本当に、最低な、私の、文章です。恵まれてるくせに、ごちゃごちゃわめいてる、中二病の文章なので、自衛必須です。

本当に、最低な、
私の、文章です。
恵まれてるくせに、ごちゃごちゃわめいてる、
中二病の文章なので、
自衛必須です。

入院していたとき、
はじめ、親と離れたとき、
不安でした。泣きました。

でも、
だんだん面会のときに親に合うのが嫌になりました。

知ってしまいました。
親より、もっと私のことを見てくれる人がいるのを。
私の感情を、否定しませんでした。
話を、聞いてくれました。
泣いたら、抱きしめてくれました。
背中を、さすってくれました。
頭を、なででくれました。
好きなことを、理解してくれて、ほめてくれました。

ふつうなのですか？
人間って、ほんとはこんなにあたたかいのですか？
ふつうじゃ、ないですよね？

お母さんは、私を愛してくれています。
でも、
私は、
お母さんが苦手です。
とてもいいお母さんのはずなのに。

病院の先生は、お母さんのみかたをします。
お母さんのことを、心配しています。
まあもちろん私のことを思ってだろうけど。

家族のことを、気持ち悪いと思ってしまいます。
でも、どこがどう嫌なのか、わかりません。
でも、気持ち悪いなって思います。

愛が、欲しい。
でも、親から抱きしめられても、あなたが大切だと言われても、
気持ち悪いと感じます。
あなたからは、いらないとおもいます。

家族が、とても体調が悪そうにしているときも、
心配な気持ちは出てきません。
どういう表情をしたらいいかわからなくて、
苦笑いになってしまいます。
いないかのようにふるまってしまいます。

入院中、今は勉強したくないと言った私に、
英語の本を渡してきました。
その本は、
すみっコぐらしの、かわいい学習本でした。
お母さんは、これなら大丈夫かもと思ったかもしれません。
でも、私は今は勉強したくないと伝えていました。
勉強のものが少しでもあると、強迫観念がでて嫌だから。
本当に少しのことだったけど、
私は傷つきました。

体重が増えるのが怖いといっても、
仕方ないで済まされました。

全部、軽くしか考えていないように私には感じられて。
母はそんなつもりはなくとも、いやでした。

私が、細かすぎるのでしょうか。

でも、その母の雑さが、私はしんどい。

それに、何とも言えぬ気持ち悪さ。

とにかく、気持ち悪い。

、、、
私は、何が言いたいんでしょうか。

こんな小瓶でごめんなさい。

ちいかま

166932通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

東雲

すごくその気持ちがわかります。私も家族に何か言われると気持ち悪く感じます。

もしかしたらちいかまさんのいう通り、お母様はいい人なのかもしれないけれど、それでちいかまさんが傷ついていいわけない！おかしいことじゃないし、しんどいって言っていいと思います。

ちいかまさん、無理しないでね。無理しちゃうと思うけれど、それでもできる限り無理しないで自分を大事にしてほしいです…。
生意気なこと言ってごめんね。

マヨ

ちいかまさん、私もすごくわかります。
悩みを話しても軽い感じで話を聞いていたり、「好きだよ」とか言われても嘘っぽく感じちゃって､､､
いつも私がおかしいのかな？とか思って
自分の気持ちがわからなくなりました
なので、ちいかまさんは間違っていないと思います。
生意気でごめんなさい

くうん。

親から愛されたいって思ってたはずなのに
気持ち悪く感じちゃうのめっちゃ分かる
よく分からないんだけどね

Σ√ (元:Ray)

ちいちゃん、久しぶり。

なんとなくだけどわかるよ。その気持ち。

なんか、自分のためを思ってやってくれてるんだろうけど、なんかズレてるというか、事態を軽く過小評価されてる感じとか。

これが解決策になるかはわからないけど、今書いた小瓶と同じこと、言ってみたらどうかな？
そしたら、お母さんもわかってくれるかもしれない。

なんか、ズレてたらすいません。

ちいかまさんの他の小瓶

18歳になりました。誕生日でした。人生で一番幸せな誕生日でした。ここ数年誕生日は死ぬことばかり考えていたけど。今年は涙が出るほど嬉しい誕生日でした。最近、私はあたたかい日々を送っています。アルバイト先が、とてもいいところなんです。優しい先輩と仲良くしていただいて、優しい大人と過ごすことができています死んでしまいたい。はやく死にたい。私の、妄想上の、空想のお話。私は、優しくて芯のあって、でも守りたくなっちゃうような可愛い女の子。周りには、素敵なお友達がいるの

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでなぜ私ばかり損するの数ヶ月ほど前に駅前で仏教系のお話が耳に入り、どうしても引っかかったので小瓶を流します。人さまのご意見募集。宛メの人、みんな優しい。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまったあと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいですあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。しあわせはなくなってしまった一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。