その時その時で必要な言葉は違うからねぇ～

なかなか
気分の切り替えができないんだよねぇ〜

おかえり～！

いいよって言ってもらえちゃった！
遠慮なくぎゅーってしちゃう(っ´>ω<))ω<`)

読んでもらえてよかったです。
安心とうれしさでいっぱいです！

わたあめにとっては、
にゅんがまぶしいですって～？！
ということは、、、、、

お互いに照らしあえているということですかね～？
すっごい素敵じゃないですか！✨
幸せ者ですね～


「別のやり方もあるかもしれない」
自分で言ったのに、
自分もそうだって気づいてなかったや笑

にゅんも探してみようかなあ
せっかく気づかせてもらえたのでね。

まだ余力があるうちに、
おはようできたら後が楽そうなんだけどなぁ、、、
どうでしょうかねぇ、、

でもなるようになっていけば、
いずれかおはようできますかねぇ、、？

お互いおはように向けて、
頑張るけど頑張らないで行きましょう！(？)

いや、今この状況で
瞬間瞬間を生きていることが
素晴らしいじゃないですか！？

それでここに「頑張れ」って言葉が来ても
逆につぶされちゃいそうじゃないですか？
だから、達成を目標に頑張るけど、頑張らない。

「頑張れ」って元気になれるときもあるけど、
苦しいときに言われちゃうと、
すん、、、、ってなっちゃう気がする、、
(にゅんだけかしら？)

たくさんほめてくれてありがと～
お返事読んでたらほめられてる気分になっちゃった🌸
嬉しいなぁ

頑張るけど無理しないように頑張って、
頑張らないようにします！ᕙ( 'ω' )ᕗ
(よくわかんなくなっちゃった、、あれ？)

また！
いつもお話ししてくれてありがと！

にゅんより

わたあめへ

わたあめの記憶の中に、
にゅんをしまっといてくれるんですか？
うれしいです！

にゅんはわたあめの中で
生きていられるのかなぁ、、、
そう思えたらうれしくなってきたなぁ、、ｴﾍ

わたあめは重りになんてなってないです。
逆に羽になってくれました。
まっしろい、ほんとにわたあめ(食べ物)みたいに。

ふわふわで優しくて。
きれい。

もしわたあめがいてくれなかったら、
にゅんは今頃どうなっていたか、、、
考えないでおきましょう、、笑

「にゅんへのことばは、私への言葉でもあったように」
言われてみればにゅんもかもです。

にゅんだったらこう言われたいなぁ。
とか、
わたあめに向けて送った「生きててえらい」
といったニュアンスの言葉。

無意識のうちに、
自分にも矢印が向いているような気がします。
お互い様ですね。((ﾉｪ`*)っ))ﾀｼﾀｼ

にゅんより

一度読んだだけで、苦しげな笑顔が思い浮かびました。
私には、ほとんど周りが見えない暗闇にいるのだろうということだけは想像がつきます。
大丈夫ですよ。あなたの居場所は、少なくともここに一つあります。原因のわからない苦しさ、生きにくさ。それを抱えていても、どうしようもなく辛くても、ここなら誰も否定しないです。甘えることはできないかもしれないけど、心の拠り所の一つとして存在しています。
人に迷惑をかけたくない気持ち、よくわかります。わたしもそれで誰にも相談できません。まだ大丈夫、と言い聞かせながら、重い体を引きずって起き上がります。そんな私が唯一悩みを吐き出せるのが、ここです。きっとあなたも、そうなのではないでしょうか。そして悩みを言えるのならば、そこは居場所なのではないでしょうか。
あなたは一人ではないですよ。少なくとも私は、あなたの流した小瓶を拾いました。あなたの苦しみをわかろうとする人が、少なくともここに一人います。あなたのことを助けたい、そう思っている人が。
長文で読みにくいと思いますが、どうかあなたの寂しさが、苦しさが、少しでも軽くなりますように。

