（超長文注意）多分人生称賛されてみたかった。私は多分、何かになりたいと思ってた。特別な人とか、優れた人とか、周りにすごいなあって思われる人になりたかった

私は多分、何かになりたいと思ってた。特別な人とか、優れた人とか、周りにすごいなあって思われる人になりたかった。それに、周りに嫌われたくなかった。失望されたくなかったから、いつも相手が望むようにやってたし、今もやってる。
私の兄は私の行ってる大学を滑り止めにしてる人が行くような大学の理系学部だった。私の姉は日本国内トップレベルの芸大の美術系学部に通ってた。でも私は、まあまあ有名な私大の文系学部だった。
しかも、別に好きな学部とかじゃなかった。就職良いって言われて、誰かに従っただけだった。多分、兄と姉への劣等感もあったと思う。その学部だったらまだ二人の足下ぐらいには行けるかなって思ってた。
でも、何もかも劣りすぎて足元とか夢のまた夢だった。人生をかけて学びたいものは結局なかったし、それに対して二人は自分のしたいことを理解してちゃんと進んでた。兄も姉も人への接し方がうまかったけど、私はてんでダメだった。
うちの母が「（これは当然だけど）大学生になったんなら自分のことはちゃんと管理してね。お兄ちゃんもお姉ちゃんもやったから」と言った。別にそれで母を恨むことはないんだけど、別に嫌いになったわけでもないんだけど、兄と姉に出来たことを私も求められてて、出来なかったらどれだけ失望されるんだろうって怖くなって仕方なかった。
私の得意科目は英語だった。英語は好きかと言われていつも好きだと返していたけれど、多分好きでいるべきだと思ったからそうしてた。得意科目を伸ばさなきゃ自分の存在意義なんてないように思えたから、モチベのために。でも、本当に英語が好きで、言語が好きでっていう人に会って、私は所詮英語得意だと威張っていただけなんじゃないかと気づいた。英語は他の教科に比べればマシだったけど、上手くはなかった。私はそれが耐えきれなかった。得意なものでさえ大して上手くないのが辛かった。勘違いしてた私は、大学入る前は留学したいとか言ってて、それが夢物語だって大学入ってからひしひしと感じた。ハードルがびっくりするほど高くて、こんなん行けるのはその言語が相当好きで、頑張れる人間だけだと分かった。
私はやっぱり人から称賛されたかった。でも多分、そういう人間にはならないと思う。これから一生凡庸なまま過ごすんだと思う。周りが上手く楽しく人生を過ごして、自分の満足行くように走り切っていくのを、後ろから見るだけなんだと思う。
正直この世にいる理由は見つからない。いまのところ。