生きることに、誰の許しも証明もいらないと思いますよ。

ナンバーでの数字遊び、私もやってます。
というか、無意識にやってしまう笑

四則演算で10にする他にも、前半部分と後半部分の公約数を求めるとか。
どちらかがどちからかの整数倍になってたりすると、妙にテンション上がります。
どちらかが素数だとさらに感動したり。

ゴロ遊びもよくやります。
83-41(やさしい)とか
10-31(てんさい)とか
うまく作れると嬉しくなりますね。


どーでもいいお返事失礼しました。

R君、かなりヤバい人だと思います。
つき合ってもいないのにいきなり押し倒すのもあり得ないし、あなたの画像を晒すのもあり得ないです。
どちらも簡単に一線を越えてしまってる。
今後、距離を置いた方がいいと思います。

元カレを好きだったことや、それなのに酷く傷つけられたことを、心の中でまだ整理がついてないのではないでしょうか。
プラスにもマイナスにも強烈な経験だったから、整理するのに時間がかかっているんじゃないでしょうか。
無理やりに閉じ込めようとするより、自然に任せた方が良いように思います。

日中はずいぶん暖かくなって、活動しやすい季節になりました。
ご自分の好きなこと、リラックスできることをして穏やかに過ごしてほしいなと思います。

部活の話でしょうか？
高校野球を見てると、一年生で先発で出てる選手もいれば、三年生で補欠もいます。
後輩に教えてもらっても全然良いと思います。

私も同じことがよくあります。手の甲に内出血が出来てしまいました。ずっと心がモヤモヤして変な感じです。でもきっと泣いてもいいし、泣かなくてもいいんです。どんな貴方でもとても大切で輝いていると思うんです。
もしも今いる場所があまり良くない場所なら新天体へ行くつもりで飛んで行ってしまえばいいんです。たぶん、
いつか全力で幸せと言えて笑顔になれる日を一緒に楽しみましょう。
勝手に親近感を感じてしまってごめんなさい、ですがあなたのことを心から応援しています

お疲れ様です。

だだの想像であり、私の経験ですが
もしかして、夫に愚痴ると下に見られ馬鹿にされる？
もしくは、母親に愚痴ると下に見られ馬鹿にされる？


そういうことではないのかも知れないけれど、お疲れ様です。

愚痴を小瓶に詰めて流してください。

ドタキャンに関しては、私ならプランAとプランBを用意します。もしくは、その人からも誘いを断ります。

そのお友達の方、会社の組織でうまくやって行けますかね？心配です。



もしかして、不幸自慢は励ましかも？
ピエロや芸人さんが、滑稽な姿を見せて笑を取ろうとするみたいに、小瓶主さんを励ましているのかも？

なんて、見えない相手の心理はわからないけれど、想像で自分の捉え方を面白くもできるでしょ。
この考え方は嫌だけど、こう考えられたら面白いなぁと、ヨシタケシンスケの“りんごかも知れない”くらいに考えると面白いと思います。


ただのヨシタケシンスケファンより。

「大変意地が悪く、性格も歪み、さらに大変めんどくさい人間」も病院に行ったらいいのにね。もしくは、神社仏閣で時間を潰せばいいのに。


うつ病、お大事に。

私も調子がよくないとき「回らなく、買い物に行っても、いつまでもからの籠を持ってぐるぐるとさまよっている」感じになります。

今は距離があっても、連絡先を知っているならまた距離も縮まったり。やっぱりそのままだったり。

経験によって考え方は変化するし、明日の天気は予想できても来年の天気は予想できないので、先々のことは成り行き任せで。

ちなみに私も良い子ちゃんでいたい人です。
嫌われるより良い子がいいでしょ？その気持ちは普通じゃない？

おかしいというか、そういう人というか。
私の母親も、お手紙のお母様みたいな人で。

因果関係はおそらくあると思っていますが、私は解離性健忘になりまして。
因果関係はもしかしたらないかも知れませんが、私から見たら叔父、母親から見たら実の兄は、アルコール依存症になりました。叔父はもう亡くなりましたが。