その気持ち分かります。

前職で私のことを仕事が出来ない、使えないからって散々暴言を浴びせてパワハラしてきたあいつ。

今は別の職場で楽しそうに幸せそうな笑顔で仲間たちと仕事をしてることがSNSを通して分かりました。

今の職場では何一つ悪いことしてないのに、年上の女の人に一方的に悪意をぶつけられ、また別の人の言動には散々振り回されて、嫌だってこと一生懸命伝えてるのに分かってもらえずイライラさせられ、なのに私だけが悪者扱い。

会社の人たちは皆あいつらの味方。

私を散々振り回した奴らは今までと何一つ変わらずのうのうと働いてる。


一方の私は、うつ病になって過食が止まらず外見でも分かってしまうくらい太りました。

元々容姿コンプレックスの強かった私。

大人になってやっと理想の外見に近づけたのに。

今の職場で働きながら幸せになりたかったのに。

こんな奴らを許せますか？

私は絶対に許せない。

私が今まで築いてきて苦労しながらも手に入れたものを、幸せを、返して欲しい。

頼るのが怖いっていうの、すごくわかる
我慢ばっかりも辛いですよね、
どんな文になってもいいから教えてくれませんか？
何があったのか今の自分の考えとか
全部聞きます、否定しません
自分を1人ぼっちだと決めつけないで
自分の抑え込んできた気持ちを教えて欲しいです
※不快にさせてしまっていたらすみません

元々の体重や現在の体調にもよるだろうから
断食したら○○キロ痩せますという保証はない

そもそも病院で体調管理はしてないの？
そんなに体重落としたら何か言われそうだけど

大丈夫？

頑張れ
体調には気をつけるんだよ

私もリボ払いこっそり返済中です。

一緒に少しずつ返済していきましょう

そうなんですね
はじめてのお返事なのでうまく書かなければごめんなさい
不幸自慢ではないですが少し長文を書かせてもらいます

私は中学２年生です
私は一型糖尿病+膵臓がんと闘っています　通院治療をしています
私の母は子宮頸がんで昨年亡くなりました
私の父は母の生前から浮気をしていてDV気質がありがんを患っている私と母を怒鳴りつけ　殴っていました
おばあちゃんもおじいちゃんも亡くなっていて逃げ場が無いです
一時期　本気で自殺を考えたこともありました
ただ僕みたいに病気を患っていていきたいと思っても生きれない人がいるって考えると死ねないと思えます

迷惑をかけたくないと書いてありますがあなたが死んでしまうと周りのあなたを愛している人が悲しみます。迷惑どころじゃ無いです

無理はしなくていいです、誰かに相談することがとても大事です。悩みを吐き出せる人がいることがすごく大事です。
一人で抱え込んでるときは一人称ですが　誰かに打ち明けてみると三人称の視点から自分の悩みを考えることができます。

また不幸自慢みたいになってしまいますが僕の悩みは多分同年代の人に打ち明けても重すぎる話題だと思うので相談はしていません。
そんな時　僕は歌を聴きますよ。
好きな歌を聴いてみるのも良いかもしれません。かなり効果的です。

相談する相手がいないならまたこびんを投げていただければ　相談になりますよ

長文ごめんなさい　頑張ってください　大丈夫ですよ

実はそんな事なかったりしてですよ。自分がこれまでずっと調べた限りですが。本当は若いのに、おっさんとか思い込んでいたら、あれこれ本当にチャンス逃す事になります。結婚も。

あの芸能人や、あの芸人さんだって20代後半やら、30代後半だったりですよ。以外に遅かったりします。10代からずっとやってた訳じゃないんですね。それは沢山調べると分かると思います。

今は分からないかもですが、自分がそれなりの年齢になると、この人めっちゃ若過ぎる。とか思いますね。あの時って普通にバリバリ働く年齢だったて事です。下を向く時期じゃない。よしこれから。夢を見る時期だったんです。

主さんは今そこにいる。でも遅いとか考えてますよね。

ただ、努力の方向を間違うと、余計に今より駄目になる可能性があるのでご注意した方が良いです。確かに遅い部分もある。でもあなたは可能性に満ちてる。

成功者とか考えますと、やはり確率的にはかなり低いと思います。人脈とか、経歴とか大事そう。他人が見て、この人面白い。そう思ってもらうには必要な要素だと思いますから。

