やってしまった、ついに人目のあるところで爆発して癇癪起こしてしまった
車に乗ってたから何言ってるか聞こえてた人がいるかは分からないけど、確実に狂ったように泣き喚いて叫んでたのは伝わってたと思う
ここ数日はずっと荒れて落ち着いてを繰り返してて、毎日なにかしら思い通りにいかない度に1回は泣くような日が続いてて、でも今日は少し落ち着いてたかなと思ってたのにダメだった
「思い通りにいかない」で1ストレス、「誰も自分のことなんか気にかけてもくれない」で1ストレス、その後の数分で特段何かあった訳でもないのに「車の戸が開けた拍子に身体にぶつかった」程度の些細なことで限界がきた
少し冷静になった今すごく後悔してる
またちょっと生きづらくなってしまったじゃないか
何やってるんだろう自分、という気持ちが消えない
もう生きることが怖い
半年に2回か3回かくらいのペースでこういう荒れる時期が訪れるらしいということにはようやく気付いたけど、最近は回数を重ねるにつれて癇癪が酷くなっていっているように感じる
どうにか今回のこの時期を乗り越えたとしても、どうせ半年しないうちにまた同じように癇癪を起こすくらいストレスを感じる時期がやってくるし、また死にたいくらい苦しまなくちゃいけなくなる
その度に周囲に恥を晒したり迷惑をかけたり身体に傷を作る羽目にならなきゃいけないことを思うともうこの先の人生が怖くて苦しくて仕方がない
毎月のように死にたいくらい苦しまなくちゃいけない
先のことを考えると人生が嫌になった
少し前向きに頑張ろうかなと決意した次の日くらいにはこうなってるからもう人生楽しむ資格なんて自分にはないのだろうと思う
そりゃ「大切に乗ろう」と決めた車1台すら大切に乗れないような奴には明日を楽しむ資格なんてないだろう
こうしてる間も、誤字脱字しまくって思い通りに打てない携帯のキーボードすら私に味方してくれないんだと憤ってる
情けない
私は一体何やってるんだろう
なんで生まれてきちゃったんだろう
なんでまだ死んでないんだろう
死のうと思っても苦しくなって視界がぼやけてくるところで怖くなってやめてしまう情けない弱虫
私は一体なにがしたいんだろう
消えたい
人生やめて楽になりたい
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
