宛名のないメール

学校がこんなに楽しいのは初めて。

でもなんでなのかな。1人になると、しんどくなる。あの時、迷惑かけてなかったかなって、自分と反省会をする。そして、またネ友に頼って迷惑をかける。それの繰り返し。

嫌やなぁ。どうしたら迷惑かけへんで済むのやろう。今はもう死にたくないなぁって思う事の方が多い。でも、やっぱり1人になると寂しくなる。悲しくなって、涙が出る。死ななきゃいけないなぁって思う。

こんな自分が嫌い。病気じゃないのにこんなに病んで、1人で抱え込めばいい事をネ友に話して、頼って、相談してる。

いつも思う。なんで死にたくない人が死んで、死ななきゃいけない人は死なないんだろうって。勿論、僕は、後者。なんで死ななきゃいけないのって聞かれても、よくわかんない。でも、僕は死ななきゃいけない存在なんだって思ってるから、別に理由なんて考えない。

実際に僕は死にたいのか生きたいのかわかんない。自分の気持ちが、何にも分かんない。

病気じゃないんだから、もう、ネ友に頼るのも、やめなきゃ。苛々するからって、家族に頼るのも、やめなきゃ。僕は屑だから、独りで抱え込まなきゃ。

とも

101265通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

死にたい気持ちは持ってていいけど、
その気持ちを追いかけて眺め続けたらあかんで。

わざと楽しいほうの気持ちを見るようにしてね。

反省会もほどほどに。
あれって考え始めたら思いつくようになってるから。
30分とか決めて越えたら1回忘れて楽しいことしよ。

あとなんでもなくても人に頼っていいからね。

きさね

こんにちは。小瓶主様。

独りで抱え込むのはあまり良くないと思います。人を頼るのは悪いことじゃないです。

もし、ネットの友達に相談するのが嫌だと感じているならここ、宛名のないメールに小瓶を流すのはどうですか?ここは、嫌々相談に乗ってる人なんていません。皆自分の意思でしてることです。

私達の事も頼っていいんですよ?

独りで抱え込まずに是非相談してくださいね。

うめしゅ

1人反省会めっちゃ分かります、

吐き出してもいいですよ

1人で抱え込まないでくださいね

ななしさん

今楽しいから、余計不安に思ってまうよな。
お友達とおる楽しさを知ってしまったから、寂しかったり不安になってまうやんな。
この前までは後者やったかもしれんけど、今はほんまは前者になってんねんで。
だから怖いんやで。楽しいのを知ってもたから、生きるのが怖なんねんで。
一人嫌やな、寂しいなって気持ちはマイナスじゃないねんで。みんなとおるのが幸せやからやで。
反省したり大事にしよう思てんのは、それだけ幸せなんやで。
一緒におって楽しいと、ひとりぼっちは寂しいは表裏一体やねん。両方愛してあげなあかん感情なんやで。
寂しいから一緒におったら楽しいねん。
楽しいから、ひとりぼっちは寂しいねん。
家族やネッ友にあたったり頼ったりしてまうのは悪いことなんかな？
今大切なお友達との時間と同じ様に、悪かったところだけ反省したらええねんで。
屑じゃないから、お友達できるんやで。
生きたいか死にたいかわからん訳じゃないで。
生きたいけど、幸せなんも、幸せが壊れる可能性があるんも怖いだけやねんで。
生きたいって思うのが怖いだけやで。
ちょっとだけ勇気出してみよ。
失敗する事もあるかもせえへん。
それで今の関係が崩れたりする事も、もしかしたらあるかもせえへん。
でもな、反省したりあやまったり、色んな事を試したら治ることもあるし、
ダメでも次のお友達には同じことがおこらんように気を付けたり出来るから、なんにも無駄にはならんねんで。

今楽しいな。お友達とおるんも話すのも楽しいな。
学校楽しいな。
楽しい自分まで否定したらあかんで。
これからもいっぱい、楽しい事あるで。
だから、寂しい時間も愛してあげてな。

キングテレサ

あなたは独りでは無いから、辛い時には誰かを頼って生きてもいいですからね。

ともさんの他の小瓶

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れる。人を平等に愛せない。嫉妬してしまう、自分の中の気に入らないものがあったら、いじわるしなくても、顔に出てしまう嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪言えなかった愛してる「短編小説」今年の目標！大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る新学期って、大変ですよね… どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。生きるのつらいけど死ぬ勇気ない馬鹿にするな。私と先生の2年間はそんなゴミなんかじゃない。2年間お世話になった部活の先生へ、寄せ書きムービーを撮ることになった。文が思いつかなくて、母に尋ねた。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁおなかいたい。ひとがこわい。19になりました。思ってたより全然、おとなじゃなくてびっくり。まだ、ひとがこわいです。人間は基本的に大好きだけど、大好きなのに、怖いです。 TRPGのネタバレは本当に気をつけてほしい。特にロストに関するネタバレは。

学校がこんなに楽しいのは初めて。でもなんでなのかな。1人になると、しんどくなる。あの時、迷惑かけてなかったかなって、自分と反省会をする