死にたい。でも死にたくない。死ぬのも生きてるのも怖い。

死にたい。
でも死にたくない。

死ぬのも生きてるのも怖い。

名前のない小瓶

107877通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

由季

その気持ちめっちゃ分かります。

死にたいって思っちゃうのは生きるのが大変で頑張りすぎちゃってる証拠で、（生きたいのに苦しいと死にたいって感じると思う）

死にたくないって思うのはまだ、何かやりたいってことなんじゃないかな？

でも、そんな時って大変だよね。

「生きるのに向いていないから死ぬしかない」ってボカロ曲あるんだけど、もしあなたがボカロ好きなら聞いてほしいな。

私があなたみたいに、死にたいけど生きたいし、死ぬのも生きるのも怖いって思ってた時、その曲でなんとなく心が楽になったからあなたにも聞いてほしいって思った。

辛いときはまた小瓶流してね。

そうですね、

死にたいけど、死にたくない。

私もそう思うことがあります。

最近思うのは
生きていたくない、死にたいことと、
死ぬことは、
イコールではないのかもしれない、ということです。

特に、死ぬのが怖いけど死にたいのは、

やっぱり生きたいっていう、
だけど現実が辛いよっていう、
心のSOSなのかもしれませんね。

お互いの日々が、
生も死も入り交じった日々が、
怖いだけじゃなく、穏やかに安心できるものとなりますよう、心から願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

脈ありかなしかかんがえてください！私は同級生に好きな人がいます！その人が私のことをどう思っているのか考えてほしいです！（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。彼氏(男性)が悩んでる素振り見せるけど、悩みを言わない時きっと大丈夫。大丈夫だよ。偉いよ。よく頑張ったよ。もう少し頑張れば楽にある。そう言って、昔の私を抱きしめたい失敗だらけの自分の人生もう嫌だつらいです。大好きな人が亡くなって今日で5日、、迎えに来て欲しいけど来てくれない頭痛が痛い疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。うわーーーーー！！！！ここ最近、自分が少し前に書いた文書を振り返ると目に涙が溜まるようになりましたお久しぶりです。ここ3ヶ月くらいでだいぶ変化があったのでご報告しますね！自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない部活のこと。きっと私が一番下手で、一番迷惑かけるんだろうな。部活なんて入らなきゃ良かったな。当たり前のような幸せ今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。