人生の折り返し地点を過ぎたころの、未婚女性です。結婚が人生のゴールではない、結婚=幸せではないとわかっていても、もしこの先も独りだったらと思うと眠りにつく前に辛くなり涙がでます。
生きている意味もわからなくなり、生きること自体辛く感じ、一番私の幸せを願ってくれていた亡き祖母や、祖父たちのいるところへ行って苦しみから解放されたいです。そこで両親がくるのを待っていたいです。
自愛をしたり、自己肯定感を上げることを意識してみたり、感謝のワークをしてみたり、本を読んでみたりするけれど、結局私は誰からも愛されないんだってところに行き着いて、死にたくなってしまいます。自分で自分を幸せにしようとすると、アップダウンが激しくなり、辛くなります。
そして今日、誰にも迷惑をかけない死に方って検索してこちらに辿り着きました。なるべく綺麗な状態でがいいなと思って。
同居している両親よりも先に終活めいたことをはじめ、色々処分もしています。
一人っ子で何不自由ない生活をさせてもらってきましたが、結局自活することも出来ず、子供の頃から両親のことも心からすきだと思うこともできず、いい歳して甘えしかないのかもしれませんが、みんなのようには、色々上手くできないんです。
子供のころから死にたくなることは、度々ありましたが、自分を傷つける勇気もなく、生への未練を断ち切ることもできませんず、その繰り返しです。
ただの甘ちゃんの戯言かもしれません。ホルモンのせいかもしれません。でもたぶん失うものもないし、小瓶を流させてもらうことにします。