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苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて

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苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくて、上手く言葉に表せませんがずっと心のどこかで頭のどこかで、漠然とした不安とか希死念慮を考えながら、今ものうのうと生きています。

本当は、私より辛くて苦しくて生きるのも精一杯で、大変な人たちがいるのはわかってます、私の今思っているつらさとかは大したことなくて、私のは多分甘えなんだろうと、ただまた、楽な方に逃げたいだけなんだって、自覚しているしずっとそんなのじゃダメだって、思っているのに何年もずっと変わることが出来てない。

親から何度も言われた産まなきゃ良かったって言葉も、そんなの甘えだって言葉も、お前が全部悪いって言葉も、今まで言われてきた言葉全てがその通りでしかなくて、ずっと頭の中に残り続けて。なんだろう、本当に自分が悪いのに、親のことを嫌いになって、逃げてしまっている。離れて暮らして、お互い捨てあって、なるべく関わらないようにもしてるから、逃げ場所があったから、私はほかより辛くないはずなのに。辛いなんて言っちゃダメなのに

人と関わるのも下手くそでいつもから回って、そもそもろくに話せなくて信じることも出来なくて、無理やりに笑って明るく振舞って、でも結局疲れて何やってるんだろうってどうでも良くなったりするし。

リスカだって、大して辛くないくせに、ただ見せびらかしたい訳じゃなくて必死に隠しているけれど、切ると落ち着くから切っている。腕をカミソリで少し。けれど浅くてその傷が余計に自分が弱い証拠に見えて、惨めで情けないなとも思う。深く切ることもできないほどのちっぽけな悩みに思えて、生きていていいのかも分からなくなるし、こんなやつが誰かに必要とされるのかも分からないし、生きてて嬉しいと思ってもらえる自身もない。

毎日毎日同じような考えをずっとして、リスカとか楽な方に逃げ続けて、こんなので、本当にいいのかな。こんなのが社会から求められるわけないし、こんな年になってまで弱音しか吐けない甘えることしか出来ない。甘くて優しい言葉をかけて欲しくてでもそんなの、そんなこと思う資格もなくて。

何が言いたいのか分からなくなってきた、ごめんなさい。生きててごめんなさい死ぬ勇気もなくてごめんなさい、ちっぽけなくせに辛いとか死にたいとか言ってごめんなさい、弱音を言ってばかりでごめんなさい、社会に出て働かなければならないのに今も尚リスカをしてしまってごめんなさい、人とうまく話せなくてごめんなさい、臆病で弱虫で何も出来なくてごめんなさい、ネットでしか言えなくてごめんなさい、ネットでぶちまけてしまってごめんなさい、なにもかも全部私が悪い、ごめん、ごめんなさい、

生まれてこなきゃ良かったのかな、何度も死のうとして、でも死ねなかったけど、あの時頑張って何がなんでもしねばよかったのかな、親から逃げなきゃ良かったのかな、ずっとあのままでいれば良かったのかな、どうしたら良かったのかな、わかんない、わかんないですね、

ごめんなさい長くてくだらないし、ただ言いたかった、ぐちゃぐちゃでも言葉にしたら少しは楽になれると思ったから、お目汚しでごめんなさい、

偽善かもしれないけれど、みなさんは辛いことは辛いって言っていいし弱音だって吐いていいし誰かに頼ったっていい。生きるための選択肢に逃げるってこともしたっていい。ただ本当に、皆さんは生きてて偉いです。死にたいと思っても生きて耐えて苦しいことに向き合ったりするのも全部偉いです。自信、もし持ってないようでしたら、持てるようになったらいいですね。
皆さんの人生に少しでも光があればいいなと思います。

最後まで見る人絶対いないと思いますが、もし見てくださったのならありがとうございました。
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あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと リスカしたりすぐ逃げたりするクソみたいな自分なんか大嫌いだ今すぐに消えてしまえばいいのに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか?』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが これが私なりの生き方 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね… 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの?と思う方に読んでほしいです。 変えたかった人生。信者ついてるんでしょう?あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう? 事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。 るりへ 私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった みゃあ 睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。

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