きっと思うかもですが、【超絶な苦しい努力は絶対しない方が良い】です。だから、今の状態で計画を立てる事の方が遥かに良い。辞めてからじゃないです。自由なんて精神の中にしかない。僕はよく知ってるので、話しが噛み合わない部分を感じてしまいます。

主さんはもうすでに成功してる。意識がいっているのはやりがいですか。金だと話しが変わるような気がしますので充分注意して下さい。

自分の見てる世界は、全てではないです。決まったものなんてない。だから情報や常識は見極める必要があります。

私も社会の役に立ってないけど、
ものすごく社会の役に立ってる人が、
私たちみたいな者の足りない分をカバーしてくれるから、
生きてていいと思ってるよ。
でも、やっぱり、こっそり生きてる。

本当にそうだと思います。
原因があっても、相手がそれを気にしなかったり、放っておけばいいんですから。
放っておかないでわざわざ寄ってきていじめるのがおかしいんです。
学校の先生には、分かってほしいですね。

ボクは半分夢を見ている時にやるねぇ〜

起きているんだけど夢を見てて
現実と夢がごっちゃになった時に
「これは現実で、これは夢で……」
みたいな。

大抵、そういう時の夢って
悪夢だからさぁ……

水を飲むと吐きそうになるんだけど
ボクだけかな……？

明るい未来が見えないと
働いても虚しいんだよなぁ……

どうにかして明るい未来が
見えるようにしたいところだねぇ。

私も迷子でした。
夫にも、私にも、たくさん悪い点がありました。
何が正解なのか、いまだに分かりません。
それでも、30年たった今も、なぜだか夫婦をしています。

なるようになるよ、
なるようにしかならないよ。

前回の投稿からあまり時間が経ってないのが気になりました。
投稿主さんがかなり追い詰められているのが分かります。
私も毎日毎日つらくて、自分の人生がなんだったのか、私という存在はなんだったのか、自問自答しています。

自分で死ぬ勇気は無くて、でもいつ死んでもいいやという気持ちが強くて、死ぬ勇気は無い癖に突発的に自死してやろうかという衝動にかられています。

どうかもう少し踏みとどまってくれませんか。
ここには仲間がたくさんいます。
いっそ、全部捨てて逃げてみるのはどうですか？

小瓶主です。
お返事感謝します…。
偏見ほど怖いものはないですし、特にビジネスの世界は信用されてない人の方が不利なんですよね…。
信じてもらえない者負け、あるいは嫌われた者負けという感じでしょうか…。

こういうのって、ターゲットにされるのが負けなんじゃなくて、信用されてないのが負けなんだなと悟りました。
これは仕事に限らず、学校でもプライベートででも全部そうなんだと思います。

悔しいけど、私は負けてしまいました…。
周りの「偏見」というものに、負けたんです。

僕も

いいんだよー。

しんどいね。
私は本当のところは女性の身体を持っているわけではないのだけれど、
トランスジェンダーで、低用量ピルを使ってホルモンを普通じゃない状態にしてたことがあって、
本当に、ジェットコースターっていう表現が正しいぐらい、安定しないのが苦しいよね。（その頃相談していた友達が生理の時はこの世の終わりかと思うぐらい精神が不安定になるって言ってて、あぁ、こんな感じか。って私は理解しています。）
今は私は薬の種類を変えたので、全然そんなに精神的にしんどくはなくなったんだけど、
その頃は、生きてるだけで偉いって思うのでいいし、私の時は、ほんとに精神的に死にかけてても、気の置けない友達と少しだけでも話すだけで、ましになったりするし、友達でいいから、ちょっとぎゅってしてもらったら良いと思うよ。
きっと同じしんどさが分かる人なら分かってくれると思う。（人によって個人差が出ちゃうし、皆強がっちゃうから、難しいけど、しんどいときはしんどいって言って良いと私は思うんだなぁ。）

