宛名のないメール

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

どうして………どうしてなんだろう………。

どうして………僕は……僕は………。

「普通の女の子として、生まれてくることが、できなかったのだろう」

3年生の頃から、性別には違和感をもっていた。

おかしいな、って思った。

大きくなっていく胸………月に一度の<あれ>が来たり………。

そのたびに、たくさん………たくさん………「死にたい」と思った。

僕は、3歳の頃から、クラシックバレエを習っていた。

周りには、女の子しかいなかった。

辛かった……。

毎日、バレエの練習に行くのが、怖くてたまらなかった。

嫌すぎて、泣いていたときもあった。

どうして、こんなに辛かったのかは、また、後日話すね。

お母さん、お父さん。
本当にごめんね。僕もできるなら、普通の女の子として、生まれたかったよ。でも…僕は、本当の僕はそんなことを、望んでないみたいなんだ。
ごめんなさい。ごめんなさい。
パパたちが思う女の子じゃなくて、ごめんね。

僕のフォロワー様&小瓶を見てくれる方へ
今回の内容は、しょうもなかったかな？ww
ごめんなさい。こんな内容しか書けなくて。
ただ、過去を語ってるだけだからね。

本当にごめんなさい。

これからも、こういうのが増えると思います。

嫌でしたら、見なくても大丈夫です。

見てくれて、ありがとうございます。
藍

名前のない小瓶

132638通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

何か出来る訳でもありませんが、私の推し様も貴方と全く同じような感じで、女の子でも女の子を好きになってしまった私の励みになりました、似たような人を見つけたり、励みを見つけると、らくになりますよ
頑張って生きましょう

ななしさん（小瓶主）

大好きって言ってくれてありがとう。くうん。さん。
僕も大好きだよ！！

棗くん………だよね……？
そっか…。琉華くん（くんでいいのかな？）も僕と同じなんだよね…。

辛いよ…。辛いよ……。
そうやって、ありのままの僕でいていいよって言ってくれるの、宛メのみんなだけだな……ww

そうだね……。僕もジェンダーレスが広まってほしいよね。
例え、僕が犠牲になってでも………………。

ありがとう。みんな！
by藍

ななしさん

辛かったですね。
私はあなたほどでは辛くは無かったけれど自分の性別が分からなくなって死にたいと思ったことが何度かあります。
今は私とかスカートを履くのに抵抗はあまり無くてむしろ可愛いと思う自分がいる中で性別が違うと思っている自分もいます。私自身も自分がなんなのか分かりません。少しだけ私たち似てますね。
何か辛い事があったらまたここに書いてください‼︎
私も出来る限りメールを見るようにします‼︎
なんでも相談して下さい‼︎

ななしさん

すごい分かるよ。
俺はXジェンダーだけど、男だと思う時のほうが多いから。
しんどいし、他の人に言うっていうのも勇気いるよね。
ここに書いてくれてありがとう。

こんな事じゃ解決しないかもしれないけど、筋トレして体を近づけるとちょっとだけ楽になるかも。（俺の場合だからごめんね…）
藍さんの「死にたい」「ごめんね」って気持ちがすごくわかるからあんまり無責任なことは言えないけど、藍さんが少しでも生きやすくなるといいな。

最後に、こちらこそこの小瓶を流してくれてありがとう。

琉華

体と心の性別の違いって
結構大変だよな
うちの主人格もそれでさ
体は女で心は男

まぁホント小さいときから
言葉遣いも服装も
完全に男で何処行っても
間違えられるぐらいには
男として生きてたわ

月１のがきて
制服がスカートになって
辛くて苦しがってた
なんとなく気持ちわかる

謝んなくていいんだ
今は好きに出来なくても
いつか日本でジェンダーレス
広まってさ
藍や琉華達みたいな
性別に違和感ある人達が
救われる世の中になってほしいよ

くうん。

いつだって見るよ、
お返事が返せないことはあるかもしれないけど
私は、藍くんが大好きだよ

ななしさん

私には何も出来ませんが、私の推し様も、藍さんと同じような感じで、人生について語っていましたそのお話しは女の子を好きになってしまう私にもグッとくるものでした
同じ様な人や励みになる人を作ると楽になります

頑張って生きよ！

小瓶主さんの他の小瓶

みなさんへ。大切な大切なお知らせです。フォロワーさんは、絶対に見てください。自分勝手でごめんなさい。それと、今までありがとう。大切なお知らせがあります。フォロワー様は、絶対に見てください。見てくれたら、嬉しいな。僕と同じ人がいたら、教えてください。これからも、よろしくね。最近、定期的に左脳（？）、頭が痛くなるんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日あった少し悲しいこと〜(TT) 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。うん。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました同性への片思いほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました鬱と発作と過呼吸となんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。仕事が辛い。朝の光を見るのが辛いです。仕事が辛くて、毎朝起きるのが辛いです。毎晩寝られない夜が続いています。寝てしまったら一瞬で朝が来る…。お久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。まだ生きなきゃないのかー…… なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった

ただ、過去を話してるだけです。どうして………僕は……僕は………。「普通の女の子として、生まれてくることが、できなかったのだろう」