3通もお返事ありがとうございます。
完全に夏休みに入ってしまったので、とりあえず2ヶ月はなにもできません。
でも、秋学期また同じ授業があると思うので…
夏の間は勉強やらバイトやらを頑張ることにして、秋になったら今度こそ連絡先を聞こうと思います。

3通目さん。
何だか自分と同じすぎてびっくりです。
私も夏休み2週間前に初めて話すことができて、その後手を振ったり振れなくて沈んだりしていました。
そこで行動に出れなかったのが差ですよね。
2ヶ月は長いけど…しょうがないです。
2ヶ月後、改めて頑張ることにします。

小瓶主です

なんでだろ、言っちゃった のだ

たぶんもう、きもちはひたひた 一杯だったから。 久しぶりにあったら、簡単にあふれてしまいました

いまふと この小瓶を見返して、ふしぎな気持ち。

駄目だった。

でも後悔なんて絶対絶対しない

お返事を下さった方。
背中を押してくれたこと、ありがとう。
そうだ、私がすきなのは、そういう素敵なひとだった。よくやったって言うきもちでいられる
ありがとうございます。

すごく大切なひとが、いるそうです。
あんなに優しい声と目、ほんとに素敵なひとなんだろうなと、おもいました

きっとこんなに惹かれたのは、
そういう真っ直ぐなきもち、あいの、お裾分け、かな。

ちゃんと泣けたし ごはんもたべた

あしたから合宿だあ！、いってきます

お返事下さった方ありがとうございます(*´ー｀*)

私は普段の生活で切り詰めるとかあまりできないので
定期預金月4万円と、ボーナスの6桁目の額は他の口座に移すことだけしています(^ ^)

たくさんの言葉ありがとうございます。元気を貰えました！
私は美術部で頑張っていきます！
ありがとうございます…！

vazaknさん

小瓶主です。お返事いただき ありがとうございました。嬉しかったです。
何かに集中することで 見えるものがあるのかもしれませんね。道を開くために色々模索してみます。 ありがとうございます。

小瓶主

横スレの横スレごめんなす

ぬしです
5通目まりちゃんさんへ
前の（わたしがした）お返事のなかでの かわいい、は、まりちゃんのお返事を見て、人間のかわいげのお話かなーっとおもいました。ので共感というか、腑に落ちた感。
ちなみにわたしの、「かわいいから好き。好きだからかわいい」人。そもそもは動いてる様子に惹かれ、そこからの顔も好きだったので(顔立ち整ってるとかではないけど)、なんかもうドンピシャ…？これも面食いかなーとおもってます
横スレすまんでしたありがとうでした〜〜

答えを欲しかったのもあるし同調して欲しかったんですが、それはわるいことなんですか？
そんな関係の友達とははなしできないです。

二通目さんへ

生きているという確証。
きっと、それを望むという事自体が、生きている確証の１つなのかもしれませんね。

よくよく思えば不思議な事ばかり。
なぜ小瓶を書いたのか、なぜ今返事を書いているのか、よくわかりもしない。

答えが出たからといって、それが未来の先に通じているかもわからない。

けれど、案外単純で、不思議だけど不思議じゃない所もあったりする。

心の中の理性や理屈で物事を考えたりもするが、心で感情が巻き起こったり、感情を感じて、それが行動の源になったりする事もあるかと思う。
考えている時はもう、過去の感情が湧いて来てない場合もあるから、心の内の、理性の中の理屈だけで、感情を置き去りにした考えだけが先に行ってしまう。
俺はその時、そうなんじゃないかって時に不思議だと思う事が多いような気がする。

逆に、感情が理性や理屈を置いていってしまうと、常に違和感を覚えるというか、行動していてつっかえのような感覚を覚えたり。

個人の感覚だから、人によるだろうけどね。

そういう自分なりの感覚、自分なりの理屈とか筋道を、自分の事を知りたいのもあって考える。
勿論、行動しない事には考える材料とでも言えるものが入ってこないので、感情と理性の関係みたいに、考えと行動（≒考えない事）も共にないと困るだろうけれど。

