もう無理です私。無理です。いやです。生きていられません。疲れました。何でもいいから無感情になりたい

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わたしの将来の夢は「一人暮らし」だった。ひとりぼっちの白髪頭のおばあさん。それがわたしが初めて描いた将来の夢 どんなに嬉しくて楽しい出来事があるとしても、この世で生きていたくないんだ とにかく死にたい。生きていちゃダメな気がしてならない。自傷行為もしたくて堪らないけれどやっぱり痛いのが怖くて 私には生きていてはいけない理由がある。私の生存に費やされた資金は二度と戻らず、孝行という名の精神的な返済 みんな、よく生きていけるなぁ。 私は学生ですが盗撮がバレ、もう人間として生きていくには無理な恥をかきました。彼女も知っているので絶望され

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もう死にたい。もう頑張れない。もう無理だ。今死んだら来年生きなくていいんだよね もう無理だよ心が折れ辛いんだよ。落ち着かない、漠然と不安になる。苦しいんだよ。先なんて見えない 疲れちゃったよー。もう無理。お金が欲しくて働いてるけど、正直何が欲しいのかわかんない。目標とかないし夢もないし 疲れきった。もう無理だ。初めて最後の手紙を書いた。書いたら少しおさまった。こんなにも生きるのが辛いって もう無理。無理難題押し付けられて解決の糸口も見つからない。悩み疲れて、泣き疲れて、生きる気力もなくなったのに もう無理 助けて 死なせてよー。本当に限界なんだよー。これ以上生きるのは無理なんだよー。なんで死ぬのって楽じゃないの つらい、もうやだ。赤ちゃんになりたいし。無理やだ。つらい。お布団と結婚したい。ペンギンになりたいっていったら なんかいろいろむり。疲れたー。自分のことが好きじゃない。がんばれない。なんでわたしばかりこんなに苦労するんだ もう無理です。何もかもする気が起きません。家でダラダラしてるのも自分のプライドが許さないので今から死んできます 日常生活で小さな「無理」が多くてしんどい。毎日何かしら「うわーこれは無理」ってなってるから自分がめんどくさい 早く死にたい。死ぬ勇気がないからただ生きてる。何十年も我慢してきた。押し込めてきた。でももう無理です もう無理。限界。生まれてきたくなかった消えたい もう死ぬんだ。もう疲れた。毎日暗闇でひとりぼっち。孤独で寂しくて誰にも言えない。もともと1人だから もういいよ。もういいよ。もう沢山だ。疲れたよ。十分だよ。十分。もう構わないで 今までは頑張って人前では明るくしてきたけどもう無理だ。もう笑うことすらできない。なんかもう疲れた。もう嫌だ 私、もうこの生活無理。行きてる意味が分からない。早く死にたい。行きたくない 疲れた。しんどい。もうむりだ

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わたしは最初から存在してなかったことにしてほしい。生きるの疲れた 疲れた。生きているの疲れた。十分生きたって、何が基準なの？ 生きることに疲れませんか？死にたいなぁって思って、けど今度友達の結婚式があるからそれまで生きないとなぁって思って、そんなこと なんかもう生きるのつかれた。これから何十年と何して生きればいいんだろ。わたしはみんなみたいにタフじゃないし、いろんなことが気になるし 全てを失いかけているのに未だに人生の諦め時が分かりません。全部を失って更に不幸に陥る位ならこの瞬間に捨ててしまおう もう疲れた。主治医の手を尽くした感も早く社会に帰りって思ってくれてる感も、諸々もう疲れた。申し訳なくて疲れた 人生詰んだんだよ。疲れたよ。普通に暮らしたいとだけ思う。けどさ、一度レールから外れた人間に対して優しくないんたよ 今、人生最大のどん底と言ってもいいくらい落ちてます。こんなにしんどく生きるのが疲れたと思ったのは初めてなんです 生きることに疲れました。結婚もできず、病気で子供ができなくなり、収入は低く毎月やっとやりくりしている もう生きるのに疲れた。生きてれば絶対いいことあるよって、死ぬ前に死ぬ気で生きてみろって。もうそんなの聞き飽きた パニック障害持ちの30代です。現在も薬を服用中です。仕事ができるまで回復しましたが通勤途中に不安になったり もうどうでも良くなってきた。本当に疲れたの。どうにかこうにか生かされて、自分の力では生きれない。子供も生めるか 感情がなくなれば良い。悲しみも怒りも、喜びさえも、何も感じたくない。生きるのに疲れた。感情のコントロールが難しい 疲れる。息してるだけで疲れる。生きてるだけで疲れる。もう、なんでなんで。助けて 自分でも甘えとはわかります、でもなんだかもう疲れてしまいました。精神病により学校をやめ、今は通信制高校に通って 旦那に好意がある人に、旦那は毎日その人の教会の手伝いと言って出ていく。もうなんだか生きるのに疲れてしまった いつか絶対に幸せが来るんだって思って耐えた。これ以上耐えられない。もう生きるのに疲れた。幸せっていつ来るの？ 消えたい。消してほしい。消ゴムでぐちゃぐちゃになるまで消してほしい。誰にも言えない。もう疲れたよ。消えたい 誰か殺してください。生きるのに疲れたので人を殺してもいいと思ってる方がいれば殺してください、生きるのがもう耐え 毎日死にたいと思って過ごしています。私の父は自死でした。自分の子供にはあんな思いをさせてはいけないって思いと 休むのもダメ、死ぬのもダメ、一般的なレールから外れるのもダメって言われたらこのクタクタの私はどうすればいいんだよ 生きるのに疲れました。死にたいです。普通の方はそうはおもわないみたいです。普通になりたいです。でも死にたいです すごく生きるのに疲れました。皆様が命がもったいといいますが、そんな病気で性格なのです。色んな方に迷惑かけて 生きている事に疲れました。生きている意味もわかりません。死に場所を探しています。どこかいい場所ないでしょうか 生きるのに疲れました。回りは結婚して仕事してるのに、どうして私には何も手に入らないのか。死なないといけない 生きるのに疲れた。15年間頑張って生きてきたけどもう無理。死ぬ勇気もないけど生きる希望もない。毎日死にたいって 生きることに疲れました。学校にも行ってないしほとんど外に出てません。生きることに疲れたとき皆さんはどうしますか？ 生きていることに疲れました。どうして死ぬのにもエネルギーを必要とするんだろう。座っているのも疲れてしまう現状じゃ 期待されるのに疲れた。嫌われるのに疲れた。勉強に疲れた。家族に疲れた。友達に疲れた。愚痴や暴力されて辛い 疲れたな。でも空っぽな疲れ。もう原動力がないから意味がない。だれかに頼りたいけど頼れるのは自分だけだよ

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心なんて無くなってしまえ

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もうこんな心も涙も何も無い人間がいる世界生きたくない。誰か助けて バカバカしい世の中だ。誰もが憧れる立派で強くて大人な社会人は、元々は社会に迷惑をかけたヤンキーだ 今生きてる世界がどうしようもなく穢れたものにしか見えなくて。一進一退する政治の問題とか不倫問題とか 敷かれたレールから少しでも外れるとダメ人間扱いになる。そこに個性はない。例えば転職。本当に合わず体まで 人類が滅亡すればある意味私も含めて人々の悩みも嫌なことも全部なくなるのかな、なんて。悪役みたいなことを 皆さんは演劇部と聞いたらどう思いますか？なんで演劇部ってだけで笑われるの？変わってるって言われるの？