中学の頃からずっとそう
理由もわからないまま永遠と死にたい気持ちにされされてる
あーもーほんとにやめてくれ
もう出来損ない人間になれなかったただのゴミクズなのは分かってるんですよ
ずっと現実逃避のためにスマホいじるだけのただただもったいない時間ばかり過ごしてて
課題も予習も何もしてない
やるべきことなにもできてない
あんなにやる気に満ち溢れてたちょっと前までの私はなんだったの？
ﾏﾎﾞﾛｼ-🙄🙄🙄（死ね）
ああああああほんとやめて
うるさい
頭があああああ
ほんといやうるさいなにも言わないでくらいいたい重いいやだやめて
だるい。一生朝なんてくんな。もういやだ何もしたくない。ネットに触れてるのも結局無意味なんだよ。好きな物もなにも意味無い。結局自分より優れてる奴らばっかり注目されて。まじでくそ。ほんとになんなんだよ。どんなに努力しても結局このクソゴミカスメンタルのせいですぐ身体壊すし、そんなの親が気づいてくれるわけがねぇし、一生独りで抱え込んで生きてくしかないのかよ。ふざけんな。表に出てないだけだから。なにが裏表なさそうだ。ガワだけしってるなんてさぞ幸せでしょうね。
実の親なくせに結局はなにも気づけてないんだよ。それでわかったきになられるのが1番反吐がでる。
なんど首を吊ったか。なんど腕をきったか。なんど劣等感と無力感に晒されて嘔吐したか。何度嫌なことフラッシュバックして紛らわすためにODしたか。
いやリスカとODは意味もなくやるなふつうに（ばか）習慣化しすぎた（死ね）
しりもしないんだよお前らは。幸せそうだねって、気楽そうだねって、毎日ほんと楽しそうだねって。
うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい
結局は表面さえ良けりゃ人付き合いなんて楽勝もんなんだよなー
あざとすぎす、ぶりっ子過ぎず、でも変にかっこよくせずにちょっと声をやわらかくして。ほどよく笑顔でこころのそこからわらってるようにわらって、たまにえへっていってみたり。
そうでもしなきゃ誰もこんなやつなんか見向きもしない。
好きな服の中でもまだ万人受けするようなものを選んで、ちょっとでも見て貰えるようにしないと
もうなにがしたいかしらんし、なんでこんなことになってんのかもしらん
何やってんだろほんとに。自然体でいろとか無理ゲー
逆にそれでみんなに迷惑かけるくらいならガワ被るしかねーんだよ
だれもほんとの私なんてしらない。自分すらわからないんだから
もとはいいんだから雰囲気づくりしっかりやればいいんだって親がいったんだから。
なにも別にこんな中身しらせめたりしねぇよ現実のやつらに
もう今すぐにでも人を殺しそうな勢いで得体の知れないイライラさんご健在なのキモすぎる
一生脳内で意味もなくずっと死ね死ね死ね死ねいっててうるさい
誰もいないところで気が抜けるとあははは笑いながら滅べ死ね死ね叫んでるのなんなんだ
しかも意識私じゃないからね
多重人格障害はないはずだけど
自分じゃ制御できないからやばい
人いる時これなったらまじでやばいから止め方知りたい（誰も知らん）
そう。ひとりのとき笑い止まらんのよなぜに？
キモすぎる(笑)うわーーーこんなこと書いて投稿してる時点でもうキチガイだから手遅れか🫲🤪🫱
こんなやつ生きてる意味ねぇ😉😉😉
結局だーれも私に興味無いから独りで永遠ここにズラズラ書くしかないんだわ
文面すらうるせえなごめんなさい
1回リスカとボディスティッチバレたとき、もう最初から精神科行きたいって言えばよかった
でもいったらいったで結局嫌だからもう救い道ねえなおわった
1番の恐怖ポイントがちっちゃないろいろ積み重なりすぎてるのと、もうすぎたことばかりなのと9割以上が自分原因で周り振り回してんのでもうどうしようもない。解決策ない。カウンセリング受けたところで、罪滅ぼしにはならないのでなにも解決しなかった。よけい悪化した
はーしにたい
今日もしにたいですわたしは
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ななしさん
読んでいてすごく自分に似ているような気がしました。
語彙力なくて申し訳ないですが、ぐちゃぐちゃしてどうしようもない感じ、よくわかります。
でも自分は貴方ほど頑張っていませんから、簡単にわかるとは言っちゃいけないのかもしれません。ごめんなさい。
ただやらなきゃいけない最低限のこと（仕事とか勉強とか家の手伝いとか）しか頑張ってません。
それ以上頑張れないし頑張りたくもない。
学校や仕事には行けましたが、高校2年生頃から人付き合いはほぼゼロ。
コロナもあり完全ぼっちの大学時代はむしろ少し気が楽でした。
だから、そこまで頑張っている貴方はすごいなと思いました。自分を褒めてあげてほしいと思います。
無理してると言われますよね、幸せそうだねって。あれ本当につらいですよね。何も知らないくせに勝手なこと言わないでほしいです。自分も言われたことがあります。
人が見たまんま幸せだと思っちゃってるおまえらの方がよっぽど脳内お花畑で幸せだろとか思っちゃいます。ごめんなさい、口が悪いですね。
自分の場合、頭のモヤモヤと思考力や記憶力の低下がまあまあ酷くて、学生時代はなんとかなったんですが、去年社会人になって仕事が手につかなくなったのと、「死にたい」が「死のう」になったので、やむを得ず精神科を受診しました。
精神科なんて行きたくなかったですし、精神科の薬なんて飲みたくありませんでした。治る未来なんて想像つかず、延命治療のように感じて、中途半端に生き永らえるくらいならいっそさっさと死にたかったからです。あと薬は自分がおかしくなるんじゃないかと怖かったんです。
でも諦めて薬を飲みました。治療のおかげというより、産業医さんや精神科の医師などが自傷を心配してくれたり、親にカミングアウトできたことが大きかったのだろうと思いますが、いくらか楽になりました。
話してみるだけで楽になるなんて馬鹿馬鹿しい、そんなことでよくなるくらいならとっくによくなってると思っていたのですが、ちょっと悔しいですが、そんなものなのかもしれません。
どこかの記事で「助けを求めないことが最も自傷的な行為」と書かれていました。
精神科にかかることやカミングアウトするのがいいことかは人や環境によって違うと思うので安易におすすめはできませんが、この小瓶に書くだけでも、明確に助けを求める行為ではなくても、貴方が心のうちを吐き出してくれたこと、それはとてもいいことだと思いますし、吐き出してくれてありがとうと言いたいです。何様かって感じかもしれませんが。
うまく言えなくてごめんなさい。何も貴方の助けにはなれていないかもしれません。自分語りが過ぎました。
ただ、言葉にもならないようなぐちゃぐちゃした気持ちとその煩わしさ、全部ではないにしても、たとえ一部だけでも、わかる人がいるよと、伝えたかったのです。
少しでも助けになれたら幸いです。
貴方とは会ったことがありませんが、それでも私は貴方が生きていてくれたら嬉しいです。
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