わたしはどうしても、偏見や独断で勝手に決めつけてしまうところがあります。そして、誠心誠意も欠けています。そんな状態

相談させてください。

わたしはどうしても、偏見や独断で勝手に決めつけてしまうところがあります。

そして、誠心誠意も欠けています。

そんな状態では駄目だとわかっていながら、今までやってきました。

先日の一件がなければ、このままたくさんの人を傷付けて、自分にわがままに生きていたと思います。

どうしても『こういうこともある。自分とは合わないけれど、受け入れなければ』と考えることが出来ないのです。
否定的になってしまい、拒絶してしまうのです。

優しくなれない

親身になれない

痛みを理解しようとしない

もともとの性格とか、そういうこともあると思います。
わたしは、頭の固い人間なので、受け入れることが苦手です。

それでも、なんとか出来るところはあるはずです。
そう信じたいです。

どうしたら、考え方を変えられますか？

優しく、親身になれますか？

答えが見つからず、悩んでいます。

どんな些細なことでもお願い致します。

皆様の意見が欲しいです。

名前のない小瓶

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ななしさん

私にも、そんなところがありました。
結局は自分に甘く他人に厳しいだけ
ある人に、『他人を一角だけで判断できる程にできた人間か』と問われました。頭の下がる思いでした。
金星人PLUS

ななしさん

無理に考え方を変えようとしても無駄でしょうね。その都度自分の不完全さに涙を流すことしか方法は無いんじゃないでしょうか。つまり自分の身体で学ぶしか無いんじゃないでしょうか。

ななしさん

偏見の対象者と自分を置き換えてみたらどうでしょうか？
私は自分がされて嫌なことはしたくないです。だから、人の気持ちをいつも汲み取ろうと努力してます。
置き換えてみて、自分のこと何も知らない人に、自分が同じことされたり、そういう視線を向けられたら嫌じゃないですか？要は想像力です。

ななしさん

しつこいけど、このホームページおすすめ。
（あたまにh を足して、検索してみてね）

がんばれ！

ttp://jungknight.blog90.fc2.com/blog-entry-2040.html

まいたん

ななしさん

自分でわかっているなら
それを気をつけていけばいいこと。
後ろ向きになったらいけないと思う。
まだ若いのだからすこし反省すればいいと思う。
でも社会人になると違います。
あんまりやり直しとかできないからほんとに気遣いは大事。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

「何気ない日々を、日記として、小説風に書いてみたい。」よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。自由になって見える世界考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。ねこさんへ生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。 05/05の出来事