今、彼に色んなこと話したい。会いたい。彼の胸に飛び込みたい。彼の話たくさん聞きたい。彼の笑顔が見たい。今は我慢

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今、彼に色んなこと話したい。
会いたい。
彼の胸に飛び込みたい。
彼の話たくさん聞きたい。
彼の笑顔が見たい。

今は我慢。
我慢しなきゃいけないの。

大人になったらきっともっと忙しくなってもっともっと会えなくなってしまうから。

今は私も頑張らなきゃ。
大人になったときの練習だと思って。

ずっと一緒にいたい。
未来なんてそんなのわかんないけど。

子供っぽい恋愛なのかもしれない。
でもね、本当の本当に大好きなんだ。

連絡できることが幸せ。

彼の優しさは当たり前なんかじゃない。
私にとって、ひとつひとつ特別で大切で、うれしくてうれしくて忘れられないの。

当たり前なんて思ったらだめ。
彼の優しさにあぐらをかくことになる。
そんなの絶対だめ。

私も優しくなりたい。優しくしたい。

なんかせつないよ。

彼がずっと幸せでありますように。
名前のない小瓶
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面倒くさい時の、押し付けられ係『私』いつの間にか、全部、私がやることになってる。みーんな押し付けられるから 志望校下げちゃった。これで落ちたらダメだあーあ、高い壁登りたかった親にお金払わせたの悪かったなぁ。 妄想ばかりしてしまい勉強に集中出来ない。私はいつも妄想ばかりしてしまいます。前までは寝る前に暇だからする程度だったのに やあやあ。12月だね。定期切れてたのをバス乗ってから気付いて、運賃足りないから途中下車して図書館行ったよ 愛されない人だって、幸せになっていい。人間は平等じゃ無い。生きていく中で愛される人もいれば、そうでない人もいる。人を愛しても何も 高校生のころにここをみつけた 自分は今年24才になる あの頃思い描いていた今とはまったくちがう いろんな事があったが 本格的に夏休み。……寂しいです。 今週末からたくさん、専門学校の入試やセンター試験があります。専門学校は看護学校で、どこも面接があります。どうせ頭も悪いし人相悪い あーどうしようw受かる気しかしないwもう謙遜とかできない これで受からなかったらご縁がなかったとしか考えられないよ 気付けばもう年の瀬も近く、未だ成功していないカレンダーを綺麗にめくる機会もあと僅かになっている。 僕は何よりも 常に弟が優先され、私は常に犠牲を要求される。いつも実家に帰ると、何かしらで説教される。そのうえ、パソコンの 僕の手に触れて君は階段を駆け上がって行った とても勇気がいる事だと思う だから勇気を出して伝えてみよう 君の勇気に応える為に もう死にたいけどまだ生きてるってことは死にたくないのかもしれない。自分がもうわからない。親のお金で入院して、親に 彼と手を繋ぎたくないけど相手が繋ぎたがる…彼を嫌ってわけでないけど子供じゃあるまいしいい年して人前で手を繋ぐのはみっともないって お前みたいな奴だけには言われたくない 「一夜漬けでやってる奴はダメになる」だの「点数良いのはどうせ偶然」だの

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