ともさんの小瓶保管箱｜宛名のないメール

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ともさんの小瓶箱

とも

高校2年生のともです。病んだ時にしか来ません。

一人称は僕ですが、戸籍上は女です。

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196920通目の宛名のないメール

誰かに、心配して欲しい。多分、ずっと心の底には、その思いがあった。今までの行動全ては、誰かに心配して欲しいという思いが心の底にあったからなんだろう。

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194971通目の宛名のないメール

申し訳ないので、読まないで頂けると助かります。

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192660通目の宛名のないメール

死ななきゃいけないっていう気持ちが、ずーっと残ってる。病気じゃないって分かってるのに自覚もしてるのに、病院に行きたい、治してもらいたいって、他人任せになってる。

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168648通目の宛名のないメール

耳鳴りの回数が増えてて、ちょっと怖い。耳鳴りの前後に聞こえづらくなる事もあるから、余計に。音楽が生きがいだから、聞こえなくなるのが怖い。でも、きっとまだ大丈夫

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166354通目の宛名のないメール

もう、ずっとしんどい。5,6年ぐらい前から、ずっと。頼れる人、何人か居たけど、みんな離れていった。僕のことが嫌いになった、他に守りたい人が出来た、忙しくなった。

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161484通目の宛名のないメール

久しぶりにこのサイトに来てみた。数年前の自分の思いが、書き綴られてた。でも、今も思ってる事は同じ。人って、そう簡単には変わらないんだなぁ。

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137777通目の宛名のないメール

心はもう、ボロボロだよ。あとは、体だけ。体が健康だから、バレてない。家族にも、先生にも、友達にも。死を考える程苦しいのも本当だし、死にたくない程幸せなのも本当

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134580通目の宛名のないメール

理由もないのに、精神的な苦しさがずっと続いてる。最初に苦しさに気付いたのは、中1の秋頃。その時は、不登校になって家にいる時間が増えたからっていうのが理由だと思う

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129892通目の宛名のないメール

助けてほしい。でも、そんなこと、言えない。死にたいほど苦しいわけでも、重い病気を持ってるわけでも、物凄く不運で不幸なわけでもないから。だから、言えない

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127872通目の宛名のないメール

僕は、大丈夫。そうやって仮面を被って生きて、もうすぐ5年。まだまだ短いね。毎日苦しさと戦っていると、5年経つのが長く感じる

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126334通目の宛名のないメール

愛されたかった。でも、愛されたいなんて思っちゃだめだった。そもそも、愛って何？1人で頑張ることから逃げてる、か。そうだね、逃げてる

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125700通目の宛名のないメール

僕には、特技と言えるものがない。何をやってもダメダメで、すぐに諦める。クズなんだろうなって薄々気づいてる。いつも、特技の欄に何を書けば良いのかわからなくて困る

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125455通目の宛名のないメール

性別の欄に何を書けば良いか分からない。僕は、一応女。女として生まれてきた。でも、女として扱われたくない。「女だからスカートを履け」「女だからメイクをしろ」

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124847通目の宛名のないメール

誰かに、愛されたい。自分が今愛されていないわけじゃない。でも、寂しい。親も、兄も、友達も、先生も、みんな僕のこと嫌いじゃないはず。なんでこんな思いするのかわかんない

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124773通目の宛名のないメール

最近、人と別れる機会が増えて、悲しい。祖父が亡くなったり、今の学校で1番大好きな先生が異動したりしてて、本当に悲しい

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貴方は、昔の僕とよく似てます。僕も、小学生の時のテストは100点を取って当たり前で、中学受験をして私立の中学校に進学したところまではよかった。けれど、1学期の中間テストの点数がボロボロ。大好きで得意だった数学も12点でした。それから勉強が大嫌いになって、学校に行かずに家に引きこもって好きなことばかりしていました。

今は通信制の高校2年生で、最近進路を決めました。私は、シンガーソングライターになります。きっかけは、家に引きこもっていた時、音楽を聴いて音楽に助けてもらっていたからです。

貴方も自分の好きなように生きればいいと思います。今まで、色んなことがありました。小学校で虐められて、中学受験して私立の中学に入って不登校になって、公立の中学に転校しても不登校になって、その後は通信制の高校に入りましたが雰囲気が合わず、今の通信制高校に転校しました。正直、とても自分勝手だと思っています。沢山の人に迷惑もかけました。けれど、今までの経験があったから、僕はシンガーソングライターという夢を持つことが出来ました。あなたも、色々なことを経験してみるといいですよ。無駄なことなんてないんですから。・・・小瓶を見る

リスカは、バレやすいよ。僕も、貴方と同じように、不登校で色んなストレス溜めて誰にも頼れずに1人で泣いてた。リスカもしたけど、正直あんまり気持ち良くはなかったかな。

