生きたいとか素敵な人生を送りたいとかそういうことを前のめりになって思ってるとそのうち生きてる事自体をすっぱり諦めなくちゃいけないような気持ちになってくるから
私なんかは死にたい死にたいと言ってた方がいいような気がしてくる。
こんな人生終わりなんだから好きに生きようと思えることと
人生はまだ終わらないかもしれないからといつだって努力のすべてがおじゃんになる不安を抱えながら必死になって生きようとすること
どっちがマシなんだろう。
何の含みもなく言うけれど私って色んな面で恵まれてた人間だ。
だから自分が恵まれてる側の人間なのにその恵まれたもの以下の人生になることを恐れている。
恵まれてる面と同時に存在しているある恵まれてなさに焦点を当てているうちはそういうの気にならないんだけど
一度そういう恵みに目を向け出すと、私という人間はとたんに脆くなる。
悪いものを良くしようとするときは何も考えなくていいけど、もとから良いものをさらに良くしたり、所持し続けようとしたり、悪くならないようにするのは苦痛だ。
色んな不安が山積みで、いずれバランスを崩すから。
何にもできない人間で苦しくなる。
意味あることをして死にたいと思えば思うほど思考は重く鈍くなる。
不安だけが空回りする。
頭が壊れている。
ぐずぐずになった脳みそのままで生きるようになって久しい。
私の頭はずっと前に壊れていると、それにしては善戦している方だと思っているのは、しかし、私だけだ。
そういいつつも実際は多分頭のどこも壊れてないはずだし、かわりに善戦もしてない。
永遠に停滞してる。
どうしてこうなったんだろ。
精力的な人間に戻りたい。
普通に遊んで、趣味があって、よく努力して、まわりとなにかをして
そういう人間でいたかった。
私にとって現実的に必要なことって何をやっても苦しいから結局こんな精神を突き回すみたいなおあそびごとと、日常において無意味な消費行動を繰り返してる。
それってあたしのせいか。
あたしが怠けてるからいけないのか。
一生懸命生きようとすればするほど生きる中で積み上げてきたものが崩れ落ちそうになって、そうならないために動けなればなるほど社会的に堕ちていく気配を感じる。
崩れてもいいから、このまま無理くり進んでけばどうにかならないか？
薬でも何でも飲んで、苦しくても何でもやって、趣味だって頑張る。
そうしたらまた元に戻れませんか？ 神様。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
