我慢の限界が近い。
本当に今すぐにでも死んでほしい。
というか、もう殺そうかな。
寝ている間にでも包丁をぶっさして
もちろん実際にそういうことをするほどの勇気は俺にはないんだろうが
まぁどうでもいいか
せめて離婚してくれるといい。
短気すぎるんだよ本当に。
お前（父）は、自分ができることが他人にもできるとは思うな、と毎日のように言っているが、それを最も意識すべきはお前だろ。
母がかわいそうだよ。「足りない頭」※で、お前の恐喝に委縮しながらも自分なりに努力しているのに。
（※（頭が足りないとは父が言った言葉）私から見るに、母はグレーゾーンだ。たぶん、ADHDか、もしくは相手が言葉に意図するものを読み取れない系の、あとマルチタスクが本当にできない（例えば、怒られながら作業する時、基本は聞きながら返事しながら作業するというマルチタスクになるが、母はこれができない、だからさらに怒鳴られ、それで頭がいっぱいにあり、更に行動が遅くなる。）
他人のあらさがしにヤッケになってほんと馬鹿みたい。
お前が見下してる人らと、その点で言えば何も変わらないではないの？
一番はこれ。
怒りという感情を感じたら相手になんでもしていいと思い込むな。
怒りは怒りという主観でしかないのに、なぜそれを正当だとすぐに思い込むのか。もちろん正当な怒りというものは存在するが、お前の怒りが全てそうであるという訳じゃない。
アンガーマネジメントやったら？？
「感情に左右され、何も考えずぽんぽん発言する奴」をお前は見下してるんじゃないのか？自分が自分の見下してる奴の行動を繰り返すなんて、どういう頭してんの？自分は許される？いや、自分のことを的確に認知できてない？
阿保すぎるだろ。
お前の介護なんか絶対したくないんだが。認知症になったら多分介護士殴るタイプだろお前。これ以上殴られたら顔に穴が開きそう！！
あと、すぐ被害妄想するのやめてくれ。自分の皿に米が少ないとか、自分だけ水がない（酒飲んでるし水は飲まないのに、自分以外の人間が水を飲んでいると自分の分がない＝嫌がらせだと勘違いする）とか、自分と話すときだけ笑顔じゃないとか、自分と外に出るのが嫌だから準備が遅いんだ、とか。
ねぇ、暇なの？？？？？？馬鹿なの？？？？死ねよ
色々思うところもなじってやりたいところもあるが、正直書ききれない。
それに、俺は他人に対して感情を感じるという行為をしたくない。嬉しさも怒りも、父のせいで、正しく表現する方法が分からないので。だから、人に感情を揺れ動かすということをしたくない。だから、これ以上お前のことなんて考えたくない。
面倒。お前といると、明日が二度と来なければいいのにと思う。
多分家族みんなそう。
5人家族（＋猫）なのに、お前以外全員鬱だぞ（診断したことはないが確実に鬱だろうと言える症状が全員にでている）。一番下なんて、まだ小５なのにもう人生のゴールを探し迷ってるぞ。意味もなく明日を望む年齢のはずなのに。
一生の内所属するコミュニティのなかで最も小さいのが家族だと思うんだが、そのなかですらも満足に円滑なコミュニケーションができないのだから、職場では一体どうしてるんだ？それとも、職場で我慢する分家族に向けて発散してんのか？まぁ、人に向けて発散しなきゃいけない頭の時点で、格（これも父が良く使う言葉）はお察しって感じだが
最後にこの話題。
父を殺したい。というか、ついさっき、本当に殺そうかと思ってしまったwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww
殺すシミュレーションと、殺した後のシミュレーション、新聞の見出しまで考えてしまった。刑務所のなかが一体どのようなところなのかも、実際調べたことがある。もうそろそろ限界かも。とか思ってるけど、実際殺すまではいかないし、いけないと思う。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
