鬱と発作と過呼吸と

久しぶりに、子供の頃を思い出して泣いてしまった。
過呼吸になりそうだったけどギリギリ抑えられた。
拭っても拭っても涙が滲んできて、思ったより深く切って血が止まらなくなったときみたいだった。

大学入って4年、なぜか最近昔のことをよく考える。
三兄弟で私だけが不登校からの私立に転校からのギリギリで大学進学決めたというゴミみたいなルートを辿ってる。他の兄弟はそれなりに良い公立高校でそれなりに良い大学へ。
他の兄弟がそれなりにまともに育ってる以上、親は毒親ではないと思う。私が「支援が必要な」子供だったからこうなった。
なんで私だけこんなにダメなんだろう、生まれてこなければ良かったって何回も思った。
家の外でもずっと自分はいない方がいいと感じてたから、人付き合いも消極的で友達ができてもずっと一緒にはいれない。
たまーに遊ぶくらいの距離感なら続くけどベタベタしたコミュニティはわりと人間関係リセットしがち。

いろいろ書きたいことは浮かんでるけどバイトに行かなきゃ…。
次回は、鬱の時はずっと迷惑かけてきて無能でこれからも周りに害しか与えない自分は早く死ななきゃって思うけど、本当に死ぬべきか検証してみたですよろしく

てるてるちゃん

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メンクリに通い始めてから今までの振り返りと、今の気持ちをだらだらと書く。

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すぐに忘れてしまうところ。先延ばし癖がついている怠惰なところ。全部嫌いな私の姿。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。トラックメイクの質問と公民がむずい検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした ※男子禁制※ おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...ｗそんな愚痴です今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。長い間ネット上で誹謗中傷の温床となって来た数々の場が、今やネット世論発信の場として取り上げられるのが、気持ち悪いし、受け入れられないお父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのかなんで何も上手くいかないんだよ死ねやっぱり、あの時死んでればよかったなぁ最近疲れているのかいろんな事をやらかしてしまい親からの信頼を完全に失いました。