ずっとココに書きに来なかったけど、鬱になりかけた事はありました。
それでも、好きな事を自分の好きなように進めてくしか出来ない自分が、とりあえず続けていけてる事をしてれば、なんとか生きてくリズムも作っていけます。
まぁ、私のYouTubeチャンネルなど見向きもされないモノで、それで少々落ち込んだのも束の間「これは自分の為にやってるんだった」と考え直し、持ち直しました。
ただ、母との事はやはり幼い頃からの確執のようなものがあり、今も好きにはなれません。尊敬はしてましたよ。
だけど、もう尊敬すら出来ないです。これで認知症とかで私を忘れたら、本気で追い出したいです。
私は自由な中で指図されるのが嫌いです。それが『仕事だ』とか言わない限りは。
いつものように、昼飯を作りに行ったら・・母がもうやりだしていて。私が考えてたものとは違うものを準備してたんです。
もうね、やる気失せるんだよね。そんなに自分で好きなの食べたければ好きにすればいい。もう本当なら関わりたくないんです。この家に。この家で過ごした『家族』ってやつらにも。
正直、母が亡くなれば私はココを売ってどこか住んだ事のない場所へ引っ越したいですね。そして、親と同じ墓に入るつもりは無い。
この家の兄やその子供らとも縁を切りたい。親とは切れないらしいから、死ぬまで我慢するよ。
そして、今やってることがこの先、受け入れられなくても自分が好きな物語ならやり続ける。
続けなくなったら？
もう止める。全部処分して、身の回りの物も全て処分して、家を出ます。
えぇ、生きてるかはその時は不明ですね。
まぁ、今の所さすがに視聴回数０ばかりでげんなりしてますが、楽しんでますからそのような事はないですね。
ただ、そう考えては、心の奥に仕舞い・・ふとした瞬間に思い出しては「やっぱりその時にはそうしよう」と考えてる自分が居ます。
もうひとつあるけど、それもまだ結論が出てるようで出てない事だから、まだ書かない。
苦痛を伴うのが、この世だけど・・
私はそれでも、この世で生き続けるよ。
辞めたくなるその日まで。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