限られた時間を学びたいと思って過ごせば、学ぶ時間にもなる。

それぞれ思う良いも悪いもあるだろうが、自分の見たいものを見るのも、人間の１つの能力だと思う。

つまるところ、納得が行くまで、納得したいからが為に答えを求め続けるんなら、納得出来ない答えは答えとして受け入れられない場合もあるだろうし、ただ単に納得しようとして求めるんなら、どんな答えでも納得がいく場合もある。
置き去り以外に、そういうのもあるかもしれない。

だから、考えるという事の中で、時に袋小路に陥る事もある。
それ以上の答えがない答えを求めてしまう事もある。

考える事は楽しかったり、自由なものではあるが、その考える事の土台ははっきりさせておいた方がいいんだろうな。

何を持ってその疑問を解こうとするのか。

学ぶ意思、望む確証、お大事にー。

書いていて眠くなってきたので、俺は寝る。

一通目さんへ

いえ、閃きのきっかけはあなた自身の内にあるものですから、感謝される事でもありません…、とでも言いたいのですがね。
良くも悪くも受け取られない感謝の行方の１つとして、もしかすると神さん方がいらっしゃった事もあったのかなーなんて。

食べ物も、それよりなる血肉も神から賜ったもの。
神の力を一時的に貰い受けている。

だから終わりがあり、続きもあるのかなーなんて思ったり。

自分のものであって、自分のものではないですもんね。
土も、火も、水も、風も、太陽の光も、深い暗さも。

自分のものではないけれど、持ってるものをそれぞれの自分なりに尽くして、やっと生きる事が出来る。出来ている。

「自分のものではない」という感覚もまた、ある時代からなる畏怖や距離感という教え、教訓かもしれず、あるいは後悔や先見の明かもしれず。

自分以上の力を持とうとしない血なのかもしれず。
１つの考えや心にも、神が宿るかもしれず。

なんも大した事は書いてないんですけどね。
その大した事のない、というものが、自身にとってどれだけ大切なものことなのか。
その大切さがどれだけか、人自身が決めるものではなくても、そうありたいと思ったあり方がそれを決めて行くのだろうと。

だからこそ無下にはしたくない。
返しきれない感謝の思いを伝えようとするが為にも。

とても表す事の難しい気持ちだ。

きっと生き人が神様にはなれないのだろう。
生き人らしく生きて行こう。

神はきっと、その屋根に御座す。

だから倫理を守りたくもなる。
人としての誇りを持って、生きたくもなる。

答えは束の間の美しさ。
美しさを覚える、その心。

水にしか潤せぬものがあるように、火にしか潤せぬものがあるように、風にしか潤せぬものがあるように…
その心の燻りにしか出せない答えもあるだろう。

表現はなんだっていいが、きっとあなたは燃えたんだろうな。
その揺らめきが暖かい。

ね。相手がいればそうしたいです

共感のお返事多くて若干の驚きぬしです。

失礼ですが（オンリーという意味で）
4通目さまにお返事

そうなんです
そもそも顔が好きというのが前提（わたしの場合は）。
自分の好みの顔なので、そういう意味での面食いですね。
顔も大好き身長低いのも、お腹が丸いのもぽたぽた歩くのもかわいい好き。そして中身も好き。
かわいいから好き、好きだからかわいい。
若干の盲目感は否めないのです。
お返事ありがとうでした〜〜

皆さんありがとうございます
こんなにたくさんのお返事をいただけて嬉しいです

皆さんのお返事を読ませていただき私自身も考える機会となりました
僭越ですが、皆さんにとっても異なる意見を分かちあえる刺激的な場となっていたのではないかと感じています

