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しんどい しんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない

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しんどい しんどい
自分が死んだ後のことをよく考える
自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない
生きたことが無になるのが怖いというか、私に関わってくれた全てのものの行く先が不鮮明になってしまうのがさみしくてかなしい
私にかけられた時間と言葉の中には、私が覚えていないと消えてしまうものもきっとあるわけで それがなくなってしまうのは悲しいな
でもそれごと抱えて生きてあげられるほど強くなくて、自分が情けない
みんな怖い 人を不幸にしてまで幸せになりたいという気持ちはよくわからない
どうだったかな 昔は幸せになりたかったかな
幸せが怖いな 今幸せだからずっと怖くて消えたいのかな
失うのが怖くて逃げようとするの悪い癖なんだけど、治らなかったな
苦しみから解放されたいけど、多分苦しくない場所に行ったら怖くて仕方ないんだろうな 一生このままなんだ
早く消えないといけないのに、バイトは辞めないし未来のことも考えて怖がってる 生にしがみついている
春休みだから家族が寝なくて、腕切れなくて気が狂いそう 自室がほしいな わがままかな
優しいねって言われると人を騙してる気分になる 優しくなんかないし そうしないといけないからそうしてるだけ
切りたいな もっと広くいっぱい切りたいんだけど片付け面倒だなあ
自分の大好きな人たちに幸せと寿命と平和を全部渡して消えられたらこれ以上ないのにな
202343通目の宛名のないメール
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ!みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら 絶対 精神科か刃物全部取られる。 やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに 暴言注意。僕の愚痴。 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。 親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期 『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ 仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ 「なんかいいな」というものをあれこれ持つより 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。

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