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苦しいも、辛いも、寂しいも言っても誰かが助けてくれるわけじゃないし言うだけ、求めるだけ無駄だって知ってるから
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苦しいも、辛いも、寂しいも
言っても誰かが助けてくれるわけじゃないし
言うだけ、求めるだけ無駄だって知ってるから言わない
本当は
苦しいくらいぎゅって抱きしめて欲しいし
「大丈夫」って頭を撫でて欲しいし
「頑張ったね」ってたくさん褒めて欲しい
誰かの腕の中で、誰かの胸で
泣き疲れて寝ちゃうくらい、泣いてみたい
でもひとりぼっちだからさ
求めるだけ無駄なんだけどね
名前のない小瓶
61245通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
いつも見守ってくれてたら彼が2年前に他界。辛いとき、悲しいときいつも彼の胸を借りて大泣き出来てたのに…
今は誰も助けてくれない。
大泣き出来たら頑張れるのになぁ。
胸を借りて大泣きしたい。
ななしさん
誰かに縋りたくても結局みんな自分が1番かわいいから
慰めてくれるのはその時だけだと考えてしまう。上辺だけなんていらない
だから誰にも頼らない。
いつの間にかこんなひねくれた考えしかできない
大人になってしまいました。悲しい。
ななしさん
求めたら止まらなさそうだから求めないし言わない。
ななしさん
もっともっと声に出して求めてみたらいいと思う。
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大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう?
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
何がわかるの?
【ねこ、さんヘ】
私の心のドキドキ。私は高校三年生の時に勘違いの恋心が自分にあることに気づきました。好きでもない相手男&女でも。にドキドキして相手にその気持ちに気付いてしまう。
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
助けて。泣きたい。縋る先が欲しい。
明日は私の誕生日。だから決めたんだ。誕生日の1ヶ月後、小学校の4階から飛ぼうって。
どうしてだろ。友達なんて要らないって思ってるのに、声掛けちゃう。どうせダメになるのに、期待しちゃう。なんで?
ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけない
前、別アカで言いましたが、ログアウトしたっきり入れないのでもう一回言います。ODがしたいです。
まあ、いっか。お返事。ぼく、風ノ旅ビトをオフラインでやってたくらいには、人が無理!ってところがあります。じゃあなんでここには居るんだって感じですけど……
さっき母からLINEが来た。祖父が亡くなった。
ぐぁぁ、昼休みが終わってしまった。
罪償い
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