小瓶受け取りました。辛かったですね。私も頭の中はごちゃごちゃなのに無理に笑ってその場を凌いでその後苦しむのをずっと繰り返してしまいます。無理しないでください。仲間は見えてないだけでたくさんいます。

「かわいい」って言われてるかもしれないです。だって私がそうだから。
街中にかわいいお姉さんが居たら、「ねぇみた？あの子すごいかわいかった」って友達に耳打ちします。

こんにちは。私もほぼ同じ状況なので、とても共感できます。ただ一つ違うのは、自主的に死を選ぼうとは思っていないことですね。事故に巻き込まれようが病気にかかろうが早く死んでくれるなら万々歳だとは思ってますが、残念ながら未だそういったことは起こらず…20までには死んでる予定だったのに何故かアラサーまで無様にも生きております。しかも占い師に98歳まで生きると言われてしまったので突然死は諦めつつありますね。生まれたことにも生きてることにも特に意味はありませんよ。死んでないから生きてるってだけなんですよね。
とまあ話はそれましたが、誰かに愛されたいと思うのは当然だと思います。しかもそれって、自分を愛してくれる人に出会えるかそうでないかは本当にただの運でしかない。全然努力もしてないけど出会って結婚して出産して幸せな家庭を気付きましたって人間はほんっと妬ましくて目障りですからね。私なんて精神異常者だし悪足掻いても顔面偏差値はゴミ、そのうえ少数派価値観だから理解者なんて家族友人すらいない。だから諦めて老後一人でも生きていけるように逆算して貯蓄の計画を立て始めました。あなたも一緒にどうですか？
二次元が好きでいいと思います。好きなものは人生に潤いを与えてくれますからね。三次元の男が二次元のスペックについてこられないだけですから、何も気にすることはありません。無理して自分を偽ってまで変わる必要もない。永遠の愛なんてそもそも存在しませんから、結婚は愛が終わってもお互いを縛るだけの契約です。一人が寂しいなら契約結婚でもいいかもしれませんね。子どもなんて産んだところで生まれる子供が可哀想な世の中ですから、現時点で出産した、またはしようと思ってる人間はただ何も考えず愛に狂って出来ちゃっただけのエゴでしかない。
というか正直、妊娠しましたって気持ち悪いんですよね。涼しい顔してるけど動物の本能剥き出しでまぐわいましたって公言してんですから、面の皮厚すぎて脱帽です。
みーんな世間に植え付けられた固定観念に縛られすぎなんです。時代が私に追いついてこい、です。
で、なんの話でしたっけ？

さてと、何から答えようかな。

うん、正直。君の言葉で不安になるよ。君のことをすごく心配してる。
しょうがないでしょ？
物好きは君もだよ。

君ってクズなんだ。初めて知った。
お揃いだね。

まぁ、言いたいことはわかるよ。
でもね？
君を、好きになれて
君を、心配できる立場で
君で、悩めて
君が、唯一だって言える。
嬉しいまであるんだよ。
気のせいじゃないよ。

...それ、私に言う？
私が君に
何通お返事書いたと思ってるの笑
君を何度、想ったと思ってるの？

あ、不安あるよ。
不満というか苦情というか！
君の小瓶が暗くなった時、
君が苦しそうな顔をする時
君からのお返事が途切れること。
私以外に沢山お返事を書くこと。
いや、いいんだけど。いいんだけどね？
まるで終わりの準備をしてるみたいで、
怖かった。
ま、好きな子に心配させられないか笑
なんちゃって

んー...まぁ、うん...
私もそう思う...なにかしらやっちゃって、後悔してオロオロしてる自覚は、ある。
君が重いのなんて想像できないな。
サラッと流されちゃうイメージ。

