生きている意味がわからない。
ずっと寂しかった。孤独だった。
一番大好きで大切な恋人にも先立たれて10年になる。
なんで私じゃなくて彼が亡くなったのっていつも思っては後悔を繰り返す。
多くの友達とも疎遠になって両親とも分かり合えず、無能呼ばわりされて、残った友達も信用出来ず、今の恋人も信用出来ない。
信用したくない訳じゃない。
ただ信用しきれなくて、そんな自分が嫌いで仕方ない。
誰にも必要とされてないと思うことが最近多い。
こんな自分も憎くて仕方ない。
友達や恋人を見てると
あぁ、こんな風に素直に何でも受け入れられたら
こんな風に人を信じられたら、なんていつも思う
死にたいなぁ。
でも死ぬ勇気なんてなくて結局ズルズル生きるだけで何も出来なくて、
でももし自分が死んだらその時はみんな泣いてくれるのかなとか、寂しいって必要な存在だって言ってくれるのかなとか、馬鹿な妄想ばっかりして結局辛くなって泣く毎日で。
ちゃんと自分が自分でいれる居場所がほしい。
生きててもいいよって、君は必要だよって
言われてみたい。
ねぇ？
あなたが居なくなって、もう居ないという事実を受け入れて強くなれた気がしてた。
もう未練なんて無いし、ちゃんと受け入れて次の恋をしています。
でも、たまに聞きたくなる。
あなたと一緒にいた時こんなに弱かったかな？
どこで間違えちゃったんだろう。
どうしてこうなってしまったんだろう。って。
それともわたしの存在自体が間違っているのかな
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
