子供という存在は結局国からしてみれば貴重（但し労働力として）としかみられてないと気づいてから結婚も出産もしない選択にした。
学校でも会社でも辛い思いしかなかった。
将来立派な社畜にさせるため予め敷かれたレールの上を歩いていたに過ぎなかった。
本音はいじめられるような学校っていう環境にも通いたくなかった。
真面目が評価される世の中だったから我慢しただけ。なんのために頑張ったかという虚しさだけしかない。
一言目には稼げないからといってスポーツ選手や歌手になるという夢は子供の頃に握りつぶされてから将来の夢が考えられなくなり絶望して大人になんかなりたくないって思った。
会社員にはなったけど働きたくない気持ちは変わらないししいつも仕事辞めたいと思ってる。
多分結婚出産以前にそこでもう私は初めから何も希望を持って生きてないと思う。
私は空虚だ。
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