穏やかで人当たりのいいタイプとお付き合いしてきたのではないかな、って思います。

ただ、傷つけてしまうことが多いのであれば、自分もきちんと相手の為に傷ついてあげた方がいいんじゃないかな、それならお互い様なんじゃないかな、とも思います。
優しい人って責めてくれないんです。指摘もなくやり返しもなく、そっと離れたり、1人だけで悩んだりしてしまう。
あなたの言動で感じた痛みをあなたにちゃんとぶつけてくれる人、教えてくれる人の方が、あなたに合っているのではないかな。

ななしさん

その時はその時、今から考えてもどうにもならないかな。
相手は人間なんで、その時に対処するしかないかな？

一応、3つ書きます。

理解してくれる人とだけ友だちになる。（ハードル高ぇな）
先に宣言してみる。
これが自分と諦める。

人それぞれ、色々あるわな。なんか人の気持ちが読めてない気がする。
自分を抑えて、たくさん人と話して相手を理解する心を持てばわかってきそうな気がする。逃げてりゃ一生わからんでしょ。