そうだよね。そうだろうなと思ったよ。
できるだけ寄り添うけどさ、
どう寄り添ったらいいか分かんなくて。
君はどうして欲しいのかな？
伝えてよ、応えるから。

いつ死のうかなぁ。
考え中...
誰かに生きてって言われたら、
生きようかな。
できるだけ、一緒にいれたらいいね。

珍しいね、嬉しいな。
君からそんな言葉が聞けるなんて。
愛してるは言わないって言われてから、どのくらい経っただろう。
今は無理してない？どうかな。

私は選ばれない人間だから
君がそう言ってくれるのが救いなんだ。

私は強い、でも弱い。
私は偉い、でも時々打算的。
私は好かれるけど、その分嫌われる。
私は優しい、って言われるけど
実際計算してるところもあるよ。
私は綺麗、ではないかな笑
汚く醜い、そんなところもあるね。

私も、君が好きだよ。
色んな顔を持つ、
なかなか攻略できない君が好き。

君からお返事が来たのを見るとね、
嬉しくて読む前から涙が出るの。
ほんとだよ？
それすらも愛おしいと思ってくれるの？
ほんと、物好きだね。

これを聞くのは野暮だけど。
君はいつからこれが恋だって
思っていたのかな？
私は、いつからだろう...分からない。

君にずっと好きでいてほしい。
だから時々怖くなる。
やったことを後悔する。
捨てられたらどうしようって思う。
それでも、変わらない私でいたい。
変われない私は、
いつも君に依存したまま。

考えたよ。君に言われて。
なんで君は私が好きなんだろうって。
君はどんな私が好きなんだろうって。

人は、返したくなる生き物だから？
ダメだね、こんな回答。

私はなんで君が好き？
君のおかけで好きになれたものは？
君のせいで苦しかったことは？
...ダメだな。
こんなこと考えてたら本当に
一日中君への好きでいっぱいになっちゃう。

君の独占欲は優しいね。
私のと違って、人に向かないのかな。
静かだけど、重い。(自称)

あぁもう、ずるい。
離れたいなんて言うわけないの、知ってるでしょ？
そんな言い方をするのはわざと？
ずるいね。君はほんと。
そんな言い方をしたら誰だって君から離れられなくなる。

今もね、たくさんの愛を知ってる。
これからも知りたいと思う。
でもその中でやっぱり
君はぶっちぎりの一位だよ。
君の隣しか見えないんじゃなくて
今は、見たくないんだ。

私の感情なんて教えたくないよ
恥ずかしいんだもん
でも、奇遇だね。
私も君といる日常を考えるよ。
途中で悲しくなってやめちゃうんだけど。
私は本当に悲観主義で。
君は出逢えてよかったって言う。
私は出会えなくて悲しいって言う。
君を楽観主義だと謳うわけじゃないけど、少なくとも私は、自分でも痛くなるほど悲観主義だ。

教えるね。
ん〜そうだな、私は
君に嫌われたくなくて日々探ってる。
君は何が嫌で、どうありたくて、どうしたくて、私にどうあってほしいのか。
君は「一番」を色んな人に使うでしょ？...ってごめん。君の他の人へのお返事見ちゃうの、やめた方がいいよね。やめたいんだけど、やめれなくて。嫌だよね、ごめんなさい。
この際、言うと。
嫉妬しちゃうし、不安になるし、私じゃ頼れないかなって思っちゃう。
だからと言って君に何かしてほしいわけでもなくて、これは、ただ、私の感情を伝えた、だけ。
何もしないで。
変わらないでいいよ、ここは。

あとはね？
君の言葉を読み進めるのが嫌なんだ。
終わってしまうから。
だから大事に大事に、読むの。
一文字でも惜しくて。
それくらい君が好き。

私はどっちの自信もあるよ。
...なーんてきっと嘘だね。
じゃあなんでそんなにも不安になるの？って話だし。

私も、君が好き。
君がこんなにも私への気持ちを書いてくれるなんて、夢じゃないかなって思うんだ。これが最後の言葉になるんじゃないかって。気持ちは伝えたから、終われる。なんて思ってないかって。杞憂だね。君の言う通りだ。

