時々自分がどうしようもなくクズに思える
というより、今がそうというか、実感したところなのだけど
自分は小さい頃から人には優しくしろと言われてきた
多分こんなことは珍しいことではないのだろうけど
ただ自分は心の奥底では利己的だったのだと思う
意識しているときはともかく、何も考えずに、ふとやったこととか、無意識にやったこととか、もしくは不意に起きた事に対しての反射的な行動が、すごく自己中心的だと気づいた。
きょうだって、そうだ
なんで自分はあの時、何も考えずに
あんなことしておいて、今になってどうでも良くなってしまう自分が嫌だ
あれはなんとなくだとか、もう振り返っても仕方ないとか、次に活かせばいいとか、無責任に自己肯定をする自分が嫌だ
相手はそんな気にしてないさ、きっと大丈夫だなんて考える自分が嫌だ
必死に自分が嫌われてない証拠を記憶の中から探している自分が嫌だ
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名前のない小瓶
私もそういうこと思い出すと、何で私は優しくなれないんだろう、気が回らないんだろう、温かい人になれないんだろうって思って何日もうだうだしてしまいます。そして反省も本当はしてないんだろうって思っちゃいます。所詮自分が嫌われたか心配なだけ。自分のことしか興味もてないんです。人の辛い経験きいたり、悲しい事件見たりしたとき、自分が笑っちゃいそうになったりするんです。最低ですよね。
名前のない小瓶
ああまったく同じですね
いっつも後悔しています 不安です
嫌われてそうで
けど認めたくなくて
辛いんです
けど私は最近考えます
もともと嫌われてると
だからこれ以上嫌われることはないと
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