宛メ本

今まで頑張って生きてきたどれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた。でももう無理かもしれない。苦しかった。辛かった

カテゴリ
今まで頑張って生きてきた
どれだけ辛かろうが、どれだけ悪口を言われようが、どれだけ死にたかろうが、頑張って生きてきた

でももう無理かもしれない
苦しかった
辛かった
でもこれから先もずっと苦しくて辛い
歳を重ねるごとに
海の底に沈んでいくような
そんな感じがする

元気なときは元気
普段は明るい性格
これが本当の私なのかはわからないけど
暗い私を隠して生きている
笑っている
そして一人になったら
ベッドに横たわって
布団をかぶって
声を殺して
誰にもバレないように泣く
自分を責める
この生活を
もう何年も続けている

生きるって難しいね
名前のない小瓶
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ピアノに関するふと気になった質問です。ピアノ経験者の方にできれば答えてもらいたいです。8年中2でリストは上手い方ですか?普通ですか?下手ですか? 見て欲しいだけ。集中力が途切れないようにエンリピさせて頂きました。 「重奏オルレアン/曲じょるじん さん・絵ぽりお゚さん」の楽曲より描いて見ました 必要とされたい。誰かの1番になりたい。欲張りだったかな。必要とされたくて、誰かの1番になりたくて、そりゃあもう必死だったよ。でも、結局いつもひとりぼっち こころのどくちょっぴり吐かせて。クラスで揉め事が起きてしまった。俗に言う「派閥」ができてしまった。その派閥のリーダー?になる二人の子が居て、二人とも私と仲の良い子 人と触れ合いたくない。これから仕事もできるだけ人と触れ合いたくないものを選びたい。友人も今いるだけで十分。その人たちがいなくなっても、新たには作らない ねぇ、褒めて…知らない人から急に連絡きて友達のこと悪く言うなとか言われたの…僕知らないのになのにしらばっくれんなとか言われて…それでね、めっちゃ怒ってくるわけ そんなケチな人間になりたくない。怖いから、臆病だからって、誰に何も与えない。愛情もぬくもりも与えない。そんな人間にはなりたくなくて 心が傷ついて。痛いのを我慢して。泣かないようにして。私、頑張ったんだよ。なのにこれはいつまで続くの?辛い……辛いよ……今まで頑張ってた私が馬鹿みたい 男性への恐怖心が消えません。クラスの中心になる女子にはちやほや。私みたいなのにはすぐ可愛くねえとか雑菌呼ばわりする。すぐいやらしい目で見てくる 死のうと思いました。首吊りしようと思いました。やってて頭がぼーっとしてきたので、あのまま続けていれば死ねたのだと思います。でも、怖くて途中でやめてしまいました 書ききれないから思いついたことを書こう。疲れた。僕は、家族全員で食卓を囲んだことがありません。父と母は僕が生まれる前に別居しました。今僕は母と住んでいます 相手の為に自分を大事にしな?っていう持論が相手に効いてて死ぬ程面白かった、お前メンタル急に強くなったな、、、面白すぎる 幸せなはず。夫が私の言うことにほとんど同意や賛成するのは意見を言うと後が面倒だからだって 言ってるのを聞いてしまった時はすごく残念で寂しくなった 自分をやめたい。相方がうつ病。最近はパニック発作みたいなのを頻発してる。しかも家の中で。そうなると、私が仕事でいなくなるのが耐えられないらしい 一休さんか、良寛さんか…?注文した本が届いたので、パラパラとめくりながら呑んでます。『となりの一休さん』(伊野孝行 春陽堂書店)

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