無意識。みんな、勝手な解釈で人を決める。優しい、人の不幸を笑う僕が優しい？そんな、勝手な想像、解釈で僕は苦しい

みんな、勝手な解釈で人を決める。
優しい、人の不幸を笑う僕が優しい？

そんな、勝手な想像、解釈で僕は苦しい。
痛い。相手の無意識な考え、勝手な解釈で僕は苦しんで痛がってる。

それを伝えてもそれでも優しい。
なんか悲しくなるよ。
1番分かってくれるかな？話を聞いてくれるかな？この人は違うよね？この人は違うって言ってたから、だから信じたのに！

信じたのに、信じようってこの人達を信じようって思えたのに！

結局、みんな同じか。
こうしてどんどん言えなくなる。
言っても、話してって言われて話しても、結局こうなる。
自分から聞いといて、僕が話さないんじゃない。

ちゃんと聞かなかった人が悪い。
僕が我慢するのは、大切なことを言わないのは、言っても、何も変わらない。
結局、相手は勝手な解釈で僕を決めつける。

それでまだ信じろって、信じて、傷つくのは僕なのに。
結局人は信じられない生き物か。

死にたい奏響

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ななしさん

人なんか信じてはいけません。

人間不信こそ人間の１番の生き方だと思いますよ。

我が身可愛さは皆同じ。
人のことなど見れません。

でも、人間は役に立つ人間に成り下がろうとするから、

だから、「話して」「聞いてあげる」
って、

困ってそうな人間を甘い言葉で釣る。

人は信じられない生き物です。

ななしさん

あなたはあなた自身、自分のことを信じていますか？

他人は鏡です。
自分を大切にしていない人は、人からも大切にされない。
自分を信じていない人は、人からも信じてもらえない。

私が知らないだけで、あなたはちゃんと自分を信じているかもしれません。
もしそうだったらごめんなさい。

でももし違うのなら、自分を信じてみて下さい。
自分を大切な人と接する時のように自分にもそうして下さい。

ななしさん

あ〜私は本当はこの人優しくはないなーただ優しい人ぶってるだけだなーと思う相手に対しても優しいですねーって言っちゃいます。
だって本性隠してでも優しい人って思われたいんでしょ？だったらいくらでも優しいですねーって言います。
きっと本当は不幸なとこを笑っているのを皆んな知ってたりして？
意外と皆んなよく見てますよ。
見ていないようで見ています。

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8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… 会食恐怖症死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたのもう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。被害者ヅラするな私君の声が好きだよ。誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので私にはなにも良いところが無いらしい。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う