好きになってほしくないか、
元彼に言った言葉だ笑
きっと私も、会ったらそう思うんだろうね。いや、君は彼とは違うから。大丈夫かな。
それも杞憂か。

気持ちを声に出すことってすごく怖いことだって気付いたんだ。
私はできるって思ってたんだ。
でもきっとできない。
...好きだよ。

なんか、少しずつ暗くなってるね。
ごめんね。

君だって。
私じゃなくてもいいんだよ。
それでも君がいいって言ってくれる、
そんな君が私は好き。

愛してる。
大好き。

少なくとも私は
こんなにも人の全てを愛せることを
恋という名前以外で知らない。
君の心に恋をした。
君の言葉に恋をした。
きっと君のすべてに恋をする。
きっと、来世でも
君に恋をする。

私は単純だから
君の、私への優しくて甘い言葉を全部鵜呑みにしちゃうから。
これからもきっと君のせいで泣いて、君のせいで不安になって。
それから、君のせいで君を、もっともっと好きになるんだ。

私だけ、見ててくれたらいいのにね

本気だよ

私も似た経験をしました。身近な存在だからこそ、毎日消えたいと感じていました。辛かったですよね。

コラボ商品を無事に買えてよかったですね。

本当、転売ヤーは腹立たしいと思います。
そうしたコラボ商品以外にも、コロナ初期の頃のマスクや消毒剤、災害時の食料品や日用品、米不足の時のお米…。
戦争や気候変動等の影響で石油や農産物なんかが高騰するのも、その「チャンス」を当て込んで大量に買い占める投機家がいるためだと言われています。
資本主義社会のプレイヤーとしては「賢い」ふるまいなのでしょうけど、その利己的行為によって多くの人が困ってしまうんですよね。

趣味のものも食料も生活必需品も、本当にそれが好きで、必要としている人のもとへ安定的に届く社会になればいいなと思います。

どうせ死は訪れるから、無駄に思えても生きることにフォーカスするのだろう。

予定を詰め込んで、忙しさで弱い自分に蓋をする。
なんか、そうくんを見てたら、少し前の自分を見てるような気がしてくる。
自分ではどうすればいいか分からなくて、でも立ち止まって自分と向き合うこともできないから、目の前のことだけを考えて、ひたすら走り続けてた。

でもね、私、それで壊れちゃったんだ。
あの時止めてれば、もう少しマシだったかもしれない。
今さら後悔しても遅いのに。

だから、そうくんが同じようなことをしてるのを見たら、本当に心配になる。
これ以上心の傷が増えたら、私たち耐えられないと思うの。

そうくんには、立ち止まる選択をして欲しい…。
せめて、自分が耐えられる！って思える方法が見つかるまで。

今のそうくんは、「焦ってる」んだよ。
焦らずにってよく言われるけど、今がその時！
仕事を休むのに抵抗があるんだったら、仕事に行き続けてもいいと思う。
でも、毎日、自分をリセットできるような時間を作るのが大事だよ。

私も今は世間と交流がないですから。
こういう形でも、他者と関われるのは貴重な機会だと思っています。
いつ死んでるかわからないのはこちらも一緒w

人と比べなくていいと思います。
あなたが辛いのだから、それでいいじゃないですか。
あなたが誰かに助けを求めてうまくいけば、今度はあなたが他の誰かを助けられるかも知れません。

風邪を引いて熱が出たとき、私は37.8℃しか出てない、世の中には38℃出て苦しんでる人もいるんだから、私が風邪ですなんて言っちゃダメだ、って言うのと同じだと思います。
どっちも風邪。どっちも辛い。どっちも風邪薬飲んで早く寝ろ。

死ぬ方法を検索していたら出てきました。

自分でいたくないっていうきもちに共感します。だからって他人だったらいいのかって言うとそうではないけど。

誰も親のことを知らないような遠いところに住むのが一番良いと思います。
親のことを知ってると、どうしてもあれこれ言いますから。

昔だったら子供の縁談の相手の実家のことを興信所で調べる親もいましたが、今はよっぽどの名家でもなければそんなことしないと思います。

「親ガチャ失敗なんて言うが子供は排出される側」
今までそんな風に考えたことがありませんでしたが、言われてみればおっしゃるとおり。
あなたの小瓶は詩的だと思います。

