22歳シングルマザー。今まで人に話せなかった自分の話をしたいと思います。くだらないかもしれないけど、自慢したいことと今まであったとても辛かったことなどを語らせてください。

いつもはパワフルな22歳シングルマザーです

数ヶ月に1度にくる謎の病み期突入したようなのでたまたま見つけたこちらに残そうと思います

友達は沢山居ますが、自分の悲しい話などできる相手が居ません
今まで人に話せなかった自分の話をしたいと思います

くだらないかもしれないけど、自慢したいことと今まであったとても辛かったことなどを語らせてください
たぶん承認欲求が今とても強いです



沢山バイトをして念願だったバイクの免許をとった17歳の夏、3ヶ月後に当時2年付き合ってた2つ上の彼氏との子供を妊娠していることがわかり、大好きなバイクを売り青春はそこでおわりました

色々あり旦那とは別れしばらく実家に居ましたが、シングルマザーであった母は再婚してたため、再婚相手と、再婚相手との子供と私の弟の6人でいました

沢山お世話になりましたが、実家だと私が家の事何もしなかったため母との喧嘩が絶えなかったので、このままだとダメ人間になると思いお金もあまり持たないまま子供と2人暮らしを2019年にスタート
当時は24時間やってる夜間保育に子供を預けガールズバーをやっていました

コロナ禍になりこの先不安だと思って初の就職活動開始
就職活動もなかなか上手くいかず、ガールズバーをやりつつも知人に紹介してもらった外壁塗装に就職

その後、妊娠出産で休学したり留年したりで5年通い続けた通信の高校卒業もできたため時間の融通がきく保険会社に就職
しばらくして子供との時間も欲しいと考えガールズバーはやめました
それなりに営業成績はだしていたものの、ある日基本給の大元である所を手を抜いていたためにかなりの減給がされました


このままじゃダメだと思い、看護師になって将来の生活を安泰させたいと考えました
学校に入るためのお金もためつつ勉強もそれなりにできる看護助手への道を選び保険会社は退職しました

保険会社退職して最後のお給料が1万円しか入ってなかったため最初のうちは消費者金融でお金を借りては返して、また借りてを繰り返してました
何とか返せる目処がたち一括返済をしたものの、年明けに子供がインフルエンザにかかり、まだ有給もない中5日欠勤するはめに
来月のお給料がかなり心配です


今まではこういう事があってもなんとかなる、何とかさせるのが私の役目であると思い生きる事に前向きだったのですが、今日朝起きてからずっと動けず友達からの（友達含めて）遊ぼうの連絡もお断りしてました



こんな事誰にも言えないのでここで書かせて貰いたいのですが、今日1日洗濯物も食器洗いも、ご飯作りもしていません
子供には前日買ってあったパンを食べてもらい、家にあったゼリーなどを食べてもらいました。あとはウーバーです

ソファから1歩も動かず、見もしないテレビを垂れ流し、子供とまともに遊んでもいません
なんならお互いYouTubeみて話さない感じでした

お金がヤバい状況だというのにこんな事をしてしまいました
罪悪感が凄いです

いつもは子供と変な動きをしてふざけ合ったりしていて周りにはよくほんとにいいお母さんだ、私もそうなりたいと言われるくらいでしたし、私も私の子育ての仕方は大好きでした




外出るでもいいからほんとに何かしないとダメだと思いながらも人に会うのも嫌で嫌で動けませんでした
そう思いながらも日が沈み始めて余計苦しい思いをして死にたいとまで考えてしまいました
でもそうなると子供はどうなるのか

元旦那の元へいくのか？私の母の元へいくのか？
元旦那は養育費を半年以上はらってくれていないし、離婚後ニュースにも載ってしまった人です
母は新しい家庭があるので困るだろうとも思ってしまいます


無理心中も考えられません


将来の看護師になりたいというキラキラした夢はあるのに、今現状がかなり生きづらくてとても苦しい
子供が大きくなったら2人で楽しくディズニーランドに行ったりもしたいし、何不自由なく生活させたい

とは思えるものの、お金の面だったり、4ヶ月ほど前に別れた彼氏との関係性にも悩んだり、なんだかとても憂鬱



誰かに甘えたいのに甘えられません
お金も貸してといえないから5日休んだ分をせめて取り戻そうと思いコンパニオンにもでてますが、その間に子供は夜間保育に預けてるのでそこでもお金が飛ぶのでなかなかすぐにはたまりません


子供を産むと決めたあの瞬間から私の性格はかなりいい方に変わったとは思いますが、こんな苦しい生活ずっと続けさせるのも可哀想だし、お金のためにまた夜職始めるのも心苦しい


固定費を最小限に抑えているのに毎月何かしら不幸がおきてお金が足らないです


どうしていけばいいのだろうか