んで、リスカの方法を聞きたいんだよね？まず、どのくらいの程度のリスカをしたいのかによると思う。赤い線がつく程度なら、ハサミ。血が出る程度なら、カッター。他には、剃刀とか包丁とかもあるみたいだけど、僕はハサミとカッターしか使ったことないから、その辺は詳しい人に聞きな。

リスカでも満足できなかったら、僕は皮膚を引っ掻いてた。これなら、誰に見られても「痒かっただけ」って言えば納得してもらえるからね。しんどければ、頼ればいいよ。親、先生、友達に頼れないのは僕も一緒だから、僕はyayってアプリで頼れる人探してた。Twitter使えるなら、そっちの方が助けてくれる人多いから、どっちか使ってみな。・・・小瓶を見る

120955通目の宛名のないメール

音楽で人を助けたり、幸せにしたい。僕自身が、音楽に助けられたから。病んでる時も、独りぼっちで寂しい時も、音楽を聞いてたら心が楽になった

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120855通目の宛名のないメール

逃げたい、甘えたい。僕は、HSPなんだろうか。自分がHSPかな？と思う理由は、人混みが苦手・日常生活の中での音(例えばドアを強く閉める音など)が怖い

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僕も、自分が女であることが嫌です。もう高校生だから、結婚や服、髪型、化粧の話もします。でも、やっぱり話が合いません。結婚はしたくないし、化粧だってしたくないです。服や髪型も、周りの子は可愛い女の子らしい物が好きなのに僕だけメンズのカッコいい物が好き。

僕も、男になりたいわけではありません。ただ、性別に関係なく、1人の人間として扱ってほしいだけ。女の僕、じゃなくて、人間の僕、として扱って欲しいんです。

わかりにくい文章でごめんなさい。貴方が生きたいように生きられれば嬉しいです。・・・小瓶を見る

本当に助けてくれる人なんて、居ないんですよね。結局は、自分で動かなきゃいけない。みんな、自分が人を助けたって事実が欲しいだけなんですよね。・・・小瓶を見る

118273通目の宛名のないメール

自分の本当の気持ちがわからなくて苦しい。死にたいと生きたいがずっとぐるぐるしてる。死にたい理由は、これから生きていくのが怖いから

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117702通目の宛名のないメール

今日、学校で、三者面談があった。まだ、1ヶ月しか経ってないのに、僕の性格を的確に見抜かれててちょっと怖かった。あの人、本当に凄い

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117547通目の宛名のないメール

入る学校、間違えちゃったかな。某個別指導塾が経営してる通信制の高校に転校して半年。学校の子たちと色んな事話せるのは嬉しい。でも

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117035通目の宛名のないメール

幸せって、なんなのかな。貴方は、今幸せ？僕はね、幸せだって思ってる。でも、死にたいんだ。幸せなのにね。恵まれてるのに、こんな事思っちゃ駄目なのに

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116625通目の宛名のないメール

勉強、しなきゃいけないのにな。もう、来年には大学受験生なのに。勉強、したくないわけじゃない。でも、それ以上に、死にたくて苦しい気持ちがくる

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116110通目の宛名のないメール

自分の気持ちがわからない。死にたいのか、生きたいのか。今の僕は、どっちも。生きていたいけれど、迷惑かけたり頼っちゃうのは嫌だから、死にたい

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114941通目の宛名のないメール

僕は人に依存しすぎなんだ。もっともっと我慢しなきゃ、大人になった時にやっていけなくなる。我慢も時には必要なんだろうね。知ってた。でもさ、ちょっとぐらい頼らせてよ

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114364通目の宛名のないメール

病院に行きたい。精神科、もしくは心療内科に行きたい。ずっとずっとしんどい。1人で自室に篭っている時だけは、こうやってネットに弱音吐いたり、誰かに頼ったりしてる

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貴方は、僕とよく似てますね。
僕も、まだしんどいって言うほどじゃないのに小瓶流したりしてます。
そして、病気と診断されて入院したい気持ちもよく分かります。僕もそうです。側から見たら元気で明るい人だと思われているけど、みんなの見えないところでは沢山我慢しているんですよね。きっと、貴方も僕も、助けて欲しいんですよ。ただ、素直に助けを求められる状況じゃないだけなんです。

高校に行っても、貴方を助けてくれる人が見つかるかは分かりません。僕は今のところ見つかっていません。ですが、カウンセラーの先生が1人居ると、きっと違いますよ。あと、友達は必ず出来ます。もし出来なくても、僕と友達になってください。

貴方が少しでも楽になれる事を願っています。お幸せに。・・・小瓶を見る

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