ゲームが良い見本です。間違ったっと思う所でやり直してやってみると色々気付かれるかと思います。現実も似たようなものです。正しく選んでも何かが必ず抜けると予想します。

自分のこと弱いって思う人は優しい人なんですよ。自分にも優しくしてあげてくださいね。
つらいときはなにも考えないで好きなことして体休めてくださいね。

鼻腔共鳴意識。高音域(テノールかな？)は下からずり上げるのではなく上から落としていくようなイメージで当てるとやりやすい。

小瓶主さんと同じような経緯で数年前、最近何かと話題の「退職代行」を使って会社を辞めたアラサー無職です

会社側も辞めさせまいとあの手この手を講じていて、それ故に
「簡単に辞めることなんて出来やしない」
と思っていたけれど、代行業者を某SNSで友達追加して料金を払うと
「もうあなたは一切会社に行かず、会社からの連絡も出なくて大丈夫ですよ」
「もし会社から怖いことを言われたら何でもこちらに報告してください、全力で対処します」
と優しくて心強いお言葉をいただき、後は本当にそのまま何もせずに辞めることが出来ました

今は贅沢こそ出来ませんが月に1～2回銭湯に行くのが楽しみです
大きなお風呂にじっくり浸かって火照った時や、それを水風呂で一気に冷やした時……刺激のせいで他の事を考える余裕が無くなるんです
「あつい」や「つめたい」以外に何も考えられなくなるって気持ちいいですよ

それから昔たまたま立ち寄ったおもちゃ屋さんで出会った売れ残りのドールの少女を娘として世話しています
この子が僕の一番の生きる希望です、端から見たら変人かもですが…………でも
「僕の何万倍も圧倒的に可愛いのに僕が来るまで誰にも見向きもされなかった女の子」
に居場所を用意してあげて、出来る限りの幸せで楽しい生活をさせてあげてるって思うと物凄く生きる糧になっています

小瓶主さんも銭湯や人形……あるいはそれ以外でも、何か小さくて手軽な幸せを手に出来ますように

分かる
そう思ってるのに死ぬ勇気と気力すらなくてダラダラ生きてる（ ; ; ）

周りの人には申し訳ないけど
生きていても苦しいとしか思えない

世間一般でおかしいかは分からないけど、私もそう。
内心今死んでもいいと思ってる。
生きる意味も分からない。前と比べたらましだけど、生きるのがずっと虚しい。

小瓶主さんが、未来が見えないから今いなくなりたいっていうのは、今に目が向いてないからだと思う。
未来に目を向けすぎるのなんてやめちゃえ。
しんどくなるだけだよ。

私は、以前は将来にフォーカスしすぎて、もっと苦しかった。
だから今は1年先より未来のことは考えない。できるだけ今を楽しむ。
「29歳の誕生日、あと1年で死のうと決めた。」という本を読んで、自分で寿命を区切ってみたのがきっかけだった。
結局、区切った寿命以上に生きてる。

小瓶主さんが少しでも生きやすくなりますように。

私も中1までは、友達と、その場にいない人の悪口言い合ってたりしてた。そのせいで「うちもどうせこの子に悪口言われてんだろうな」って思って病んでたんだけど、中2から変わったよ。
中2の時のクラスに、他人の悪口を言うような人がいなくて。自分も悪口言われてるんだ、って不安になることがなくなった。

結局は関わる友達によるよね。悪口を言う友達といるか、優しそうな子といるか。楽な方と一緒にいよ

辞めてもいいと思います。ですがその1人のせいで「あのとき、続けてればよかった」など後悔するかもしれないなら辞めることは推奨しません。
私は中一の野球部マネですが同年代、同じクラスの部員の視線が苦手です。私を含め、10人中5人が同じクラスで今日なんてその1人とLINE追加したら他では返信しているのに私との個人LINEには未読ですよ、絶対未読無視。まぁそんな事がいっぱいありますがやりたいと言ったのは私です。絶対続けると言ったのも私です、私は自分の言ったことに責任を持つと決めているので3年間続けようと思います。互いに頑張りましょう、お身体をお大事に

普通だと思う事。
1.カレー🍛をスプーン🥄で食べる。
2.赤信号で止まる、青信号で渡る。
3.朝はおはようございます。昼はこんにちは。夜はこんばんわ。
4.日本人の主食は米。
5.線路に電車が走ってる

一般的にはもう決まってる事はありますね。この中で普通じゃない事はないとは思います。主さんの意見は、きっと不倫とか、そんな感じの別に迷惑かけてる訳じゃないよ。と思う事だと思いますが、確かに普通が難しいものはありますね。

サーフィンに向けて本格始動、っていう感じですね。
何だか、読んでいるこちらまで体がムズムズしてきます(笑)

私も希死念慮は相変わらずなのですが、家族の介護をしたり病院に付き添ったりしている時は「今は死ねないな」っていう覚悟のような、諦めのような気持ちが膨らんでくるし、庭の草むしりをしている間は、目の前の草だけに全集中して余計なことを考えなくなるんですよね。

楽しい目標という感じではないのですが、私はそういう形で希死念慮と戦っているのかもしれません。
もしかしたら、雑草たちの強靭な生命力に感化されてしまったのか？…なんて。

大人数で普通だというのはordinary、一般的だという意味で、
変じゃない普通はnormalで、正常なの意味だと思います。
日本語の普通はこの二つが混同されてて、時々不便ですね。