小瓶主さんは小瓶主さんで、母親がおかしいと認識しても構いませんが、私は私で母親をおかしいと思いたくない部分もありまして。なんせ息子が私の母親に似ているところもありまして。

小瓶主さんのご意見や感じ方を尊重しつつ、共感もするのに、どこかしらご意見を否定するような内容になってしまうかも知れません。決して否定のつもりはなくて、私の母親に対する私の気持ちです。

私は、お手紙のお母様みたいな人はおかしいというか、そういう人だと思っています。


私の場合、解離性健忘によってリセットされた部分もあるので、「大丈夫ですよ。少しは薄れて行きます」なんて言うのも違うと思うし。意識が飛ぶような状態にはならない方がいいでよ、絶対に。

「言葉じゃ言い表せない混沌とした気持ちがずっと消えない」そう、そうなんだけど。そのお気持ちを薄めたくてお返事を書きます。




「何をすれば良いのか分からなかった。というか、皆どこから出てきたん？もう帰っていいかなー、と思ったけどそれもどうかなと思って横で立ってた」
これは、不満や愚痴のようにも聞こえるけれど、私の想像では帰らない時点で一応は、他人から自分を見た時にどう思われるかを考慮し、他人の目に映る自分の体裁を整えたいと思っているのだと思います。
もしくは、言葉にならない気持ちとしては「自分だけじゃ分からなかった」があっても、出てきた言葉がそうなっていないとか。

今後、似たような人と会った時に、例えば職場の同僚だと、一時的にでも付き合わないといけないので。
似たような人と出会った時に母親と重ねないか、もしくは母親に対する認識を変えておくか。別に、他人の心の中なんて分からないのだから、好き勝手に心地よく想像してもいいと思っています。

もしも、相手が詐欺師や罪を人になすりつけるような悪人なら、警戒した方がいいですが、大抵は真っ当な人が多いので。今後、母親のような方に出会っても、その方の心の中は好き勝手に心地よく想像した方が過ごしやすいと思います。


想像は薬になります。
心の傷の癒やし方にも想像は使えます。

まるで昨日の出来事のように、感情の記憶付きで過去を思い出してしまうことはありませんか？思い出したのなら癒しチャンス到来です。

記憶では「こうされた。ああ言われた」
けれど、「こうして欲しかった。ああ言って欲しかった」と想像。
想像と記憶の差分があるから、傷ついて当然で当たり前の心の反応だなぁと傷を受け止める。
そして、想像で例えば、その場に中島みゆきが“空と君との間に”を歌い始める、などと面白く想像。



今後、小瓶主さんが想像力を活用して、気分が穏やかになっていきますように。

構ってちゃんみたいでムカつきますね。

相手には言わないけど、もしも「構ってちゃんだね」と言うと、相手の方も不快になると思うんです。だから、言わずに飲み込んでモヤモヤ。

だから、『構ってちゃんだね』という心で「迷える子羊ちゃんだね。そうだ、こうしようが見つかると良いね」
と返したことがあります。

すると、『構ってちゃん』と認識していたらイライラしたのに、『しっくり回答を模索中の迷子』の意味で言葉にしそう認識たら、私のイライラも軽減しました。

言霊なんですかね。

それに、構ってちゃんに対するイライラの様で、結局は「私だって愚痴りたいよ〜」と私もしっくり回答を模索中の迷子でした。


それなのにそれなのに、眠気MAXのときに、ふと思い出して、『構ってちゃんムカつく！』と認識が変わるのだから、不思議。

ゴメン
何て言っていいか分からない

でも全部読んだから
ちゃんとあなたの気持ち読んだからね

人を相手に対話しているのに、相手に共感しか求めない人っています。私、6人くらい顔が浮かびました。彼らは、何の意味があって対話するのだろうね。


相手が偶然にも同じ考えなら、それはそれでなんか嬉しいし、相手が自分とは違う考え方ならそれはそれで学びになるのに。


自分の考えとは違うただの愚痴を聞いて相槌をうつだけだなんて苦痛です。
愚痴の話し手も、せめて感情を入れずにニュースのように話してくれたらいいのに、感情を込められると聞いているだけでも病気になります。
なので、感情が濃いめの愚痴を聞くのは、余力がある時にしましょう。

