演技なんてしなくてもいいんですよ
あなたが結婚を望んでいるなら、自分を偽ったところで、いい結果にはなりませんしね

特定の条件で、人権がないかのように扱う人間に媚びたところで、妙な相手をひきよせるだけで、ろくなことになりません
それに、そんな奴らには、あなただって用はないでしょう？

あなたと結婚したいと思ってくれる方と出会えるといいですね

え、めちゃくちゃ頑張ってるじゃないですか…。
旦那さん、現実見て〜！こんなに協力的に働いて、家庭をサポートしてくれているのに…。
完璧にサポートされている人ほど、サポートされていない事に気付いていないですよ。
それぐらい貴女は頑張ってます。よくやってますよ…。
個人事業主としてやれているのはすごい事ですし、旦那さんはフリーランスの大変さを理解していないんだろうな…。
地域によっては個人事業主向けのセミナーとかあるので、そういった仲間を作って相談できる場所を作れると良いですね。

多分目標が高すぎるんじゃないですかね？
完璧主義者の方に多いのですが、周りから見たら出来ているのに目標が高すぎて、良い所が見えなくなっている気がします。
そうなっていると、結構キツイですよ。もう少し自分に優しくなって下さい。
頑張りすぎて追い詰められているのかな…とも感じるので、出来ない自分を許してあげることも大事ですよ。

モヤモヤする関係ってありますよね。私も過去に、私がいる意味あるのかな？というお誘いを受けた事がありました。色んなケースがありますが、仲間はずれみたいになるのが嫌だから誘ってくれている方もいれば、執着心の強い友達と2人になるのが嫌で誘われていたケースもありました。
家族との予定がある等、適当に理由付けて断ってしまって大丈夫ですよ。
付き合いも大事ですが、十分できていると思いますよ。苦手な関係を続けていくのは辛いですし、人によって距離感を変えるのは大事です。距離感間違えると変に依存されたり、苦しくなるのは自分です。未来の自分のためにも適正なラインを引いておいた方が良いですし、全員に好かれようと思わない方が良いです。
あと、お誘いされて「予定あるから2人で楽しんできて〜」と言っても、リスケしようと頑なに言ってくる場合は2人で遊ぶのが嫌な可能性が高い気がします。

小瓶主さんが良い人だからこそ、他人の期待に応えようとしているのかな？と思ったので、もう少し自分本位になったり、嫌われてもいいや〜。完璧でなくても問題ない、生きてるだけで偉い！となれたら、もう少し楽になれると思います。
理想の自分になろうとすごく頑張っていて、自分で自分を追い込んでいる気がしました。

嫌な思いをされましたね。

その男友達、精神年齢が小学生で止まってない…？って感じました。
小瓶主さんならこれくらい許してくれるだろう…って増長して、甘えているだけなのではないでしょうか。
親しい間柄での「愛情表現」のつもりでも、暴力や相手の望まぬ身体接触、暴言などはNGっていうのが大人の常識ですからね。

くつろいでるところを蹴られたら、誰だってイラっとしますよ。
全然おとなげないことではないです。

「大人の女対応」なんてできなくていいと私は思います。
自分の暴力性に無自覚で幼稚な男を調子付かせるだけですから。
つまるところ、男にとって都合がいい女であれ！っていう男尊女卑的な考え方の産物なので。

お母さんの病気はあなたのせいではありません。


後悔や罪滅ぼしの気持ちはともかく、あなたが母親と過ごすことについて、どう感じているかなどは、家族に話すことはありません。
そういった感情を抱いたからといって、罪悪感を持つこともないです。


そういう気持ちは、うつ病の家族と長く関わることで、どうしても避けられないものですから。

心配なのは、お母さんの身体にも精神にも、これまでと違った、明らかな異常が出ていることです。
お父さんに、お母さんの体調を説明して、今通っている病院に行って再度診てもらえるよう、頼んであげてください。
付き添いが必要なら、お父さんにやってもらってください。
忙しい父親と書いてありますが、遠慮は無用です。
配偶者であり家族である母親のケアに、第一に関わらなければいけないのは、未成年のあなたではなく、あなたの母親の夫である父親です。