自身の不貞により最近離婚した者です。多分状況は少し違うと思うのですが、私も、いつも大切にすべき人を大切にできなくなることに悩んでます。でも私は大切にすべき人だったことにすら気づけてなく、私も離婚してもどっちでもいいやって思ってました。でも、主さんはきちんと気づけてる点でもう素晴らしいです！自分がどうやったら大切に思えるようになるか、を考えてみてはいかがでしょうか。そこからでも遅くないと思います。やるだけやった方がいいです。
何が幸せかわからないのもわかります。難しいですよねーでも、結論が出ないなら今は出す必要ないと思います。私は悩んでる状態が嫌で結論出すのを急いでしまったことを後悔しています…。
心からとにかく離婚したいと思ってるとかでなければ、バレないようにだけした方がいいです。当たり前ですが。
とはいえ、お子様のことは期限あるから難しいですよね。でも今の状態で授かったとしても、また悩みが増えるだけなんじゃないかなーと…。(ちなみに、私は、子供がいたら幸せなこともきっとたくさんあるだろうけど、どうやっても親のエゴでしかないし、私自身が生きるの面倒な人間なので、またそうやって頑張って生きねばならない人間をこの世に新しく増やすのか？と思うと産まなくていいやと思ってます)

長くなりましたが、主さんがご自分の納得いく形を見つけられますように。

愛されたいの？僕も恋愛はわからないから、､､､まず恋愛の話なのかな？ごめん。そのこともわからないや。

まぁ世界なんてそんなもんだよ。僕は、カウセンリング行ったことあるけど。なにも心は変わらないんだ。変わると思ったんだけど。楽しく無いよ。塾も習い事も学校も。でも僕は君みたいに悩んでる子達の仲間になりたい。今は子供だけど、いつか人の役になれる職業に就きたい。死にたいだなんてもちろん誰にも言えない。はは､こんなこと言ってたら人の役に立つ職業につけるのかな？怖いなぁ､誰かに頼りたく無い。またいじめられそうで、心が狭い。僕は1人が好きなんだ。もし1人で誰にもバレず死ぬとしたら？最高。でも､ずっと1人は嫌い。誰かと､一瞬でもいいから一緒にいたい。こんなわがまま､聞いてもらえるわけないのに、まだ心底願っている憎たらしい僕がいる。あーあ。消えてしまえばいいのに。僕なんて。学校に相談室あるんだ。6年目でやっと気づいたよ。行けてないけど。休み時間に保健室に行ってるんだ。あんな教室居たくもない。長文ごめん。僕の話もしちゃった。これで､君の心ができるだけ軽くなればいいな。､､､ならないか。こんな言葉で。ごめん。

楽に死ぬ方法って調べて最初に出てくるのは救済(？)のような電話番号。あんなのを求めてるんじゃない。楽に死ぬ方法が知りたいの。どこのサイトにも死ぬ方法なんて無いんだよ。僕はただ痛みなしで誰にも気づかれずに死にたいだけなのに。

殺したい奴、私もいます。
あんなに見てて存在自体が不快な生物も中々いないと思って感心するくらい嫌い、憎い、殺したい，死ねばいいと思ってます。

相談する、しないの基準がその先輩の裁量内で収まるかどうかで分かれたのかもしれませんね。

後はラーメンを食べたいというのが
ラーメンをメインに据えたものを希望していたのか、コースの〆や二次会とかで食べたかったのかでも変わってくるかと思います。

また、幹事の裁量がどの程度のものなのか、参加者の年齢層や過去に忘年会で行ったことのあるお店を調べてある程度の傾向を把握しておくなどあってもよかったかもしれません。

ただ同僚が勝手に横から仕切り出すのはちょっと酷いなとも思いますね。

既に予約してしまったラーメン屋にキャンセル料とか発生するとかだったなら、それはどうするつもりだったんだとその同僚に言いたいですね。

この小瓶の情報だけだと状況が絞りきれないですが、主さんは部署の人達がラーメンを食べたいという希望を叶えようとして動いた結果、色々とすれ違ってしまった不幸な話だなと思いました。

対策されてようと、己の拳👊がありますよ！