そうだ。やってみたことはないけど
「へー、そうなんだ。不快だね‼︎」
と、相手には相槌のように聞こえるような、単に愚痴に対する文句を言葉にするのはいかがでしょう。


時には愚痴を聞くことによって、自らの行動を反省できる場合もあります。
例えば、私が信号のないけど交通量が多めの横断歩道を小走りで渡るのは、車の助手席に乗っていた時、運転手が「早く渡れよ、もたもたするな」と愚痴っていたからです。


自分の意見とは違う感情が濃いめの愚痴を聞くだけでも私みたいに解離性健忘になりますが、感情的に愚痴を吐き出して聞いてもらえないと病気になる人もいるみたいなんですよね、知らんけど。


まとめ。
愚痴を聞くのは余力がある時に。余力がない時は席を外す。
可能であれば、話し手に感情を控えめしてもらう。ニュース原稿みたいな愚痴にしてもらう。
話し手に要望を伝えても無理そうなら、相手には相槌のように聞こえるような、愚痴に対する文句を言葉にする。
愚痴を聞くのも時には学びにもなるけど、無理はしないで。

へえ
そんな何も分からないまま
電話切っちゃったりする人いるんだ

呆気に取られて脱力しそう

大変な職場なんだね

共感するよ

デモデモダッテのかまってちゃんは、どこに居ても空気を悪くする

被害者意識が強いと、ますます始末に負えないんだよね

ちょっと何か言ったりすると、すぐに敵認定されたりするから怖い

ちゃんと隔離部屋があるなら、そこに行ってくれたらいいのにって思うけど、みんなが見てくれる場所で、可哀想な自分に味方してほしいんだろうね

面倒くさいから絡まないほうがいいよ

素敵な思い出ですね。
あの時には戻れないですが、それ以上の思い出を作ることは可能です。
頑張ってやってきた小瓶主さんだからこそ、さらに素敵な演奏をする機会があると思います。

高校の吹奏楽が厳しくて楽しくなくなってそのまま辞めた人がいましたが、大人になっても娘さんが楽器を始めた事をきっかけにご自身も楽器を再開したら過去一楽しいと言っていました。

学生時代の思い出は、キラキラしていますが今の小瓶主さんが生きている時代もキラキラしているはずです。素敵な思い出をたくさん作ってください。

私も猫を飼っているのでお気持ちとても分かります。
すごく不安になりますよね。少し獣医さんに対して不信感があるようでしたら、セカンドオピニオンを検討しましょう。
我が家はセカンドオピニオンを使いました。
猫を2匹飼っていましたが、1匹は助かりました。（2匹とも同じ病気ではなく、別の病気ですが）
猫ちゃんとしては身体に負担が掛かって大変だと思いますが、違和感は大切にした方が良いと思います。
無駄な心配だったで済めば笑い話になりますが、あの時こうしておけばという後悔は結構引きずります…。

人の話を聞く。コミュニケーションって、やっぱり正解がなくて難しい。

私が仮に、小瓶主さんから容姿に関する悩みを聞いたら、共感するだけにするか、それとも何とか解決してあげたくてアドバイスをするか。宛メのお返事を書く時も、共感かアドバイスかで悩みます。

そもそもその知人の方が美人なら、共感は無理で、アドバイスになってしまうのでは？


ちなみに私は、痛みや痒み病気ではなく、ただの見た目なら、気にしない人です。
例えば、男性でもスカートを履いたって良い、と思っています。
スカートを履いている男性もそれを見た私も、痛くもなければ痒くもない。なら良いじゃないか。
髪の毛の色が白でも黒でも、薄毛でも、ご本人もそれを見た私も、痛くもなければ痒くもない。