あなたの葛藤は受け取りましたよ。
同じような気持ちになったことがある人も、お返事をくださると思います。

無理やり前に進まなくてもいいんですよ
あなたの人生ですから、あなたの気が済むまで立ち止まったり振り向いたりしていいんです
世間は「前に進むのが正しいこと」という価値観を刷り込んできますが、全然そんなことはないので気にする必要ありません
大切にしたい思い出があるなら、大切にしてください

素敵ですねえ
そういうちょっとした出会い…「知り合う」という意味ではなく、あの人おしゃれだな、綺麗だな、とハッとする瞬間っていいですよね

つらいですね
失恋に唯一効くのは時間薬というやつでしょう
いつかどうでもよくなる日まで苦しみ続けるしかありません
次に行かなきゃいけない、ということはありませんよ
あなたの人生ですから、あなたの気が済むまで立ち止まって考えていいんです

頑張りすぎてますよ。
貴女が1番やりたいこと、重視したいことを選びましょう。

子供欲しいなら確かに早めに相手を見つける事が大事ですが、もし相手を見つけたいならそんな状況を含めて貴女を大切にしてくれる方を見つけましょう。
失礼な話ですが、その話をして相手がどうでるかで人間性も分かります。
口先だけ合わせてくる人もいれば、心から心配してくれる人もいます。最初から難色示されたら、合わないって早めに分かってラッキーってなります。

すごく大変な事が重なる時ってあります。
私もあって、そういう時に占いに助けられました。死にたいと思っていた時に手を差し伸べてくれる人に出会えたり、あの辛い経験があったからこそ得られたものが大きいです。
それって時間が経たないと分からないから、尚更現実に不安を覚えますよね。

頑張りすぎて無理をしないで下さいね。
困ったら1人で頑張らず、人に頼りましょう。
婚活もそうです。婚活疲れで久々に出会った友人に相談したら素敵な方を紹介してもらったり、人を頼って上手く行くことも多いです。
小瓶主さんは十分頑張ってますから、どこかで息抜きして下さいね。

いふ民さんお返事ありがとう！！
最後まで見てくれるの嬉しいな！今日11話やるのでラグで遅れて発信されるかもだけどぜひ見てね！！

私も若い頃、小瓶主さんのような状況がありました。
上司の本心としては、残業少ない人に対して言っていると思います。
でも、直接残業少ない人だけにいうと角が立つから営業事務全員に伝える。いざこざも大変そうだし、あとは営業事務でどうにかして〜！と丸投げしている部分も大きいと思います。
結局優しい人が損をしてしまう状況になり、人も増えないんですよね…。

営業事務ではなく、営業マンの中でフォローし合うのはダメなの？とか思ってしまいますが、それは無理みたいな状況だと辛いですよね…。
多分、新婚の営業さんも小瓶主さん達の状況に気付いていると思います。
何か言ってきたら、今も残業多くて厳しい事を伝えましょう。
「でも、定時に帰っている子もいるじゃない」と言われたら、「確かにそうですね。なら本人に言ってもらえますか？同じチームだから言いにくくて」と相手に振った方が良いです。
本来はそれをどうにかするのが上司の役割だと思います。定時で帰る方の中には、残業が当たり前だと思われるのが嫌、それだと人を増やしてくれないから絶対残業しないという人もいる可能性があります。

別の業種ですが、チーム内での残業問題で揉めた際に残業絶対しない方は残業ありきでの考え方がおかしいし、優しさで残業していたら仕事は減らないし、会社は人も増やそうとしないとしないから仕事が増えるような事を引き受けないで欲しいと言われた事があります。

どこかで全員の本音を言える場があると良いですね。
ストレスで切羽詰まっているのが文章からも伝わってきましたので、どうか有給をもぎ取ってリフレッシュして下さい。

ワインを温める……だと……

現実に魔法はない。

奇跡は起こらないから奇跡。

だから魔法にも奇跡にも頼らずにどうにかするしかないんだよ。

まさに小瓶主様と同じ話をオードリーの若林さんがラジオで話されてました。

彼も若い頃、生きる意味に悩み哲学や人文系の本を片端から読み漁ったのだとか。でも全然答えが出なかったそうです。

悩みを解決したのは経済の本だったそう。「資本主義の社会とは、より多くのお金を稼ぐことが良しとされる社会」という一節に出会い、考え方がすごくシンプルになったと言っていました。


