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5年前の私へ

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宛名のないメールを見つけたのは5年前
あの頃から私もこのサイトも結構変わったね。
やっとまともな文章が書けるようになった気がして、だからこそ書くことに意味があるように感じたから、5年前の私に向けたつもりで、小瓶を流します。

文章にしてないだけでほんとはずっと生きるのやめたかったよね。やっとちゃんと向き合えたと思うよ。やっぱり私はちょっとだけ不幸らしいね。今は私のこと好きらしい人も見つけたし、あと人に気持ちをちょっとだけ話せるようにもなったよ。

あの2年で、一番恐れてるものから逃げられるようになるんだ。死ななくてよかったって思えること増やしていくね。これからが私の人生だよ。絶対幸せになろうね。
名前のない小瓶
202501通目の宛名のないメール
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ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの? 大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。 比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで 『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ 思い違い?このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。 なんだこれ?どうして平気でうそがつけるんだろう?どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう?心の風邪? 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。 桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。 つまんない。本当にバカみたい。自分なんて必要とされてない。とにかく死にたくてたまらない。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。

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