宛名のないメール

腹減った。
ご飯食おう。

LINEきた。
返そう。

ドラマ始まった。
観よう。

眠い。寝るわ。おやすみ。

こういう感覚大好き。
伝わるかな。
伝わんなくてもいいか。

うん。寝よう。

名前のない小瓶

112163通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

凄い分かります。
私の意見ですけど、なんか、こう…。
あんまり頭を使わなくていい気がして。

烏羽

その感覚があるなら、いつかできるさ。きっと。

俺はまだ出来てないけど…、なんて事を付け加えると、途端に信憑性がなくなる気はするがね（苦笑）

とは言うものの、なんの根拠もなくとも、多分、出来る気がするんだよな。なんとなく。

ちょっと話を変えると、そういう、根拠のない自信みたいな、「なんとなくだと解っているけれど、これは出来るんじゃないか」って気持ちが、良くも悪くも、自分を自分たらしめている気もする。

だから、自分は自分だと割り切る事は、ある種の自己肯定にも思えるな。
そして、小瓶主さんのように、周りへも、同じ目でもって見る事が出来れば、他者の尊重にも繋がるのかもしれない。

俺も眠くなってきたし寝るかあ（冬眠）

ななしさん

生まれてきた時点でギネス認定
↑良い言葉だと思いました。
確かにそうですね。私は私！

おやすみなさい。

小瓶主さんの他の小瓶

どうしようもなく孤独な夜。ひとりじゃないって思いたい。みんな、繋がろう。どんなことでもいい。どんなにくだらない文でもいい。ただ返信をくれたら嬉しい親との関係に悩む人。この世に数え切れないほどいるだろう。でも、自分と全く同じ家庭はないから他人に相談できないんだと思う。私もそのひとり。親への愛と愚痴と感謝を文字にする場所！みんなで書こ！気軽に気軽に笑。お母さんいつもありがとう。産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。親と喧嘩しました。 5年前の私へ大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ私にはなにも良いところが無いらしい。こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。しんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々姉なんかいなければいいのに誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと（懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて

私は私。って割り切りたい。みんな世界にたった1人だけの特別な存在。生まれてきた時点でギネス認定じゃん。