服装も同じく。風邪をひきやすい人なのに、冬に薄着なら心配するけど、風邪をひかない薄着ならそれでいい。
模様やデザインの好き嫌いはあるけれど、自分が好きなのを着ればいいのであって、他人が来ている服に好みの押し付けのような評価は不要。


小瓶主さんがどんな容姿でも服装でも、私も小瓶主さんも、痛くも痒くもないから、良いじゃないか。

eteさん
お返事ありがとうございます。
優しいお言葉が乾いた心に染みわたります。
少しずつですが、人員増員以外の部分で変わってきたことがあり、何とかやってこれています。
そうやって期待しない方が良いのに、期待してしまう自分がいるのだな…と思いました。

転職活動の件、ありがとうございます。
精査して進めていきたいと思います。

遅くなってしまったと思うのですが、お返事ありがとうございます。

普段あまりに無気力で怠惰だから完璧主義な気はしてなかったのですがなるほど……。
昔から雑で声も大きくて字も汚い私だったから、そんなこと誰にも言われたことなくて新たな気付きになりました。

人間関係ほんとに難しいですよね……本当に大切にしてくれる人はいるのですが、そういう人らの誘いはもう少し断れるように頑張ります。

人によってめちゃくちゃ態度を露骨に変える人がすごく苦手で、公平公正を目標にしてたのですが(高尚な感じではありません…)、やはりそこも完全にやりきろうとすると自分の首を絞めてるものなのですね…。

こんにちは。私も高校生で、レズビアンです！
私は交際している女性がいますが、それを親や友達にカミングアウトすることはまだできていません。
昔よりは同性愛について理解が深まっていても、だからと言って私たちの周りの人々がそうとは限りません。正直に言うと、あなたの判断は、賢いと思います。
私は軽々しくあなたにアドバイスすることはできません。ただでさえ恋愛などというものは複雑で不確かなものですから、そこに同性愛や周りの人々の同性愛に対する考え方なども合わさってしまうと、あなたの問題を解決するのは非常に困難になると思います。私はそれを軽視したくありません。
しかし、あなたに似た苦難を持っている人々は確実にどこかに存在しています。それは日本だけではなく、いろいろな国にも存在しています。あなたは1人ではありません。私はあなたの幸せを祈っています。

余談ですが、日本では同性婚は認められていませんが、パートナーシップ制度というものは存在しています。これは、結婚ができなくても結婚して家族になった人とほぼ同じ扱いを受けることができる制度です。(病院の付き添いなど…)もしかしたら、あなたの住んでいるところにもこの制度があるかもしれません。
私たち同性愛者のために動いてくれている人たちは、確実に存在しています。それがあなたにとっても救いになりますように。

自分も不安感があったり眠れなかったりという症状に悩まされてましたが、なんとか生活できてたし、うつ病の人とかってもっと大変なんだろうな、自分はただの甘えだろうなと思って受診せずにいました。そしたらある日、起き上がることもできなくなってしまいました。心配した母に勧められ、やっとの思いで受診し、薬をもらってだいぶ症状は和らぎましたが、落ち着いた今思い返すと、あの時って相当やばかったんだなと思えました。辛い時って意外と現状のヤバさに気づかないのかなって思います。なので、風邪ひいて病院行くくらいの感覚で一度受診することおすすめします。

自分も今日(4/10夕方)草むしりしてたら、蚊がめっちゃ寄ってきたw

長袖だったから刺されなかったけど
手で払うたびに土が顔にかかって痒くなった…

自分も夏は刺されまくりです
3箇所は確実ですね
虫除けスプレーしててもやられるw

ネットで調べたら、蚊は柑橘系の香りが苦手なんだとか
あと、濃い色(黒や赤や深緑等)に寄ってくるから、薄い色(白やベージュ)の服を着るといいみたい

今度実験してみよう…

ネット上での恋愛はいけない、とは言いませんが危ないことです
顔も見えない、声も分からない。ネット上なんて偽造し放題ですからね。本当にその人の顔であり声だ、実在する人だとは言い切れません
今回は危ない目に合わなくてよかったですが次はどうなるか分かりません
親が怒るのも無理ないです。事件に巻き込まれでもしたらもう手遅れになるかもしれないんですよ