僕もこれだと思います。とりあえずはお金のことを勉強して、力いっぱいお金を稼いでみてから、また考えてみてはいかがでしょうか？　

「お金の勉強」と一括りにしましたが、学ぶべきことはすごく膨大で複雑です。一生できる趣味の1つになると思いますよ。

もうここで得られるものは何もないと思います。お父様や学校の先生など自分の足でリアルな情報を集める段階です。また、夏ごろには大学のオープンキャンパスがあります。そちらで大学の教授や学生さん達の話を聞くのも良いでしょう。


「教えるのが好きなだけ」「教える仕事をしたいだけ」なら塾や予備校の講師を目指した方が良いです。理由は免許がなくても幅広い教科に携われること、そして純粋に教える技術だけを追求できるから。こと教えることに関しては学校よりも塾屋や予備校のほうがプロです。


小瓶を読んでいて以前より美術への情熱やこだわりが弱くなったように感じました。また、そのスタンスであれば、学校の先生という働き方にこだわる理由も弱いなという印象を受けます。


「学校の先生だからお父様が楽しそう」ではなく「お父様だから学校の先生を楽しめている」が正しいのです。そこを見誤ると道を見失ってしまいます。科目の話は置いておいて、まずは「学校の先生でないといけない理由」を別角度から固めてみてください。

答えさせてください。

努力も見ないで責める人は愚かです。

誰かに損害被害を与えたというなら、責められてもしょうがないんです。人を責めていいのはその時だけ。

資格があるのは、損害被害を与えられた人。傍観者も口出し不可なんです。

この世はそんなにきっちりできてないです。

どうか、責めない自分を褒めてあげてください。認めてあげてください。そうして今後も、自分を責めて心に被害を与えた人以外は責めないように生きてください。

同じような母親を持っていました。最後は…少しおかしくなっていました。認知症ではないんですが、現実を失っていたようなので、過去の過ちを見ないようになって、そうして亡くなりました。

怒り、憎しみ、それでも残る母親への気持ち。どれも間違いじゃないんです。

私の母との死別は突然来ました。私にはなんの準備もなく、突然の衝撃で、頭のどこかが砕けました。
それ以来、時が止まっているのです。

自分でも、両親とも嫌いだった、少しも人に自慢できない、私のことを物のように扱った最低な親なのにと思っても、受けた衝撃はそのままです。

時間が巻き戻っても、私は同じことを思い、同じことを言い、そして母も同じことをして、自分で自分を追い詰める結果になるとわかるのです。

正しい正しくないではなくて、こう感じてしまうものなんです、というお返事です。
祖母は認知症になって老衰なんですが、進むと介護が大変です。祖母べったりだった母なのに、介護はしませんでした。
そういう人なんです、私の母。

祖母がと言いながら、一番は自分じゃないか。同じことを死後まで思ってしまうんです。

学歴偏重の時代は終わりました。今は有資格者が優遇されます。

でも、大学の生活、学んだことは目に見えない財産です。高卒の人には手に入らないもの。
お互いにもし違う道を行っていれば…と、思うものです。

haroさんへ。

なんかの例えになっちゃったよ……

やれやれ……こんなところで
見たくはなかったんだけどねぇ〜……

やはり人間は醜いねぇ〜……

自分のことしか考えてない人間が
多すぎる！！

理由はどうあれ
壮大なイジメは見たくないから
イジメてるヤツらは
全員消えてほしいわ……

腕時計や置き時計は12時間派、スマホや人に連絡する時は24時間派です。単に12時間表記の時計の文字盤の「機械仕掛け」感が好きなためです。

ハイテクではなく古めかしいからくり・機構という感じなのがポイントでして、子供の頃は壊れた時計を分解して遊んでいたものです。

ちょうど今、家にダメになった腕時計があります。久しぶりにまた中をのぞきたくなってきました。

やさしいお姉さんですね。普通はお母さんが書く内容だなあと思いました。

保険証、費用は親なので、まずは親と相談してみてください。精神科には一度受診されていますが、発達障害のテストのようなものはしてないんでしょう？
そうじゃないかなという憶測で決めることでもありませんし、おそらくそうだとして、周囲の支援を求めることになります。親からの要望でそれができます。

