ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます。
この間、あんなに気持ちを押し殺していたのに、友達に会うことを口実に、あなたに会いに行ってしまいました。上手く会えるなんて思っていなかったのに、会えてしまって、嬉しさと悲しさで私はいっぱいです。
久々にあったから、みんなで食事をしようという誘いに曖昧に返事をしたあなたの心境はどんなものだったんでしょう。
表面上では行きたいそぶりを見していたけれど、この人がきてくれるわけないって私にはわかっていました。
案の定、あなたは来ませんでしたし、私は翌朝東京に蜻蛉返りしました。
あなたが私を見て微笑んでくれることを祈ってたわけじゃありません。これからは、仲良くしようって言ってくれると思ってたわけじゃありません。でも、ただまた友達みたいに話ができたらいいなと思ってしまっただけです。
悲しいですね。
2度と会わないつもりだったのに、欲に負けて会いに行って、まだ私は過去を捨て去れてないことを思い知って、あの人はもう前を向いてるってわかってるのに。
自業自得なのに、過去を見て、人を信じられなくなって、人生が停滞してるのに気づいているのに、私はまだ動けないでいます。
ここにいれば、またあの人がきてくれるかもしれないって信じてるのかもしれません。そんな日は来ないのに、私は何を待っているんでしょう。
私の好きはどう消化したらいいんでしょう。
今の恋人を愛してるはずなのに、過去の傷が邪魔をします。私は、あんなに私を愛してくれる人に嘘をつけてしまうことに絶望しました。この絶望をあの人は悟っている気がします。
あの人に会った後、また死にたくなりました。
一年前に出ていた死にたい衝動にまた襲われました。
そういう時は、毛布にくるまって自分の肩を抱いて、大丈夫と朝まで唱えます。そしたら、朝になって日々を過ごせます。あの人と会うと私は本当に不安定になります。涙が止まらなくなってしまうんです。死んで何かが解決するわけではないけれど、この死にたいと思いながら、日々をやり過ごすこのループからは抜け出すことができます。死ぬのは悲しい。迷惑がかかる。そんなことはわかっています。でも、私はその死にたいをもう4年間も抱えています。生き方を間違えてしまったんですかね。愛する人の選び方が下手くそだったんでしょうか。
人を深く信用しすぎました。
大好きを受け取りすぎてしまいました。
私を捨てて、彼女が選んだ物を目の当たりにするたびに、私はこれより価値のないものなのだと思ってしまいます。
私は人の信用の仕方がもうわかりません。
大好きを与えて、捨てられるのにもう耐えられません。自分の好きなことを人に伝えるのも苦しく思うようになってしまいました。人が怖くて怖くて仕方がなくて、私はいつからこんな人になってしまったんでしょう。
絶望から抜けたと思っても、また気づいたら同じ場所にいます。こんな絶望を誰かに伝えて、理解してくれるんですか。
この喪失を話した時、そんな深く考えたことがないと友達に言われました。やっぱり私おかしいんでしょうか。
