これに書いたから、これに書いてるのは声に出してないよ。死にたいを簡単に声に出して言えるわけないじゃん。死って

これに書いたから、これに書いてるのは声に出してないよ。

死にたいを簡単に声に出して言えるわけないじゃん。

死って言葉の意味を、重さを僕は知ってる。
だから簡単にいわない。

言うとしても自分だけ、自分に対して本気で言うのは自分だけでいい。
心のそこから死にたいって思うと自然と思いは出てくる。

死にたいって言って誰に何を返して欲しいか、、、。

正直、何もいらない。だって、みんな同じことしか言わない。生きて！だの、死にいで！だの、そんなことしか言わない。

いっそ死ねって言われた方がいいのかも。
返事に期待してない。言ってって言われて、
自己満足したいから、ここに書いてるだけ。
意見が欲しいわけじゃない。

でも、死に場所ないしなぁ、空飛びたいから、飛び降りがいいけど。
周りなんもないなぁ。
つまんない。めんどくさい。
面白くない。

死にたい理由なんて、もう覚えてないよ。
もう、昔から思ってる。
小学一年生からずっと。

もしかしたら、それより小さい時。
どんどん増える。
正直、生きるのがつまんない、めんどくさいって理由も含まれてる。

嫌だし、こんなゴミばっかりの汚されちゃった世界なんて居たくない。

痛いことばっかり。もう痛い痛い、みんな、何も知らないで、言っても言っても、理解もしない。信じてもダメじゃんか。

死にたい奏響

60404通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

でも、汚れていない綺麗な世界も必ずあるから、まだ諦めないで欲しい。

ななしさん

そうだね。この世の中は汚い。この世で一番汚いのは人間だよ。表面上ではニコニコしてるけど裏はドロドロだよね。でも僕は少し、疑っても良いから奏響さんに信じてほしいな…なんて迷惑だよね。こんな僕だけどまたお返事するね。奏響に幸せがつかさどらんことを。
何処かで応援してるソルトより

浅葱色のアネモネ

吐き出すだけで一時的でも楽になれてるのならそれでいいと思います。
それで微かな希望でも未来へと続くのなら。

お節介が過ぎましたm(_ _)m
これからは読むだけにさせていただきます。

ななしさん

私は私達の都合で中絶した子供に、奏響と名付けました。産んであげれなかった事、心から後悔しています。

たまたま見つけたあなたの小瓶…他人事とは思えませんでした。本当に無責任ですが、生きて欲しいと願います。

そんな私も、先日、大好きだった奏響の父親に浮気されて捨てられ、死にたいくらい絶望感はあります。
ですが、生きていればきっと幸せになれる。もうそう信じるしか生きて行く力が湧きません。お互い幸せになりましょうね！

ななしさん

参考になるかわかりませんが、私がこないだ死にたいと思った時のことを書きます
程度の強さはあれど最近は毎日死にたいなと思っていますが、先日その気持ちがすごく大きくなって心が破綻しそうになった日がありました。私は死ぬとしたら家がいいのですが、同居している妹が第一発見者になってかわいそう、と思ったら、出来ないなとも同時に思いました。
そのあと1人になって、死にたいと思っている人のコメントなどを検索していたら、もちろんただの慰めみたいなやつが多いけど、中には胸に刺さるような言葉もあって、久々にすごく泣きました。数時間泣いたら疲れて、お腹すいたな、とぼんやり思うだけで死にたい気持ちはほぼ消えてました。

死にたいと思うのは、私の場合は、本当に成し遂げたいと思うよりは、この辛い現状を抜け出したい、という気持ちに近いんだと思います。頑張って生きていこうなんてことは今でも思いませんし、やっぱり生きていくのは辛いですが、とりあえず1日ずつが過ぎていっています。生きててよかったなんてことは人生でほぼないですが、テレビ見て笑ったり、動物をみてかわいいなと思ったりはしています。

私が言えることは、すごく辛い時、泣くのは結構いいなと思ったということです。疲れて大抵のことはどうでもよくなり、辛いとか死にたいと思う気持ちも失せました。死にたい死にたいと思いつめていくととても消耗してさらに辛いので、自分の気をなんとかそらすように、最近はしています。

死にたい奏響さんの他の小瓶

私をフォローしてくれたり、小瓶を読んでくれた方へ。私の本アカである、死にたい蒼空が復活したので基本的にはそちらで命の淵を歩いてみる。この命はいつでも消せる。この命は脆くてとても美しい。はずだった。この命が美しくなくなったの大丈夫、大丈夫。苦しくても大丈夫。僕は強いから。我慢出来る。大丈夫、大丈夫。いつかちゃんと死ねるから、今耐えれば

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。明日休みたい ... 。無理学校行きたくない。もうそろそろ本当に過労死で死ぬ ... 。毎日死にたい中頑張って生きてるんで許してくれもう死にたい。消えたい。今日も希死念慮が酷い。上手くいったことなんて1つもない。よく分かんない。もうやだ。受験生になりたくない高一です。人付き合いや集団行動が苦手なのか自分でもよく分かっていないのですが、学校に行くだけで疲れます。帰ってきた時の疲労感や急に泣きたくなったり、不安にのまれそうです。当たり前のような幸せ某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？体調不良で疲れました。高校生です。約1年前(高１の冬)に学校へ向かってる途中、急に体調を崩し、そこからずっと体調の悪い日々を過ごしています男性嫌いのつぶやき　下ネタ注意私の母親は毒親です。精神的にもう余裕はないです。これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。宇宙とその向こうと自分私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌いしぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。