叱咤激励の言葉、寄り添いの言葉、すべてしかと受け取りました

ここで1つ私も一石を投じたいと思いますので、長文になりますがもしよろしければお読みください



私自身困ったとき、辛いときに助けられたことは沢山あります。それこそ「助けて」と言ったわけでもないのに、です。
私が人望があるということには繋がりませんが、人の温かみに触れる機会はありました

それでもこのような小瓶を流すにいたったわけは、やはり私が

人は孤独だ

という根強い信念に基づいて生きているからです

理解しあえない孤独と言い換えますが
人は他人の悩みや痛みを芯のところで理解することはできません
他人に話したところで理解してもらえないことは珍しくない



例えば、私は同性愛者ですが、自覚した当初は誰にも相談できませんでした

当時はまだまだ同性愛に厳しく、タイムリーなことに「同性愛は気持ち悪い」とクラスの子達が話しているのを聞いて、疎外感にも苛まれました

不快に思われたら申し訳ありません

今はそのようなこともなく、仲間もいます
ただ、そこまでいくには決してひとっ飛びではありませんでした

同性愛に限ったことではありませんが
マイノリティに属していることで社会の偏見をひしひしと感じることはあると思います
例え話でしたが、これは人に話せない悩み、として分類できます
人に話せない悩み、苦痛を抱えている方は少なくないのではないかと思います

そのような悩みは、人に言えない限り助けを得ることは難しいでしょう
言って心ない言葉をかけられたらさらに話せなくなってしまうかもしれません


また、人に迷惑をかけたくないがために辛いことを人に見せられない人もいます
こういった方は大概我慢強く善良です

周りがその人を助けたくても全く見せてくれないのなら助けられない

例えば、そういう方が我慢に我慢を重ね鬱などになってしまったら、周りが何かしてあげられるかと言ったらそれもまた難しい
まず、本人も隠すかもしれない



人と関係を築けないことで悩み苦しむ人もいます。
人間不信で誰も信用できないような孤独な苦しみを抱えた人です。

心を閉ざしている臆病者と言うのは簡単ですが、本人の葛藤、苦悩は想像するに難くない
傷ついた経験が多ければ多いほど人は臆病になってしまう
彼らは困ったときも1人でなんとかしようとするでしょう

他にも
強すぎる感受性ゆえの苦しみ
頭がよすぎるゆえの孤独
愛情を得られなかったゆえの愛情飢餓感

様々な苦悩がたくさんあります


本人の問題、そして助けてもらえるかどうか、のみに焦点を当ててきましたが


何で苦しんでいるか、どれだけ苦しんでいるか、は他人にはわかりません

本人が助けを求められないタイプならなおさらです

すべて目に見えないものです


もちろん
誰もが悩みを抱えていることも

不幸や苦労から這い上がり幸せになった人はたくさんいることも

人望がある人を人が味方することも
すべて正しいです

でも、それでもやはり、苦労や不幸はその人にしか理解できないものです

理解されないことを世の中は冷たいことと同意義にするのは早計ではありますが、本人の感じる痛みとしては、似たようなものではないかと思います


もっと言ってしまえば


人が離れていくような人にすら
やはりその人にしかわからない苦痛があるのかもしれない
そうならざるを得ない理由があるのかもしれない

本人はどうしようもできない中さまよい、周囲からも距離を置かれ、助けも求められず孤独になっているのかもしれない


そうではなく、優しさを利用されたり、何も悪くないのに助けてもらえない場合もたくさんあると思います



だから私は
自分の味方でいれるのは自分だけだと思っています
もし誰かが悩んでいるなら助けてやれれば何よりですが

きっとすべては理解できない
意図せず傷つけてしまうこともあるかもしれない


ただ、自分次第の部分もあるのでしょうね
何もかも

欲しいものは自分の手で勇気を出して取りにいかないと手に入らない

それも事実なんでしょう


まとまりがなくて申し訳ありません
以上になります

ここまで読んでくださった方、お返事くださった方本当にありがとうございました

車で死亡事故。
それ、あたしも考えた。
でも、そうすると身元がバレちゃう。
遺品や生きた証や、死に至る形跡が残っちゃう、知られちゃう。

本題(自殺“未遂”したいっていうの)とはずれるけど
どうせ死ぬなら、誰も知られずにこっそり死にたい。
いっその事、化石になるくらい誰にも気付かれずに死んで、何百年も後の人類か、新しい類(宇宙人)にでも見つけて欲しい。