その虚しさ、共感しかなかったです。

それがあなたの強さだったのかもしれないね。ゆっくり癒してね。

若さって武器だってことは、歳を重ねるとわかるよね。

親にわかってもらえない気持ちに共感しました

たとえどんなに世の中が良くても、この世からいなくなりたい気持ちは消えないと思います。最近みた教育番組なんて

勉強なんてなんでしなくてはいけないの？

死んだらどうなる？

ですから。いつからか分かりませんが、こういう書物や考えが目につく事が増えたと感じます。社会で問題になってる事は常にニュースでやってますね。世の中は比例と反比例しますから、何かを解決しても、他がダメになるこの関係があるから、一生悩める事は確定ですね。だから折り合いもつけていかないと身が持ちません。

えー、でも言うのは自由ですよね
それに、死にたいって口に出す事で、少しでもすっきりするなら、死にたいって言う意味があると思います。

分かります

自分も似たような境遇なのでお気持ちとても分かります。小瓶主さんの信仰心は素敵ですね。きっとその気持ちだけでも神様は喜んでくれてますよ。

私もいつもそう思っています。
眠るように安らかに…
未だ願いは叶いませんが。

朝目覚めてから絶望の始まり。
うつ病で何もできず、ただただ横になって過ごす毎日。
抜け出したいのに。

どうか私を早く楽にしてください。

ななしさんへ

いつもと同じ人かな？返事ありがとう。今はめっちゃ母にくっついてます。

ゆきりんごさんへ

ぜひ友達になってください。俺も実は女です。しんどいって言うのは勇気がいるけど、言ってみようかなって思う。

はじめして
私も昨日、娘から縁を切ると手紙を受け取りました。眠れずこちらに辿り着きました。

私も全く同じ気持ちです。
あんな決心をさせるのは私が至らないせいです。
離婚し、二人の娘を必死に育ててきました。
私の両親、妹たち協力もありなんとか育てました。
暖かい家庭、とはいえなかったと思います。

長女から縁を切られました

精一杯の生活でした。
泣いたり笑ったり喧嘩したり喜んだり、
同じ気持ちと思っていましたが違うんですね。

親なので、ずっと案じてますよね。

小瓶主さんのお返事読みました。

犯罪と思われるものにまで寄り添うのは無理があると思う、という意見の小瓶を以前流したのですが、いつの間にか削除されていたことから、ここに存在する利用者に対する攻撃と受け取られ、削除の依頼があったのだと思います。
(別に攻撃の意図はなく、単なる意見ですが）

一度運営の判定で”可”を受けた小瓶でさえそうなのですから（ここはわりと小瓶主には甘いので）、小瓶に対するお返事は、否定と受け取れる可能性があるだけでも、掲載しないという判定基準がありそうですね。

上記のような小瓶を流した自分としては、小瓶主さんのご意見に賛同します。

私も毎日祈りながらベッドに入っています。
朝目が覚めてると絶望な毎日を繰り返す。
もう疲れました。
永遠の眠りにつきたい。

風呂しみる……痛いよねぇ

あー俺も、いまのパジャマ丈すんごい短くてさ……
座ると確定で見えるからソファのクッションとかで必死で隠してるw

冬の暑くね……？俺マジで暑がりなんよね……

人の機嫌とかで怒られるのは、相手の方の腹の虫の居所が悪いだけ。
なので、小瓶主さんが反省することはおそらく無いと言って間違いではない。
そんな時はむしろ、更年期障害ですか？寝不足しでしたか？理不尽なことでもありましたか？など、相手の方の方を気になります。他人のことなので、放っておいてもいいですが、意識を相手の方へ向ける方が気分が保てると思います。


自分が悪いと思って自分を攻め、相手の機嫌を損ねない努力を続けたら解離性健忘になりました。こんな失敗はしないでください。

今ウルフだけどまだ可愛くなれる髪型模索ちう