あぁ、あっさり9月1日を迎えてしまった。今年の夏休みは長いから、去年ほど苦しむことはなかったな。

中学までは9/1から学校で、8/31は死にたくてたまらなかった。まぁ、とはいえ俺は別室登校だったから死にたくなる理由がわからないんだが。
高校に入ってから、夏休みが9月末まで延びた。その代わり前期の授業は7月最終週まであったけど。
あっさり9月になっちゃったな。自殺しようって思わなかったな。
あーあ、俺ってまだまだなんだな。漠然と死にたい気持ちはあるのにね、実行する気力はなくて、甘ったれてて笑いが漏れた。
今年自殺した人は多いんだっけか。相当な勇気が要るだろうね。お疲れ様。
俺は今年も死ななかった。何なら多分死ぬ気なんてなかった。
良いはずなのに。俺はこのループから抜け出せない。
死にたいと思わないことが嫌で、そう思ってしまう自分が嫌で死にたくなって、でも別にそれも嘘だろうから俺は死にたいなんて思ってなくて、そうしたら死にたいと思わないとって焦って。
何言ってるかわからねぇよ、頭おかしくなりそうだ。
恵まれた環境、出来損ないの自分。
被害者ぶってるのは分かってる。頭がでは全部理解しているのに感情がついてこなくて、訳もわからず涙が出る。
何で生きてるんだろう。
死にたいな、しにたいよ。
言い聞かせてるだけなのではと、不安になる。
俺は本当は死にたいなんて思ってなくて、ただそっちの方が“良い”からそう言ってるんじゃないかって。
俺は自分が嘘なんじゃないかって思う。嘘でできた存在なんじゃないかって。
死にたいも疲れたもしんどいもキツイも苦しいも消えたいも全部嘘で、俺はそこら辺を歩く平凡とした人間と変わりはなくて、ただそれより劣ってるだけなんじゃないかって。
そうだよ。そうなんだよ。
そうだったんだ。
生きる価値なくて、死ぬ理由なら沢山あるのに。
行動に移せない自分が気持ち悪い。
明るくて優しくてみんなから憧れられるような人になりたかったな。
それがこんな人間になっちゃってさぁ。一体どこで間違えたんだろう。最初からかな。
なんかもう、疲れたな。