自分に大金が注ぎ込まれていることに耐えられない

自分に大金が注ぎ込まれていることに耐えられない。

今日もとんでもない無駄遣いをした。親の金を2万円。私が一瞬の不注意を起こしたから。それでもあのあともっと冷静になっていれば被害は1000円くらいで済んだかもしれない。

そんなものは些末なことなのだが（と思わないとやっていられない）、もう自立すべきなのに未だに親に頼っていること、親の金を当てにしていることが自分で心底耐えられない。

そもそも今までだって、たいしてやる気もない習い事を続けて散々お金を使わせてしまったし、私立の中高に通わせてもらい、大学入試は1回のテストのためだけに莫大な塾代を注ぎ込ませ、大学は実家から通える範囲なのに一人暮らしさせてもらい、相場の倍近い仕送りを貰った。それなのに大学時代をぐーたらと過ごし、就職は上手くいかず、来年のために予備校代を払わせた。でも何も勉強していない。

一体私にどれだけの金が使われたのだろう。親は何を期待してそれだけの金を注ぎ込んだのだろう。きっと並みの教育費ではないが、私はそれ相応の人間にはなれなかった。自分の存在が恥ずかしくて居た堪れない。

お金がなくて進学できないとか、片道何時間かけてでも実家から通学しなければならないとか、奨学金をもらうために成績を維持しなければならないとか、そういう状況にある人が何人もいることを知っている。私は確実に恵まれている。恵まれていることがわかっているから、そうでない人に比べて人間的に未熟な自分が嫌いで仕方ない。あまりに贅沢な悩みだから、わかってくれる人はいないけど。早く自立すれば解決することなのに、それでもぐだぐたと仕事を選り好みし、環境に甘えている自分が憎いのに、どうしても変えられない。