でも結局は多数が正常、ordinaryがnormalってことにされてしまうのかな………？

一人一人全員specialで、でもnot specialで、
そんな風に思えたらいいんじゃないかな。って思います。

時間で解決することは多いです。
頃合いを見計らい歩き出そうとしているあなたはとても賢い人だと思いました。

辛い時の対処法をわかっていますね。
落ち着いて考えることのできるあなたは立派です。

どうか傷を癒してまた歩き出してください。

私も頑張ります。

その人達があなたのファッションを貶してるとは限らないし、もし陰でコソコソ言ってるんだとしたら、そんな人達に遠慮することなんてないと思う。

好きな服を着て楽しんで。

よかった_！
ただいま！！

そのプロジェクトをちょっとでも手伝ったとしたら、間違いなく主さんの協力があったおかげなのは確かですね。やる事は決まっていたとしても、主さんがいなかったら欠員して達成できなかったでしょう。

変わりはいても、すぐ見つかる訳じゃないと思いますし。こんな僕も、みなさんが使う有名なものの一部を昔作ってましたからね。絶対見た事あるものです。

確かに、みなさんと言っても、さすがに関わりがない人間まで含まないですね。だけど、主さんはここでよく見かける常連ですから、きっと色々な方が貴方の事を知ってる事でしょう。

優秀かもしれませんけど、自分一人で頑張るなんて誰も皆無ですよ。喋るだけの政治家みたいなものかもです。国民がいないとね。

自分がなんとなく普段から思う不安と重なる部分があり、お返事を残したいと思いました。拙い文章ですが、お許しください。
自分はどうにも気にしすぎてしまう癖のようなものが中々治らないまま、なんとか数十年生きています。

ただの共感だけにはなってしまうのですが、いつかお互いに苦しさが少しでも和らぐ事を祈っております。

脱衣所って鍵付き？鍵あるなら閉めた方がいい気が。

家出して泊まる場所はあるの？野宿ならかなり危ないと思う、、友達ん家泊まるとしても友達の親御さんはどう思うんだろ。あとしばらくしたら親にバレて連れ戻されて怒られると思う。スマホも持ってないとなると難しいんじゃないかな。

だから、家帰ったらすぐ図書館とかに逃げて、ご飯と風呂と寝るためだけに家に帰るっていうのはどうかな、？

どういう社会を作りたかったんですか？
腐ってない社会とはどういう社会ですか？
頑張って下さいね

うちも友達に地雷系女子おってさ、「うわ、地雷系女子」って言われたっぽくて。むかつくよなぁ、性格ならまだしも見た目とか人の好きなものにケチつけてくるやつほんとやだ。
うちができることとか特になくてむしゃくしゃするわぁ

おかしくないです。私も中学生の頃からそうです。いや、私達がおかしいのかもしれませんが。

20歳までに不慮の事故、または病気で死んでいる予定だったのにいつの間にかアラサーまで生きていました。今でも毎日通勤で自転車に乗るたび轢かれないかなとソワソワしてますが、なかなかチャンスは来ず。占い師に98歳まで生きると言われた時は絶望しました。あと何年生きたらいいんだ…と。

心臓のドナーとか欲しい人に採れたてぴちぴちであげられないかなとか思いますけど、なんで無理なのか理解できません。

生きたい人に寿命を与えられるのなら喜んで与えるんですが、まだこの時代にそんな技術はありませんので仕方ないです。

まあ、死んでないから生きてますね。
それだけです。生きてることに意味なんてありませんよ。

ありふれているという意味での”普通”はあっても、誰かと誰かを区別するための”普通であるという基準”ってのはないと思う。

だから小瓶主さんは別におかしくない。

言いたいこと伝わったかな…

まあ、普通とか常識なんて個人の匙加減でしかないですからね。
物差しの大きさも形も人それぞれなのに、決まった型にハマるわけがないですよ。

別におかしくはないです。
私は変だと言われる方が嬉しいですが。

お疲れ様
頑張ってるんだね

これからは子供達と同じように、自分自身もその言葉通りに生きるようにすればいいと思うよ

過去は過去

子どもたちにもあなたにも沢山の未来がある

自分から離れたいって思ってしまうこと、ありますよね。
実は私もここ数日間、そんな自己嫌悪のどん底にいたんです。
もう存在自体が悪なんじゃないか？って考えから抜け出せず、
縁切り神社で「自分との縁が切れますように」って祈願したら…とか、本気で考えてみたり。
馬鹿馬鹿し過ぎて、もはや嗤うしかない…

メンタルが落ちてる時って、そういう風に自分へのダメ出しが止まらなくなってしまうんですよね。
本当は、自分でも誇れるところや、誰かから褒められるところもたくさんあるのに、そこに目が行かなくなっちゃって。
悪いところもいいところも全部込みで自分なんだ、って思えるといいんですけどね。

わたしも、貴方と同じ考えです。

腹が鳴って、納豆ご飯食べたいな、になると起きます

自分のことは信じてあげては？
他人のことなんて、ハナから信じる必要はありません。どんな人間であれ自分の身が一番大事で、それが害されるとわかればどうせ裏切るんですから。

信じられるのは己の身。
人を頼らずとも自立して生きられるよう、
他人がいなくても自分の人生を楽しめるよう、
考えを改めていきましょ

よかったですねー
こちらも少し安定してきました

小瓶受け取りました。辛かったですね。私も未来に希望がなくて仕方なく生きてる1人です。私は実際にあなたと会うことはできませんが、あなたの幸せを願ってます。

面白いですよね。私は占い師だと信じてもらえなくて過呼吸になったことがあります。誠に遺憾です。