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鬱と発作と過呼吸と

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久しぶりに、子供の頃を思い出して泣いてしまった。
過呼吸になりそうだったけどギリギリ抑えられた。
拭っても拭っても涙が滲んできて、思ったより深く切って血が止まらなくなったときみたいだった。

大学入って4年、なぜか最近昔のことをよく考える。
三兄弟で私だけが不登校からの私立に転校からのギリギリで大学進学決めたというゴミみたいなルートを辿ってる。他の兄弟はそれなりに良い公立高校でそれなりに良い大学へ。
他の兄弟がそれなりにまともに育ってる以上、親は毒親ではないと思う。私が「支援が必要な」子供だったからこうなった。
なんで私だけこんなにダメなんだろう、生まれてこなければ良かったって何回も思った。
家の外でもずっと自分はいない方がいいと感じてたから、人付き合いも消極的で友達ができてもずっと一緒にはいれない。
たまーに遊ぶくらいの距離感なら続くけどベタベタしたコミュニティはわりと人間関係リセットしがち。

いろいろ書きたいことは浮かんでるけどバイトに行かなきゃ…。
次回は、鬱の時はずっと迷惑かけてきて無能でこれからも周りに害しか与えない自分は早く死ななきゃって思うけど、本当に死ぬべきか検証してみたですよろしく
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メンクリに通い始めてから今までの振り返りと、今の気持ちをだらだらと書く。
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私が死んだら、責められるのは両親なのだろう。自殺の何がそこまでいけないことなのだろうか。 もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生(中2)です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。 自己紹介します。 なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪? 不公平 先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 ガチ過ぎちゃったw 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 親愛なるはるかへ。りおなより。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 後輩が急に辞めちゃった。初めての年下の後輩。ネガティブ同士で悩みも考え方も似てたし、仲良くしてたと思うんだけどな。どうにかしてあげられたんじゃって、今さら思っても遅いんだよね ずーっと寝てたい 気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか?

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