大好きだよ

愛してた

今も愛してる
大好きな片割れ
ここでの初めての家族で、
僕のたった一つの光




ねぇ今さっき、君のお返事と小瓶
沢山見返しててさ？

それで、胸全体がキューッ、って
締め付けられて。それからたくさん
愛おしいとか、大好きだとか
本当に、呆れるほど好きだったな
とか、思い出すように
心の底から溢れかえってきて

初めて、この思い出に
泣きたいよりも暖かい感情を抱いたよ。

苦しかったよね、悲しかったのかな
辛かったんだろうな。
そんな風に、君の小瓶を見返す。

ああそうだね。君らしいな、
暖かくて、優しくて
大樹のような、月光花の花畑のような
君らしい励ましの言葉が好き
そんな風に、君のお返事を見返す。

愛してた。
今もこんなにも、大好きで
心配で、悲しくて、苦しくて、
……寂しいよ。

君の存在が、僕の中に残ってて
君の優しさが、僕を支えてくれてて

それでも、やっぱり
君の更新されない小瓶を拾いたい。
君の来ることの無いお返事を待ってる。

どうしよう、大好きが溢れて
泣けてきたやwwww

たまに、考えるんだ
“君”はどんな人だったんだろう、って
優しいるかも、きっと君の1部だった。
君は生きてるのかな。
それともやっぱり...

貴方のことが大好きで
貴方を忘れたくないんだ
この気持ちも、君との思い出も
ここでのやり取りも
忘れたくない、なくなって欲しくない

わがままかな。でも、お願いします
どうか、いつまでも。
この子の言葉を残して頂けませんか？

なんて、ごめんなさい
運営さん、いつもありがとうございます。

わかるよ。その気持ちすごいわかる。僕も中学二年生くらいから同じような状況になったよ。死にたい訳では無いけど生きていたい理由もない。志望理由を聞かれても、心からやりたいと思えることなんてなくて中身のない返答ばかり。こうなってしまう原因は周囲の期待に答えるために自分の感情を殺してしまうことにあると思う。自分も実際そうだった。

提示できる解決策は、自立することを目標にすることかな。今の君は親や学校の意向、学校という狭い社会に縛られてる。これは社会構造上どうしようも無いこと。だから早く社会に出て自由になることを目標に生きよう。何がしたいかわからないから頑張らないは後で後悔するけど何がしたいか分からないなりにできる限り頑張ればきっと後悔することは無いよ。無理のない範囲で勉強しよう。

とにかく僕は君と似たもの同士だし味方だよ。一緒にこのクソつまんない世の中を悩みながらもなんとか生きていこう。

1通目のちゃぼさん

とてもとても遅くなりましたが、お返事ありがとうございます。

そうですね、恋したり人を好きになるときの激しい心の動きは、辛くても、全くなくなってしまうのはやはり寂しいかもしれないです。その時は辛かったのに、後から考えると、また取り戻したい（けど決して取り戻せない）、かけがえのない日々だったと思うことも、ありますから。

俺もなんかそう思う時はあるよ

ここのみんなはただ死にたいもの同士だもんね

でもさ、
じゃあ死ねばなんて言えないわけだよ。

だからと言っても生きろなんて強制したくもないの、ね

なんだろうね。でも俺はその死にたいって思ってる人たちが
こうやって集まってるだけでリアルでは言えないことが全部言えて嬉しいけど…

なんか、リアルではすごい悪い子になっちゃう、私

(覚えてるかな…俺のこと。よく俺の小瓶にお返事もらってました。あの時は嬉しかったです)

私も似たような感じです。
主体性とか決断力とか積極性とか、生きる上で大事なものが摘みとられてしまったんだと思います。

どうやったら再生できるんでしょうね。