ビートたけしさんの、

『人はよく、いずれ死ぬなら、それまで楽して行きようって考えるけど
オイラは、どうせ死んで楽になるなら、生きてる内にうんと辛い思いをしようと思う』
(確かこんな感じの言葉だった気がする)

という台詞を聞いて、辛いのも悪くないなと
思えました。
以上、小学生の作文みたいなのですいません(笑)

飾らない、って難しいですね
ありがとうございます

＞沙樹さん

おー！
ヒットしてたか！
らっきーらっきー！
（わっはっは＊＊）

沙樹さん、いいおかあさんやらなきゃ〜を
捨てていいと思うよ〜（わたしは）
どうせ、捨ててみたところで
あなた、多分、いいお母さんだもん。
（別記事読む限り）

根っこが、まっすぐ、いいヤツじゃん！

それで十二分に、いいおかあさんだとおもうよー

てきとーてきとー
それでも、まーなんとかなってるし〜〜の
練習かもよ？逆にーー！

お返事ありがとうございます。バイト見つかりました！

ありがとうございます。お返事とても嬉しかったです。一生懸命な人という言葉がとてもしみました。今現在の大学で一生懸命頑張ろうと思います。ありがとうございました。

＞かい２さん

わたしは、しょうがない、って
あたまなでなで、の自家発電のやさしさを
感じます。

びっし！！
（お返事ありがとう）

優しさという言葉は好奇心と隣り合わせで憎しみという言葉は堕落と隣り合わせ愛という言葉は今存在していません。人に対してあなた様の言葉は私も痛感しています。いい意味ですよ。でもその言葉を自信が受け入れてくれません。今自信を支えているのは仕事上のお客様との他愛もない話しです。言葉の通り愛がないから自然な自分が感じられます。そして活きています。お返事有り難うございました。

お返事ありがとうございます
相談できる相手もいなくてずっともやもやした気持ちを抱えていたので、お返事で気が楽になりました。
お互いがんばりましょうー

単に考え方や視点についてだったのだけど…

レディースデーは男は損、というなら、メンズデーは女が損、ということになるしなぁ。

機会の平等といっても該当者以外はそのサービスを受けられないというのは同じだし、それにそれはレディースメンズに限らずシニア子供障がい者、更には外食のモーニングやランチ・映画のレイター・スーパーのタイムセールといったタイムサービスなどほとんどの割引やサービスに当てはまることだし…

難しい。

だから、焦ってはいけない

1通目のお返事の方へ。
優しいだなんて言ってくれてありがとうございます。
とても嬉しかった。

兄さん お返事ありがとう、！

まだまだ全然だけどね…(；´｀)

兄さんが忙しいの わかってるから謝らないで？
また こうして戻ってきてくれてありがとう。

おかえり兄さん。俺も応援してるよ。

ちょっと前にこの小瓶に新たにお返事を頂いていたように思います。
どうお返事しようかと思っているうちにもしかしたら取り下げられたのかなと思ったり。もしそうならお返事遅くなりごめんなさい。
どうお返事しようかと考えていたのは、2016年に書いていて、われながら今の状況とは違っていて熱いなあと思ったからなんです。今の私は止めるも行くもどっちでもいいよね～～と思っているので。
人間、たった1年半くらいでこんなにも変わってしまう。どうでもよくなる。それがちょっと「いいの？」って思ってしまってお返事に躊躇してしまいました。
まあ、その程度の私です。緩くなるのはいいことだ。脱力できるのは良いことだ、ということで、発掘して下さった方、本当にありがとうございました。わたし、いい感じです。

秋頃に自分の力がどう出てくるかがまた怖くなりますが、とりあえず今は今やるべきことを精一杯やるようにします。

全国の人とたたかうわけだから、メンタルも強くしておかないと、ですね、、

宛メにも受験の方がいるのはなんだか心強いです（笑）

お返事ありがとうございました！

お返事ありがとうございます。
同じ境遇の方がいて嬉しいです。
お互い頑張りましょう、、、

好きも嫌いも、相手の思えばこそ

小瓶主です

有難うございます。
そう言ってもらえて、
嬉しかったです。

お返事ありがとうございます。
気持ちをわかってくれて嬉しいです。
先生には相談してます。
ですが頼ってばかりでいられないと
思ったので病院に行こうかと
思ったんです。
祖母が常に家にいるため
長電話がしづらいので相談機関は
難しいですが考えてみます。

お返事ありがとうございます。
気持ちをわかってくれる人がいて良かったです。
私も読書が好きなので読書に逃げてみようかな(笑)

げー、そんなに前じゃない小瓶なんだろうけど
（１年以上は前？）
なんじゃこれ！
（わたし、小瓶主です）

なんか、現在の伏線ぽいことが
つらつら書いてあるのが
おったまげー！

傾聴と気づき、自分ルールの許可あれこれ。

自分の古い小瓶は、
タイムカプセルですなーー

ホホホホホ！！！！

お返事ありがとうございました(*- -)(*_ _)
親身になってくださり、嬉しいです。

お返事ありがとうございました(*- -)(*_ _)

