亡くなって明日で一週間、、私は一週間前と何も変わらない、、心は痛いまま、、昨日お母様と18歳まで育った故郷に帰りました

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ただ苦しい、、 しんどい、、一週間が経ったけど、何も変わらないまま、、泣いてしまうし、体ダルいし、、亡くなった人の世界と私の世界は平行しているそう 人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。 ここは。海辺の白い街。小径から時々見える。青い海。樹々の間から溢れる。青い空 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。 明日から家無し予定か。年齢的には若いんだろうけど、そういうことしたくないし、それを受け入れてくれたと思ったらやっぱりしたい、できないなら出てってくれ、か 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて この命を生きたくても生きられない人に上げたい はいはい、また今度ねー ふわっと消えたい。株で大負けした。損失を取り戻さないで悶々としている 自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。 東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです