貴方だけが悪いわけじゃないよ。
私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も
私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。
貴方ばっかりが私に弱音を吐いてるんじゃない。
私だって今まで貴方に沢山弱音を吐いた。
一番の友達なのに、一番一緒にいたいのに、
一番大切なはずなのに、今は一緒にいるのがちょっとだけ
嫌になっちゃってるし、
貴方のことにイライラしちゃう。
真反対の私達なのに今まで喧嘩してこなかったのは、
どっちかがなにかのタイミングで我慢してるから。
私も貴方にいっぱい相談するし弱音吐くし、今までも
そうしてきたけどせめて宛メの中だけは、
私が本音を言ってもいいかなって。
高3が始まって約1ヶ月経ちました。
友達は若干病んでるみたいです。
最近疲れたとかもうやだとかそんなことが増えました。
バイトに行きたくない、学校嫌だ、休みたい、
帰りたい、しんどいって。
言うことが増えました。
全部が嫌になってしまってるっぽくて…。
昨日は「〇にたい、もう生きてる意味ない」とか
「どっかなにもないとこ行きたい」とか。
そんなことまで言うようになり今日はやたらハグとか
くっついてくることが多かったです。
今日休もうとしたけど親がいるから休めない
休むんじゃなくて遅刻と早退で出席日数を稼ぐとか。
そんなことさえも、言ってます。
学校辞めたいとまでも言われてしまいました…。
全部ちょっとしたタイミングで言ってくることなので、
そこまで深く真面目に話してることではないし私も
聞いてますが上手いこと流してます。
高2の冬頃、本当に限界になってしまって不登校気味に
なってしまった友達で、単位も成績もギリギリでした。
担任と保健室の先生が上手いこと向き合ってくださり、
なんとか進級したまではあります。
本人の意志もあり３学期は頑張って来てたので。
でも、1学期の前半でここまで話してるとなると
私も上手いこと相談に乗れないとまた来なくなっちゃうかなとか本当に〇んじゃうかもしれないとか。
本当にめちゃくちゃ悩んでしまう。
一緒に卒業できるかな、とまで考えてしまいます。
去年の友達が不登校気味だったとき、私はクラスでぼっち
でした。
2年になりクラス替えもしましたし、始めは明るく振る舞ってはいました。
でも常に明るくいることが出来ないタイプで。
バイトで疲れちゃったりだとか悩んでたりとか。
その日のコンディションでテンションが変わってしまうので明るく居たのにこんなんなので結局友達は出来ずでした。
何かあるときは話せるし問題もないけど、
友達が休んでしまったときの体育だとかペアが作れないと
本当にしんどいです、
体育は輪に入れたら良いのに、声かけられなくて。
出来上がったグループに一瞬だけ混ざるって結構難しいんです。
女子だとそういうイツメンの輪って怖くて。
中学の時も人間関係には悩みまくったしそれもあって
中々入っていけなくて。
だから体育が嫌すぎてしんどかったのはまず1つ。
１人が嫌でもなんとかしてましたけど、1時間だけ
本当に苦しすぎて保健室で休んでました。
ペアワークはテストの丸付けとか、
席の隣同士で交換するんですが私のクラスは自由席なので
仲いい子同士で座れるんです。一部。
だから隣に座るんですけど、休まれちゃうと隣が居ない。
声掛けようって周り見ても交換終わってて、
どうしようってなって先生に声かけられたことさえもあります。
これがメインで困ることなんですけど、
なにより居場所がないのが一番の苦なんです。
高校に入ってから学校が嫌いになってしまい、行きたくないって思う日も多くて。
そんな日々を楽しいって思わせてくれたのが友達なので居なくなるとしんどいんです。学校。
1日とかならまだ耐えられるけど長期ともなると本当に
苦しい。
逃げたくても逃げ場がないですし、休みたくても
休めない。
状況は変わらないのに休んでも欠課が増えるだけ。
何年生であっても欠課はやはり進路には響くので…。
教室にいることさえも嫌で逃げたくなってしまう。
休み時間もお昼は味しないし本当に苦しいんですよ。
それでも逃げられる場所はないし、戻って椅子が使われちゃったら声かけられなくて。
怖くて。
去年の長期のぼっち期間が若干トラウマというか、
苦しかったから。
あのときは本当にギリギリ耐えられた、ってところなんです。
無理して頑張ってなんとか行けてたし…。
でも本当に私にとっては地獄すぎたし本当にしんどかった。
だからもうあんな経験はしたくないって一心。
でも今の友達の気持ちに否定をすることはできないし、
そんな権利は私にはない。
でも私は1人になりたくない。
こんなこと、相談できる人も居なくて。
去年はお母さんには話しました。でも学校のことは
どれだけ話してもお母さんには解決できないし、
あんまり話しすぎるとすれ違って喧嘩になりかねなくて。
前回話したときは、聞いてくれたし悪いことばかりでもなかった。
でも悲しい思いをすることがあったのも事実で。
それに、同じ相談を時期は空いても２回もされたら
多分拒否されます。遠回しに。
私だってお母さんから家族とか職場の愚痴話されて
良い思いはしないしなんて言って良いのか分からない。
だからそれはお母さんも一緒かなって思ったら、
中々すぐには言い出せなくて。
直近でバイトでの悩みとか友達のことも言いましたけど、
バイトのことは聞いてくれて完全にではなくとも解決しました。
でも友達のことはちょっと避けられてるっていうか。
あんまり話してほしくないかもって思っちゃうような
態度になってて。
友達が休むことによって１人になるのが辛い。
私も頑張って耐えてなんとかしてましたけど限界になっちゃったときがあって。
それが修学旅行でした。
詳細は伏せますが、友達は病院へ私は体調不良を言い訳にホテルへ戻りました。
その時担任は友達の付き添いで、私は部屋に行きましたが
もう全部無理になってしまい泣いてしまいました。
話したのが旅行付き添いの看護の方でそれがいけませんでした。
勇気出して話したものの、否定され、
本当に苦しかった。悲しかった。
そのあと、事情を聞いた学年の女の先生が来てくださり、
話を聞いてくれました。
否定することなく聞いてくれて、その日は夜までことあるごとに部屋にも来てくれ、話し相手にもなってくれました。
他の先生もたびたび部屋まで来てくれていたので、
なんとか旅行は終わりました。
この事はお母さんには話してない。
話してあるのは旅行前まで。
ここをお母さんが知らないと私がどんな思いなのかは
分からない。
でも言えなくて。
友達だって休んだり遅刻するときはそれっぽい言い訳を
使うんです。
本当にそういう理由なときもあると思うけど、
大体は嫌だから休んだり来ないだけなんです。
でも私もしんどい。
今はバイトだとか進路のこととかも割と悩んじゃってて。
それに加えて友達も今はあんまり良いとはいえる状態じゃないし。
でも私が変なふうに過ごせば友達はどうなっちゃうか分からない。
だから、たくさん考えて接するし出来ないことはあっても
出来る限り明るく接してはいます。
だけどもう嫌です。本音。
いつまでそうなの？って思っちゃう自分もいるし、
抱えきれないのが事実。
かと言って、１人が嫌とか私もしんどいなんて言ったら
友達は傷ついてしまう。
学校行きたくない本当に。
こんな気持ちのまま毎日過ごしてて本当に嫌で。
上手くやっても心のしんどさって治らない。
友達も私も。
こんな思いしながら過ごしたくないのに、相談できる
相手が居ない。
もういやです。私。