お返事来ていたとは…！

家にいまいる猫のなかに、近所で捨てられ→餌やりおばさんに餌もらって生きる→おばさん引越し→餌を求め近くのコンビニに行く→コンビニのお客さんが駐車場にいる懐っこい猫に人の食べ物あげていく→クレーム来て保健所行きかけたとこで保護な子がいたので、中途半端な餌やりに余計に過敏になってしまって。

保健所＝殺処分ではなく、ちゃんと里親見つかる子もいるけれど、みんなが見つかる訳ではなく、殺処分になる子は少なからずいて、その殺処分は誰かがしている訳で。里親を探すのも機械のスイッチをいれるのも人間で。
殺処分してそれで給料貰うなんて、と批判されて安楽死用のガスで自殺した保護施設の獣医さんが台湾にいたし、日本でも病んでしまう職員さんがいると聞きます。

何というか、お前ひとりの世界じゃねぇんだよ、と苛立って書きなぐってしまって(>_<;)
読みづらいでしょうに、お返事してくださった方ありがとうございました！

お返事ありがとうございます。
実は毛頭行くつもりは無いのです。
自分がされたら絶対に嫌だからです。
でも、これって自分が大袈裟に考えすぎなのかな？と悩んでます。
というのも、当の恋人が嫌がらないのです。
「誰にも誘われないのは逆にどこか問題があるんじゃないかと思っちゃう」と言われてしまいました…

お返事、ありがとうございました。
観てみます。

ペン先でやってる訳ではないので大丈夫です。

小瓶主です。
お返事ありがとうございます。
私なんかのために腹を立てて頂けたこと、嬉しく思います。
私の言葉をいい意味で否定されたことは初めてのこと。
本文にもあるように小中高とまともに学校に行ってなかったこともあり
語彙力がゼロに近いことをお許しください。
あなたの言葉に私は確実に救われました。

だけど疑問に思うことがあります。
強い。強いからこそ生きてこられた。
それは、きっと、、、。
一番認めてほしい人達に、否定をされ続けて生きてきました。
確かに正直苦しかった。
だけど私は生きてきたと胸を張って言えないです。
呼吸をしていれば生きてきたことになると言われればそれまでですが
私は強くも、まともに生きても、来ませんでした。
ではなぜ、今、呼吸をしているのかと言われれば
逃げてばかりだったからです。
何もかもから逃げてきました。
だから今こうして、死にたいという感情の壁から
逃げるために、死のうと考えているのです。
自分がゴミだから存在価値がないと、下手な言い訳までして。
そういった答えのないことばかり考え、疲れてしまい、消えてなくなりたくなってしまうのです。
何もかもを消してしまいたい。
そう人間不信というややこしいラベルを自分で貼って、殻にこもってしまうのです。
変わりたいです。
思考回路も性格も何もかもを、作り直したいです。
過去の記憶も消してしまいたい。
だけどそれを出来るわけもなく、死という道に走っていこうと日に日に強く固く決意してしまいます。
きっと、本当に、したいことではないと思いますが、、。
死にたくないのに自分が生きることを許してくれない
ここから誰かに助け出してほしいと
そう思ったまま死ぬのは、
最初から最後まで寂しすぎる気がして
最後くらいは何か、救われたいと
死ぬまでのカウントダウンを伸ばしてしまうのは見合わない贅沢でしょうか。

飲み込めた(と思う)のでお返事返します。

まりちゃんさん

いつもお返事ありがとうございます！

そういえば以前依存関係にあったとき、相手に自立のハシゴを外されるようなことを言われていたなぁと思い出しました。

半年後には新しい環境にいるはずなので、そこで自分がどういう人間関係にいるのか、がある意味自己改革の中間試験の結果なのかな、なんて。

「その状態にいる私」を肯定してあげる、というのが頭ではわかっているのですがなかなか上手くいかなくて…。
ダウンロードに時間がかかるのは私もみたいです(笑)

無意識の自分を信じて放っておく。
難しそう。次の課題はこれかな…。
ゆるゆる取り組みます！



烏羽さん

いつもお返事ありがとうございます！

自分の問題を解決しないと、自分が苦しいし相手にも投影して「助けて欲しい人」を増産してしまう。
言葉足らずだったみたいでごめんなさい。
読んでいて「そうそう、そんな感じ！」って首をがくがく縦に振っていました(笑)

誰かを助けるためではなく、まず自分のために、自分を助けてあげたいと思っています。
前の私だったら、ご指摘どおり、目的が逆転していたかもしれない、なんて。

今までの私は共依存というか、過干渉というか、他人ありきの自分
(そのくせ他人を信用していないから心の距離は遠い)
だったので、今は上手く相手と距離を取ることを勉強中です。
自分の足できちんと立つことがまず目標。

背負い込むのがだいぶ癖になっていて、今でも前のことを思い出して自己嫌悪に陥ることもありますが、
信頼している先生に距離を取ることも大事なんだよ〜と教えていただいて、ちょっとずつ認識は変化しています。

少しずつ、じりじり変わっていけたらそれでいいかなって最近ちょっと思っています。
努力(継続)と積み重ねもある意味私の癖だから。