宛名のないメール

私は自分は人よりもダメなやつだと思っています。

いつも自分の足りないところ、人よりも努力できていないところを探し出しては、「理想の状態」を目指して自分を鞭打ってきました。

自分を高め続けてきた、と言い換えれば聞こえはいいですが、良い方に向かうこともあれば、悪い方へ転んでしまうこともあります。

今の状態は「かなり悪い方」で、自分の心を無視して体を動かし続けたせいで、ついにバランスが崩れ、もう動けなくなりかけています。

そんな状態になっても、「自分で選んだことを成し遂げられないのはダメだ」と自分を責める声が止みません。

もうこの生き方はとても苦しいので、この、「自分をいじめるもう一人の自分」をなんとかして追い出したいです。

どうしたら自分いじめを止められるでしょうか。

名前のない小瓶

130885通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

>2通目の小瓶を下さった方

小瓶主です。
お返事が大変遅くなり申し訳ありません。
そしてまず、あなたのお気遣いに感謝をお伝えいたします。

下さったメッセージを何度も何度も読み返しました。
お返事を書くまでの間、「自分をいじめているのは過去の誰か」とは、私にとって一体誰の事なのか、ずっと考えておりました。

あなたが仰ったようにそれが誰かである事は確かなのだろうと思います。
しかし、私が誰に脅かされていたのか、思い出す事ができませんでした。
残念ながら今の私では答えを見つける事ができないようです。

トラウマになっている記憶は沢山あります。
突然襲ってくる、過去からの嫌な言葉も。

恐らくですがこの問題(私は誰に脅かされていたのか)は、私が想像している以上に根深く、またそれを自分自身で断罪できるほど心がまだ整っていないような気がします。

しかしながら、あなたはこの文章を打っている方の「私」ではなく、私が私をいじめている最中の、精神的自傷に苦しんでいる「心の中の私」に直接声をかけてくださいました。
恐らくですがあなたは私と同じような、或いはそれよりもお辛い経験をなさったんだろうと思います。心優しいお気遣い、ありがたく頂戴いたします。

私がまず始めることは、あなたが声をかけてくださった方の「私」を認識する所からかもしれません。

私が彼女を癒し、解放あげられる日が来るまで、きっと長い時間が必要になるでしょうが、そのきっかけを下さって、本当にありがとうございました。

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

遅くなりまして申し訳ありません。
お返事下さってありがとうございます。

共感していただきありがとうございます。
主様も、私と同じような悩みを抱えていらっしゃるのですね。
『不自然で全く的を得ていない声に惑わされてるだけ』
主様のこの言葉、まさにそうだと思いました。
結局のところ、事実がどうであるかは関係なく自分を責める理由を探しているのかもしれません。
文章などに起こして物理的に客観視するというのは大事ですね。
主様がされていたように、自分をいじめる声がもし聞こえてきた時は、聞こえてきた原因となった出来事と、それについて声はなんと言っているのか実際に文章にしてみます。
的確なアドバイスありがとうございます。とても参考になりました。

主様も、ご自身を苦しめる声が少しでも消えますよう願っています。

ななしさん

自分で自分をいじめてしまうのは、とても苦しいだろうと思います。
「自分はダメだ」というのは、他人から思い込まされたのではないでしょうか？
子どもの頃に、家庭や学校で否定された経験が、今でもあなたを苦しめているのでは…。

もし、そうであるなら、その当時の自分自身に味方したり、守ってあげるとよいと思います。
ダメだと責める人達に対して対抗したり、子どもの頃の自分に「大丈夫。あなたはいい子だよ。自分らしく、ありのままでいいんだから」など、声をかけたりとか。

「自分をいじめるもう一人の自分」とは、過去の誰か。
いじめられているのは、子どもの頃のあなた。
…だとすれば、今の大人のあなたは、自分自身を否定することなく、守っていけるのではないかと思います。

ななしさん

私も似たような症状に悩まされています。
心の中で自分を責めたり、とがめたりする声が瞬間的に聞こえるんですよね。

「失敗しちゃったけど解決したし忘れよう！」『それって責任持ててないって事なんじゃないの？』みたいな…

聞き流したり反論しても、また再生スイッチを押すみたいに同じ声が聞こえてきたり。

あぁでも、今こうして文章に起こすと、責任持ててないってどういうこと？何か前の忘れよう！から考えると脈絡がないし、何かいちゃもんにしても不十分だし無茶苦茶な内容じゃない？と気づきました。

もしかすると、夢の中の出来事のように、冷静になって思い返すと不自然で全く的を得ていない声に惑わされてるだけなのかも知れませんね。

お役に立ててないかもしれませんが…参考にしてくれると嬉しいです。

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世界が全部敵に見えてしまう。「世界の全て」というのは人だけに限らず、車、電車、店内放送、果ては信号機のライトや踏切の音に至るまでストレスで倒れてしまってから業務量を調節してもらったり、休憩を長めにいただいたりして対応してもらってるのだけど、他のメンバーに目に見えてしわ寄せがいっている人の優しさが怖い。ついにストレスと疲れが限界に達して、人前で泣き崩れてしまった。私のみっともない姿を見た人は、引きもせず、逃げもせず、優しい言葉をかけて下さった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ終の住処久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいでいちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。末期になると言われ、抗がん剤治療を進められる。もう疲れたこのやり取り。元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます同性の先生に恋してる人達へ。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる

自分いじめがやめられない。私は自分は人よりもダメなやつだと思っています。いつも自分の足りないところ、人よりも努力できていないところを探し出しては自分を鞭打ってきました