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わたしは生きるために生きることは出来ないので死ぬために生きる。幸も不幸もなんでも有りと気付いてからは自分の解像度があがってラッキー。
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わたしは生きるために生きることは出来ないので死ぬために生きる。
いつか死ぬことを考えると楽しみで、それ以外はオマケだから幸も不幸もなんでも有りと気付いてからは自分の解像度があがってラッキー。
わたしは諦めの自己愛は捨てたと同時に自己愛を捨てることを諦めた(なんという語呂の良さ)。
こういうことを暖房の中で書いてると情けなくて仕方ないけどそれもまた仕方ない。
理想と綺麗事を保険なく語りたいけど道のりは長い。
831
151887通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
私も思った。
死ぬために生きる…ありかも。
なんか少し生きていけそうです。
ありがとう
日常アーク
そういう考えもあるんだな。
それ聞いて自分も今救われた。
死ぬために生きるってのもありだな。ありがとう。
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831さんの他の小瓶
人はそう簡単に変わらないし変われない。自分以外からしたら「変わ“れ”ない」なんて葛藤は無意味。穏やかに生きていきたい。
見て見ぬ振りしてるものは見て見ぬ振りできなくなり、なんなら常に目の前にいるようになる。むしろ目が離せない。なので早めに手を打つのが吉。
母だから言えることとか言いたいこととか見せたいものとか知っていて欲しいことを共有したくなる。だけど、あの人に隠し事が増えるというのが本気なのか軽口なのか、どうも心残り
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。
在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
もう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
最近読み始めた漫画『限界!推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない!)神に祈りを捧げただけなんだ!」という脳内台詞
メンヘラな彼氏が好きなのに、親がちょっと複雑そうなのなんかイヤだな。
どこにいても気持ちが休まらない、疲れる
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。
面接がある怖い
リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。
同性への片思い
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