ご両親も疲れ切って、弟さんの話題に触れたがらないかもしれませんが、放置していい問題ではありません。
お姉さんの小瓶さんにも影響します。

地域によっては、発達障害と精神障害を分けて、発達障害支援センター（名称は異なることもあり）で、診断や今後の相談を受け付けていることもあります。

もう中学生とのことなので、早めに相談をし、今後の支援は専門的な知識がある人の助けを受けたほうが、ご家族も少し楽になります。

完璧主義っぽいなあと思いました。悪いことではないです。

私はまあまあの年齢ですが、今の10代20代、いやもっとでもそこまで考えてもないです。

「こうなったらいいな、だめだろうな」と思い、うまくいけばラッキー、ついてる、だめだったら、そうだと思っていたしどうでもいい。

考えることで傷つくのを避けるように見えるんですね。だって「自分の努力が足らなくて」「自分の能力が足らなくて」って思いたくない。
人のせいにもしたくない、宙ぶらりんのほうがいい。

私は名前のある小瓶さんと同じ、何かにつけては追及して考えてしまいます。どっちがいいということじゃなく、持ち味です。

考えていようが考えなかろうが、結果を受け入れるしかないのは全員ですからね。途中に人の見えない思考がそれぞれあったとしても、なんにも支障はありません。
でも、考えたその中身は、別の機会に生かせることもあったりで、自責しすぎずに、上手につきあってください。

小瓶さんのお母さんと、私の子供の時の母がかぶります。

専業主婦で家にいると手抜きの家事で暇をもてあまし、ストレスのはけ口は家の中で一番弱い私になっていました。

社会人になり、自立すると立場が変わったのですが、学生時代、家族なのにお互い信じてもない、頼れない。
ストレスでした。
他の友達が家で甘えたり、学校の話をしたりするのが、本当はうらやましかった。

反抗したくなる気持ちはわかるんですが、逆効果にしかならないんです。お母さんにとって、小瓶さんは弱者。おかあさんにさからうなら悪い子、になってしまう。

私は途中で、今後のために「諦める」ようになりました。返事をしてもらうことや、こうしてほしいと思うことを諦める。その代わり、家を出るときの最低限必要なものは出してもらう。

進学でも就職でも、独立時はお金が必要です。私の高校はバイト禁止でした。最後に親に望むものは、自立するための費用。愛情も言葉も、もういらないってあきらめたんです。

あきらめろとは言いません。でも希望を持っていても、傷つくだけの日々を送るよりかは、いつかはここから抜け出すんだという別の希望に変えてほしいです。

kohaku☘さん、

そんなに心配事があったんだね・・・
そっか・・・。

「とにかくがんばれ」なんて無責任なことは言えないし、もう十分がんばってるもんね。
だから心配しないで。

どうしたらkohaku☘がもっと楽に生きられるか、重荷を背負わずにいられるのか。
ずっと考えているよ。

僕も中・高・大学と吹奏楽をやってたんだ（前に言ったっけ）。
なにか役に立てることがあれば声掛けてね。

自己肯定感低めでも、豆腐メンタルでも良いじゃない。
まだ16歳、17歳だよ。現実逃避したって大丈夫。

時間はたっぷりあります。
自分を「よしよし」してあげられるひとときを作ってみてください。

またね

毎日がギリギリなんで
体調がいいときに先手先手をうってるぜ〜

勝ち組じゃあ、ないけどな！！

どういたしまして！！

こり固まった性格は
そうそう変えられないものさ。

だから、たいていの場合は
あきらめちゃったほうがいいね〜

カナダでは安楽死が認められてるので
それの結果しだいじゃないのかな〜？

吐くなんて
よくあることなので気にしなくてヨシ！

まあ、ボクも
利用しているにしかすぎないからねぇ……

どういたしまして！！

まあ、先輩だから
当たりさわりのない返事しとくか～

さすがに
「自分で考えろ！！」とか言えんでしょ？