後悔。自分から頼んで、浪人して後悔している。決意したつもりになって、また、努力できなかった。ごめんなさい

自分から頼んで、浪人して後悔している。
決意したつもりになって、また、努力できなかった。ごめんなさい。
望むことが大きすぎることにははじめから気づいていたのに、それでもやりたいことだった、はずだ。自分のことなのにいつまでたってもわからない。それも含めて情けない。本当に申し訳ない。ごめんなさい。私は、どうしたらまともな人になれるんかな。もうこんな自分は嫌だ、変わりたい。母、祖母、祖父、叔父、知り合いのおじさん、友達、迷惑かけてごめん、あと少し待っててください。

名前のない小瓶

90648通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

少し身体を動かしてみましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？黎就活鬱で死にたいくらい辛い見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。一日の殆どをベットで過ごすお返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。同棲しているのですが、彼女が生理痛で寝込んでいても彼氏の家族や友人を家に呼ぶのはアリですか？ナシですか？男性、女性どちらの意見も聞きたいです。何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じるああもうどうでもいいもう何にもしたくない。ずっと休んでいたい。甘えだと思う。サボりだと思う。そう言われても仕方ないと思う。でももう疲れた。死にたい。苦しい。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか