自分のHSP気質にほとほと疲れた。ほんっと、小さなことですぐ不安になる。働きたくない。将来も不安。結婚とか私には遠い話。みんななんで普通に出来るんだろう。

自分のHSP気質にほとほと疲れた。

ほんっと、小さなことですぐ不安になる。

働きたくない。
将来も不安。
結婚とか私には遠い話。

みんななんで普通に出来るんだろう。

私は普通を演じてるだけ。
それも、やっぱりヘタだし、ズレてるし、違和感あるし。

それでも働かないといけない。



すぐ不安になるから、
そうならないように平穏に過ごすために
人と必要以上に距離を近づけずに、常にいい人を演じてる。
我慢するし、真面目に努力もする。


怒られるとか、ミスするとか、意見言うとか、
すごく不安になるから。


結果、都合よく使われる。
モラハラ気質の人にターゲットにされる。


ターゲットにされたら、今度は真正面から受け止めてしまう。
自分でも、気にしすぎ、って思う。


軽くかわすことが出来ない。
なんとか頑張ってかわしても、そういう人はしつこくて、押せば行けるって、自分の思い通りになるまで何度も何度も来る。


むしろ、嫌がってる私を、ねじ伏せるのを楽しんでるようにさえ見える。


イヤだって言ってるのに、ニヤニヤしながら言ってくる。
たまにジッとコチラを見てる。


頑張ってイヤと伝えても、まったく伝わらない。
話が通じない。
こちらが悪いみたいに言われる。


勇気出して人に相談しても、
なんか気になるんでしょうね、仲良くしたいんでしょうねー、
って言われてしまったり。

なんか、余計に自分が悪いみたいに感じてしまうし、申し訳なく思う。
そういうつもりじゃないのは分かるんだけど。

こういったことでも、すぐまた不安になる。




色々考えて、
やっぱりHSP気質からくる、強い不安感に根本的な原因があると思う。


すぐ不安になるから、
人に近づかないし、演じてしまうし、我慢してしまう。

不安なのがバレてるから、頑張って反論しても舐められる。

気質的なものだから、人に相談しても解決しない。


それで、
疲れと、申し訳なさと、自分の我慢の限界がきて、
転職する、を繰り返してる。


でももうアラフォー。

もう逃げ場もないし、転職しても同じだし、
こんなだから結婚とか無理だし。


とにかく不安になるのを、どうにかしたい。


実際のところ、
仕事の業務はそれなりにこなしてるし、
下手だけど会話もしてる。
そこまでは無理したらまだなんとかやれる。


だけど、モラハラ気質の人が近づいてくると本当、不安になる。
でも、誰にも分かってもらえない。

自分でも気にし過ぎと思う。
そうやって自分を責めてしまうのもつらい。

もう疲れた。



実際問題、自分の中に湧いてくる強い不安はどうしたらいい？

生まれつきの気質だ、なんて言われたらどうしようもない。
 


HSPなんて言葉に逃げたくなくて、
不安をなくしたくて色々やったけどムリだった。

本当に生まれつきなんだな、って思う。


HSPだから仕方ない、って認めても
じゃあどうしたらいい？って感じだ。


ネットでは、HSPはギフトだ、生まれ持った特性だ、なんだのとよく書いてあるけど、私には気休めでしかない。


実際、とてもしんどい。
とても困ってる。



人と関わらない仕事って何だろう？
手に職もないし、これと言った特技も趣味もない。


不安がどうにもならないのなら、なるべく不安にならない環境で生活がしたい。


1人は寂しいけど仕方ない。
自分でも自分が理解不能なのに、誰かに分かってもらえる、受け入れてもらえるとは到底思えない。

ネコと静かに平穏に暮らしたい。



生きるにはお金が必要で、
お金を得るには働かなくてはいけなくて、
働くとどうしても不安はつきまとう。


こんな私は、死んだ方がいっそ楽なんじゃないか、って何度も思う。


先日、愛猫が亡くなったばかりで、まだ気持ちの整理もつかないのに。
もう、私もそっちにいきたい。

 
亡くなった愛猫の方がよっぽど存在意義あったと思う。
たくさん、みんなを幸せにしてくれた。


些細なことですぐに強く不安になって、さらに周りも振り回してしまう。
自分でも自分が面倒だし、ほんとにイヤになる。

申し訳なくなる。

本当、すみません。
上手くできなくて、すみません。


自分を好きになろうって、
自分のことが好きになれる自分でいようって、
思って実際意識してやってるけど、

いちいち襲ってくる強い不安や、
それで周りを巻き込むことに、本当申し訳なくなる。
情けなくなる。



どうやって生きていけばいいの？
この先どうしたらいいの？

この不安を抱えて、無理して、我慢して、
理解されずにずっと1人で抱えて。

それで生きてる意味ってなんなの？



周りを悲しませないため、迷惑かけないために
この先ずっと無理し続けるの？
平静を装い続けるの？


もう疲れた。


助けてほしい。