私がもう一人欲しい！理解者がほしい！
と、最近思うようになった。少しは精神状態が良くなったのかな。
死にたくないと思うようになった。いや、正しくは死にたいと死にたくないが交互にくる。全部全部投げ捨てて死にたいときと、そうしたら、すごく、嫌な時。
何も残さずに死にたくはないのです。自分勝手だけど親より先に死ねればいいなとは常々思っている。自分勝手か？別に好きにすればいいか。
まともに生きたい。まともに生きれるポテンシャルは世界各国からみればかくじつにあるのに、どうにもうまくいかない。人間だから失敗はあるもの。次頑張ればいい。いいえ、ダメなの。それは私が許してくれないの。どうして許してくれないの？
色々考えて思ったのは、多分、私は正しく生きたいのだと思う。幼い頃から優等生として生きてきたから、その自分を肯定しなきゃ生きていけないんだろうね。
永遠に私が話してくる。私が私を見てる。思考がループするの。思考する私をみて私が話してくるの。でもこれは大抵はループするから、ただ脳の処理が面倒になるだけ。なんの有益性もないね。直したいなぁ。自己否定をするのは不毛だなぁと常々思っているけど、やめるの、むずかしい。
とりあえず最後にお祈りしておこ。カウンセリングで自分の思考の癖をどうにか出来ますように！
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