小瓶主です。

回答有難うございます。
職員の離職率が高い職場で四交代の
ワーキングプアです。
頭が悪いので、相談してみました。
あなた達の勇気に感謝です。

＞海鮮丼さん

よかったねーー！

てか、人妻なのかい・・。
ま、がんばれーー！

こちらこそ、ありがとねーー＋＋

時間薬は、あるっつーことよ。

ありがとう

＞冬さん

ハハハ！
お焚き上げ〜〜と思って行ったお寺が、
着いてビックリ、おもくそ！湘南！！！！

目の前で、ボードを積んだ
上半身裸のサーファーが
自転車こいで、海へ向かっていました。
（遭遇率高しっ！）

しらす丼食べて帰ろうかと思ったら
行列２０人・・
暑さで、きびすを返して帰路につきました。
（また今度、行ってみようかなぁ〜〜）

お父さんのおかげで、
海も見れて、いい遠足になりました！

ジジイ、ありがとよっ＊

＞かい２さん

まりちゃんも、かいくんには
（勝手に）
たくさん励まされることのほうが
多いです。

こちらこそ、ありがとう＊だよーー。

どうしたら、輝く大人になれますか？

私は逃げました。
ずっと、ずっと大事にしてきたはずのものから全てを放り出して逃げてきました。


こんな、これで、どうしたらいい？

わたしはどこにいるの？

輝きたい。生きたい。きっとそうなんだ。読んで思った。
許されるのであれば、輝いて、美しい大人になりたい。そんな自分を愛して、生かしてあげたい。
誰も信じられない代わりにそう思ってるんだって思った。

みんな優しい言葉をくれる。本気なんだって分かる
でも誰もきっと所詮他人事、絶対。

私だけでも私を愛してあげたい。



…でもそれでも今の私は甘ったれてて大嫌い。だから考えることから逃げてる。向き合うのをやめた。
そんな私も嫌だ。


どうしたら、向き合える？
どうしたら、前に進める？

このままじゃだめだ。

これ以上壊したくない。

生きたい。

美しく。



どうしたらいいの？


…答えを求めてばっかりだ。
でも、時間だけはある。




6通目にお返事くれた方へ。
主より

＞1通目さん

いえいえ＊
こちらこそです。

この小瓶の自分へ
今回は割と頑張れたよ！
皆もちゃんと私の話きいてくれたし良かった
ちょこちょこ変な人な言動してたけど、最後までやれそう
身だしなみは大事だから気を付けよう

お手紙ありがとうございます
読んでいて涙が出ました

一人暮らしをして自分のやりたいことをしたいのに仕事仕事でできなくて、掃除機もかけてない、洗濯物も畳めてない部屋を見ると情けなくて

眠いのにやり残したことはないか、ほんとに寝てもいいのかと考えて、結局寝る時間が遅くなって朝起きられない
授業行けない

前期が終わっても報告書とかでまだ仕事は終わらないので夏休みはあんまりなさそう

早く仕事関係の資料とか捨てたいな
学校もあまり行きたくない

勉強は楽しいはずなのに
周りはちゃんと行ってるのに、宿題やっているのに

宿題もやりたくないと思うなんて

落ち着いて私
寝ても大丈夫だよ

＞りぃふさん

こちらこそ！

石井さん、ありがとーー＊

おへんじもありがとうね〜＋＋

ありがとうございます

＞一通目さん

いろんな願い事。

ひとによって、いろいろ。

お返事ありがとう。

＞烏羽さん

でしょっ＊＊

ありがとうございます、腰周りの筋トレも調べてやってみます！

クランチも良いらしい